我曾经是一个徘徊在生死边缘的人，那时候全身瘫痪，起不了身，就像骨头被抽出了一般。下不了床，生活根本无法自立，走不了路，能走路对我已经是奢望，即使躺在床上都爬不动，，身体极度衰弱，连拿起碗筷吃饭的力气都没， 即使饭放到头旁边，也吃不进嘴里，精神完全崩溃，整天脑海里闪现出的只有等待死亡的降临和各种身体精神上的病痛折磨。
2010年4月末的一天，依旧脑子里如同千万虫子在撕咬着，依旧是那个瘫痪在床上的我。
这一天，我大姨来到我家，她已经几年没进我家门了。
她推开我的房门：
弥漫着阴暗和悲伤气氛的屋子里，躺着一副枯瘦苍白的身躯裸露在暗淡的灯光下，她是第一个进到我屋子的“外人”之前我从没被人发现过。她当时一边大喊着一边急步来到我床前，看到我那恐惧的脸庞恐惧的身躯，如干尸一般的缠绵在病榻上，瞬间她就哭了出来.
她询问我，但已经精神亡佚的我也对她的关心麻木了，我已经不求生，只渴望死亡来的快点，她赶紧出去做饭做吃的，问我吃什么，问我到底怎么了，我只是一语不发，接着就泪流成河，仰望着天花板，继续不说话泪流泪流....这么久的时间，终于有一个人走进我的房间，有一个人嘘寒问暖，还是泪流泪流...
她做好了面条，端到我屋子，她扶起我来，我想配合她给身体点支撑，但她双手将我拖起一松手，我身体立马就又倒了下去，她用厚厚的被子和枕头垫着床头让我靠着，她喂我，可是已经被“抽掉骨头”的软皮囊又再次滑了下去，我感觉：我的脊椎骨已经不复存在，犹如一根细细的麦秆支撑着万斤身躯一样。。。。。


她们在一起商量着，赶紧给我妈打电话，叫她回来
我妈电话里有点推辞不愿现在回来，想等过了五一假期回来。
我二姨就开始在电话里训斥我妈一番，把我的病情说了一番
可我妈在电话里说：他那没什么，给他开几副中药调理下就行了。
然后她们无语，最后在大家的催促和责怪下，我妈提前回来了。
说真的，她要晚回来几天，我可能现在就不会出现在这里了。

【365个日夜的悲苦，谁又能一笑付之千里尽长歌】
为什么会如此严重，新闻上一个人在网吧玩游戏延迟了10年之久肺才坏死。我怎么会变成这样？那是曾经整整在病榻上躺了一年：
曾经24小时x7x365天，不分日夜带病躺在床上1年之久，从2009年5月突然倒下到2010年5月之间就再也没起来过，那时候就已经无法进食，起初只靠着喝几口水讲究着，我躺在床上，我爸不作声息，继续自己做自己的。他甚至还跟别人说我是装出来的。我跟他的关系到了水火不容的程度，可以这样说：是他把我扔在病床上1年，整整1年，不分黑夜白天我就是瘫痪在床上，这一年中，我的精神心里完全已经被摧毁，已经是个非正常的人。饱受病痛带来的各种煎熬和精神的折磨，已经神志恍惚，神经衰弱到极点，几乎24小时睁着眼睛！在这1年中我的记忆是黑色的。我只有躺在床上，眼睛看着墙壁，那时候的我脑子里只有两个念头：杀了他和自杀！
也许有的人不会明白这是个什么概念，如果你可以自己尝试下躺在床上，哪怕只有三天三夜72小时的时间，躺着一动不动，就能体会到了，更何况还疾病缠身，百般病痛折磨。无论黑夜白天都是我一个人在封闭的屋子里。外面是下雨也好，是阳光也好，春夏秋冬，都跟我没关系。一切的一切我都在黑暗精神折磨中，我的脑子天天就跟锥子在扎脑子一样疼。抱着头在床上都疼，即便我症状百出，即便到了后期整夜整晚的咳嗽，我爸也不会告诉其他人，他依然继续着自己的事情，白天，黑夜，半夜，都是他自己做自己的，回到家后，就坐在外面抽烟看电视，然后睡觉，而在他的旁边，另一扇门的背后，躺着的，是他的亲生儿子，生命正在渐渐垂息的儿子....

我在想，即使一个囚犯，在监狱，也能有人说话，也能看到屋外的天空，也能看到蓝色的云，亦或者是飞过的鸟。而我真的还不如一个囚犯。屋子，甚至还没有囚笼温暖。
我爸可以无视着我，可以连续几个月通宵出去玩，白天回来睡觉，晚上接着出去，而他对我做的，就只是饭给你，你吃与不吃，就看你自己了。可是，我的身体状况，又怎能再吃的下饭，很多亲戚后来骂他，即使是个瞎子，也能看到我的身体出了毛病...我外婆都对他说我身体有问题，要他带我去医院，可是他却说：他是睡的，给我装的，你叫他睡看他能睡多久。
他还不断的挖苦讽刺我，有时候一句话足以毁灭一个人，更何况他的那些千千万万句的冷言讥讽，句句心如刀绞，让我恨如死敌，那时候的我 真的想杀了他，这个念头无时无刻都存在，我真的想杀了他，他也同样怒斥责骂着我。我起誓：我要杀了他，哪怕杀不死，我死了，也要让他终身残废。我将从小积压着的情绪一下子全都发泄出来，我一反常态的公然的斥骂他，我躺在床上，他在客厅，我已经不怕他在打我，我宣泄着心中的怒火和不满。只要他靠近我身体，只要他敢动手碰我，我就跟他拼了。
如果真的有十殿阎罗，我不怕，我骂他，杀他。我要跟他断绝关系，别人说我忤逆或者说我败家子都好，哪怕死后下地狱，我也认了！我不怕！
那一年，我妈回来过两次，她看到我躺在床上，也是责骂我，责怪我，然后训斥骂着我，我爸一看我妈这样，也跟着添油加醋，表现出一副什么事都是我错跟他没关系的样子。我妈在站在床左边，我爸站在床右边门口那里，两个人一你句，我一句，配合的淋漓尽致，简直数落到畅汗淋漓。那一刻，我明白了，这就是父母，我又不明白，父母二字为何意？还是只是给你做饭的工具？
我妈骂我，我终于忍不住大脑的刺激，用头狠狠的发疯一样的撞床头柜，她看到这样才方休。我平静的告诉她，很认真的说了一句：我不想活了，买点老鼠药吧。她听后说了一句：要死还不容易，要死不用吃老鼠药，想死简单的很。。。。。。。我听了后.真的...已经不是绝望，已经绝望到麻木之中.....
就这样，我的身体一天一天的衰退，而我爸的视而不见，只顾自己。我就这么躺着，不说一句话，全当作自己是个哑巴聋子，只是傻傻躺着看着墙壁看着天花板。全世界只有我一个人一样，我也不再去责骂我爸，也不再去说什么。只是当自己已死，躺着等待死神的到来...到了秋冬的时候，咳嗽加剧，感觉到肺部猛烈的疼痛，整夜通宵的咳嗽，有时候肠胃疼痛的从床上滚到地上，我咬着牙从地上爬起来，又蹲在地上捂着肚子，最后直接跪倒地上，头栽倒地上.....
就这样躺着忍受着数不清楚写不尽的病痛和精神上的折磨一直挨到了第2年的4月末。我大姨来我家发现了我，那时候的我已经是奄奄一息.....在他们的催促下，我妈终于放下工作，赶回家了。


我妈赶回家中，终于见到了所谓的中药就能调理好的我。
她语气轻柔，我看的出她的不可思议，她的难以置信。
她拿出了带回来的吃的，问我，吃饭了没。我不语。
她又赶紧转身出去问我爸怎么会如此，虽然她表面没怎么，但我已经看到了她的悲痛和懊悔。
她拿出一个芒果给我，尽管我表现的很浮躁，但她依然给弄开芒果的皮，我爬着吃了两口就吃不下了。她就像一个做错事的孩子，但又不肯认错，只能通过行动来内疚自己。
然后，她就到隔壁房子打电话了，我知道她是联系我家里其他人。
不知道是不是我记忆模糊，我依稀记得，电话声中有她的哭声............
她喊我第2天就去医院住院，可是拖延了一天。她回来的当天，整晚的没睡，忙着烧水，帮我擦洗身体，我在床上动不了，她就用塑料纸和其他东西垫在床上，我像死人一样卧在床上，她一盆一盆的烧水换水给我擦拭着身体。虽然她很轻微的在帮我洗，可是我的肉体皮肤一被碰到就非常疼痛，那脆弱的身躯，那干枯的骨架，能经得起多少的触碰，方佛就要断掉崩裂在满床头上！我身子上已经有溃烂的地方。我挪动不了， 她就抱着我一点一点挪动着。一直到半夜3点多才忙完，然后我就说，不要去医院了，都半夜了，我想休息有天再去。她也答应了。第2天又是全家人来到我家商量，他们都骂我爸，我爸依然铁打的精神，刚强的意志不倒。横眉冷对千夫所指。一副跟他没关系的样子。



【医生的无奈，怒斥的声音】
第3天，妈妈一大早起来收拾好。给我梳了梳头发，给我穿好衣服。我就像一个2岁的小孩子被他倒持着。做好了清淡的面条，我也没吃，从她回来第3天了我只吃了两口口芒果和两口面条。
收拾好，叫我爸喊了出租车开到楼下院子里。。这是我第一次要看到外面的世界了。
我妈我爸两个人把我扶起来，我的身子像棉花一样软，我爸只能背着我，下楼。
依靠在车内我妈扶着我，看到窗外，好久没见到的景物，好多地方都变了样....
10分钟左右，到了医院，我大姨他们也在，他们想试图让我走进医院。
两个人搀着我，我也努力的抬着脚想迈前一步，可是脚上仿佛有千斤重。只挪了一小步就再也停止不前了，他们也不敢用力拖我，一用力我感觉就被撕裂的感觉。
这时候，医院门口所有的陌生人一个接一个的把目光投视在我身上，有的交头接耳，有的喃喃自语表现出夸张震惊的表情。我爸就背着我，在“万众瞩目”之下进了医院。
惨白如死的脸，干枯麦秆的躯体来到医生眼前。医生立马站起来问这是怎么了？家长呢？谁是家长？
我爸不说话，我妈眼睛湿润着。其他人都沉默着。。
医生喊着，这娃没人管吗？都这样了送来干啥？这这这？
家长呢？家人都没长眼睛吗... ...
周围的人依旧沉默不语。医生赶紧让我拍片子
我强忍着身体的撕痛被人搀扶着按到机器上拍了胸片
出来医生把所有的病人都推掉，拿着我的片子进进出出
我妈他们跟在医生后面，我看到了我妈哭着泪。
我那时候知道，我命不久矣。 周围已满满是人，他们都用恐慌异样的眼神看着我，身体的疼痛让我已无力去管那些。
后来我大姨告诉我，那时候医生看了我片子后说我肺已经破烂的不堪设想，没有希望了，之后，医院叫我转院了，到其他医院去检查吧。他们都骗我说是医院机器不先进，去大医院检查，说我没什么大病，就是医院设备不完善。
结果喊了车，直奔省上的医院，途中2个多小时的颠簸，我破烂不堪的身躯已经无数次的走向极限，我甚至想让他们把我扔到荒野里，别管我了，太难受了，在车里简直比死还难受！即使是躺着的也那样的痛苦。而我妈，自始至终都是不说一句话，流着眼泪。
终于熬了两个多小时到了省医院，医院有个主任刚好在，他看了我也不收我，说情况这样了送到他们医院也没把握，如果是开始的话他们还能看看，那个主任说让我去宝鸡184结核专科看看吧，去看看能治不。结果，搭着车又往回走，
这一路上，简直又是在地狱般折磨。我躺在车后背座椅上，我妈扶着我，时间在煎熬着我和她的心。。。。。

【鬼门关的徘徊，命在旦夕】
184是一家专门治疗结核的医院，我们到了以后。
我爸抱着我，我姨夫手在我后背下面支撑着我
两个人把我送进了医院，到了前台，急忙找着医生。
这时候，医院主任刚好查房回来，他的身躯魁梧高大，简直就是我世界里的巨人、
他看见我蜷缩在我爸怀里，看着我的样子说：这... ...
然后我妈他们就上去给主任说，他们进了办公室。医生怀疑我是吸毒的。可是没有。
我坐在前台的地上靠着墙，披着外套，很冷，我爸扶着我。
他们出来后，立马让我去重病房，护士也过来了好几个
忙着问这问那的，然后推来了轮椅，把我弄到轮椅上
送到了重病房，进去后，我终于觉得算是熬到头了。
躺在病床的一刻，我想就算死我也不在折腾了， 也要死在这。
病房里其他2个病人的家属都围过来，都在看着我。
护士一波一波的进来，各种器械，各种询问。
主治医生也进来了，又是各种的询问。
询问完了，就给我上器械，上心电图监视连接，上呼吸氧。
抽血要化验，可是，护士却抽不出一滴血来。
两个护士在我胳膊摆弄了好久，依然不见红色的液体出来。
医生给我妈说，你这娃现在身体里是要啥没啥。
既然老远送来了，先住下吧，先看看抢救结果。
当时，我知道我活不了多久了，我只想静静的躺在病床上。
就静静的死去，那时候能那样躺着不在折腾我，我就觉得是最大的福气。
从晚上7点开始输液，我本以为就几瓶，可是，整整输液到了第二天7点。
整整一个通宵，天那。紧跟着，从第二天早上8点30又开始输液，直到晚上12点。
之后每天都是11瓶的液体，从早上输到晚。
我受不了这样的痛苦，我几次给我妈说:
我不治了，我们回家吧，就在家里，
我躺在我的屋子里，你陪着我说说话， 能活几天算几天，我就满足了。
我妈一次次的讨好我，说好话，让我治疗。在别人眼里，我是个救不活的人，连医生也只是死马当活马医，他根本没给我治疗结核，都是在观察我的身体情况。
医生说，如果要我现在的身体给我用结核药，必死无疑。


【医院的日子】
开始几天，我依然是吃不了东西，只能喝点水。
天天挂着各种营养液，过了一周左右，我竟可以吃东西了
嘴里有唾液了，以前嘴里连唾液都没，不能咀嚼东西。
我妈就喂我一块饼干，然后喂我一口水，虽然每次只能吃几块饼干
但也总算能吃的下东西了。就这样连续过了快20天。
我身体有好转的迹象，主治医生也惊喜，说：真不容易，开始来我都觉得这孩子活不成了！没想到能维持到现在，说明问题慢慢能解决了。
说出这话后，病房的其他病友和家属都看着我，
脸上流露着叹息和同情还夹杂着一种陌生的高兴。
在医院的日子里，我妈24小时照顾着我，当然，也有我爸。
病房没有床睡，他们买了睡椅，就在睡椅上睡觉。
我要吃什么，我妈都答应都给我买。我妈照顾我，我爸负责出去跑腿。
有时候，我想吃的零食怕买错，就写在纸上，我爸拿着纸条去买零食。
我瘫痪在病床，不能起身。
我妈就一口一口喂我吃饭，有时候也会呛到。
喝水就把水杯放在头旁边，侧着头用管子吸。
最后我可以自己吃饭，就叫她们把饭放到耳朵边，
我侧着头，拿勺子舀出米饭送到嘴里。身子却还是不能顺利的翻身侧身。
我上厕所，不能下床，我的腿是抬不起来的。需要我爸妈两个人合力将我扶起来，
慢慢跟着我身体节奏扶着我，小心翼翼的将我弄下床。
下床难，回倒床上也难，也需要他们俩合力一起慢慢把我托到床上。
他们很累，我看在眼里也难过，我是失眠已久的，24小时不睡的。
有好多次我在半夜里睁眼看着疲惫的爸爸妈妈，看着他们，就很难受。
我还想让我妈来睡在病床上，我去睡在躺椅上。
可是我知道躺椅的那种坚硬会穿透我的身躯将我疼痛到死。
记得有一次，半夜我他们都睡了，只有我一个没睡，我想上厕所。
可是就连半米左右高度的床，我自己都下不去。看着熟睡的妈妈，
我不忍心叫醒她，我试着努力的挪动身体，可是全身没力的我始终下不了床。
两手，两脚都用上了，还是不行，万一在空中摔下去会很惨的。
终于，我用尽全身力气，先用头顶在枕头上借助这一点力气让身体往床边靠，
到了床边，我侧转着身子，一只脚慢慢的耷拉下去，碰到地面，有了支撑点
然后另一只脚也跟着下到地面，很小心的，很小心的，两只手抓着被子。
两只脚都踩在地上了，我双手托着床边慢慢松开蹲到地上，
蹲着一步一步往前挪动，两手也在前面扶着地面。
虽然离厕所不到5米的距离，但爬的我好吃力，终于爬到了。
我只能蹲着，站不起来，上完厕所，我怎么起都起不来。
扶着墙，手拉着水管子，怎么做都起不来。我害怕的喊着我妈。
可妈妈疲惫不堪我又在厕所里，她是听不到的，我一下子惶恐起来。
这时候，外面同房的一个病友听到了我的喊声，就喊了他的家属哥哥。
最后，那个叔叔进来，把我扶了起来，把我弄到病床上。
我很欣慰，很感谢他。我躺在床上，妈妈还在睡觉着。


【生死边缘的徘徊】
住院1个月的时候，主治医生告诉我：你现在的肺，左边全坏死，不能工作了，右边还有一部分，只有四分之一的肺了，现在就是保住这剩下的肺，以后能让你生活自理就可以了。
我当时候听了，有点麻木，也有点难过，也许是因为忍受太多的东西，当给你一个这样的结果，我也不以为然了，但，听到四分之一的肺那句时候，心里还是隐隐在痛。
医生开始给我用结核药了，开始治疗我的结核了。用了结核药以后，果然副作用很大，腹胀的难受，持续好几天，之后医生就把利福平停了。说我晨啼还承受不了药物，不敢这么猛的上结核药，不然会有生命危险。
继续输液治疗，一直到最后50天。医生说我在医院也跟不上营养，叫我出院，给我开药，回家好好养，我没医保是自费的，花了3万已经（其中包括我妈丢的1万），然后给我说了很多注意的方面，之后，我就出院了，我出院了虽然，但感觉跟没治疗一样，身体还是那样的虚弱，连路都走不了几步。最多只是能吃下东西了。
到家后，我家3楼，但是我连一个小小的台阶都征服不了，又被我爸背着上了楼。继续躺在床上，吃着结核药。各种症状：
胸闷，气短，咳嗽，发烧，胸痛，头晕，头疼，失眠，盗汗，胃痛，腹胀.关节疼痛等等。。真的是结核有的也有，结核没的也都有了。有时候连胃液胆汁都吐出来。连续的发烧，半夜烧，白天烧，都是39度以上，烧的我脑子糊里糊涂，天天夜晚出现幻觉，出现很多恐怖的事，逼不得已我妈搬到我房子和我睡一起。天天晚上出现幻觉我在嘶喊的时候，我妈就过来摇我的身体，把我叫醒。
我的病一直没有好转的迹象，在家里，即使他们给我做各种营养的鱼汤鸡汤，但依旧不见结核的好转，整天咳嗽，呕吐，发烧。有时候，咳嗽的我妈揪心，都不敢说话，在一旁看着我。我也难受，但不咳更难受，只能痛痛快快的咳出来，哪怕把肺咳破了也想咳出来。就这样一天一天迷迷糊糊吃着药，我以为肯定治不好了，但我也没有多么害怕过，那些病痛的副作用，我也是一口气忍着什么也没给我妈说。我也不能有太多的不安和恐惧，那样不仅无济于事，也会让我妈更担心，为了不叫她担心，我天天坚持按时吃着药，虽然我自己认为药物起的作用不大，未来虽然很不确定，但我内心还是抱着一丝希望....


【生命如小草，脆弱却更坚毅】
小草，如此的脆弱，柔弱不堪，不能撑天地，不能挡风雨，任凭凄风苦雨的吹打。
但是，当它坚毅起来，再猛烈的疾风都吹不死！
生命亦是如此。她展现着脆弱的一面给我们，又怒放出最大的魅力，经历了风雨，经历了磨难，生命，才会更坚强！
直到今天，从一个病怏怏马上就要告别人世的我，到现在可以活蹦乱跳在这里写出自己经历的我。经历了生命脆弱到坚毅的蜕变，不管有多少病痛的折磨，不管未来有多么不确定，不管能不能见到明天的太阳，我都依旧在期待，期待着一份惊喜，期待着能在第二天睁开眼，啊，那就是最美好的事情！我还活着！我一直在期待着一个憧憬的美好未来，不用去抱怨，不用去担心，有再多的困扰和彷徨，只要自己坚定了自己的心，那些都不是事！
终于，今天，我停药了，我治愈了。即便我的左肺永远恢复不了，即便只能靠右肺的一部分工作，但是我感觉我跟正常人没有区别，我还能说话， 我还能呼吸，我还能唱歌， 我甚至还可以跑步。我需要的是继续调理身体，我还要参加更多的锻炼。有时候我都不觉得我少了一大半个肺，感觉很正常。甚至比正常人都要好！！曾经一个半死不活的人，现在也活生生的站在这里，曾经一度死去在鬼门关走了一圈的人， 今天也能站到这里，还有什么不可能的呢？你还担心什么呢？我们需要的更多的是勇气，有了勇气， 它就是你夜行路上的指明灯....
生命是脆弱的，但生命更是坚强的！




【梦想这个东西和经典一样，永远不会因为时间而褪色，反而更显珍惜，生命可以无悔，但时光却不再挽回！】
-我有个梦想
-我为梦想而活
-我还活着
-因为我还有梦想
-从小立志追求信念梦想，随时准备着为梦想奉献一切，哪怕最后倒在比赛场上，哪怕在拿到世界冠军那一刻死在台上，都心甘情愿，都无怨无悔，都内心微笑，都死而无憾，...为了那伟大的梦想，付出青春又如何，甚至是生命！~一个生命，就需有意义有价值！我更不需要庸庸碌碌麻木活到一百年！~
梦想可以以微小到一粒尘埃
梦想可以无限大到整个宇宙
一个人若没有了追求没有了梦想，就如同死灰一般沉寂，如同没有灵魂的麻木躯体。
一个人若放弃了梦想，那是对生命的不忠，生命赋予每个人追求梦的权利，
快3年前，正处于梦想之路如日中天的我，在最巅峰、辉煌的时刻，被肺结核摧毁了一切：
人生、梦想、信念、健康，全都毁于一旦。
曾经无数瘫痪在床流着泪哭泣上苍：
让我回去吧，回到没病以前，哪怕给我2年、3年的健康时间，让我在去最后的努力拼一次，--如果能拿到世界冠军，
-为了民族尊严和荣耀，
-为了个人理想和信念，
-为了那些追求同样梦想人的欢颜！
-梦想就是一个人的灵魂
-没有灵魂的躯体就会麻木不仁！
现在有人问我，不想说有梦想。有人问我的梦想是什么，我说没有。因为这辈子永远无法释怀的伤痛，为之付出一切，将信念灵魂甚至生命堵上的梦想，就这样结束了，再也无法回去了，如果可以，我宁愿再用剩下的几十年光阴去换！所以我说没有梦想，是一个没有精神信仰迂腐的人。
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无数次在病痛世界挣扎痛苦黑暗中，以泪祈祷神啊，给我2年健康时间吧，我愿意用我余下的10几年亦或者几十年的寿命换回健康的2年时间。青春无悔！生命无悔！
一个20岁的生命可以是一个辉煌的生命，也可以是一个颓废的生命
一个90岁的生命也可以是一个辉煌的生命，也可以是一个被荒废的生命。
生命的意义不在于长短。
我也并不是无视生命，不珍惜生命，只不过我理解的人生和生命：
不是活多久，不是吃穿享受多么荣华富贵，生活在万丈红尘下就是幸福
生命需要灵魂牵引，而灵魂的归宿就是你的梦想。
可惜，现在什么都晚了。。。。
【这个世上，最恨的事：不是你办不到，而是你偏偏有这种能力，上天却无情的剥夺了你！】
上帝嫉妒他的才能
夺走了他洋溢的才华
舞台上少了一位冠军
世界少了一位超越者

生活像一把无情刻刀
改变了我们模样
未曾绽放就要枯萎吗
我有过梦想
... ...
青春如同奔流的江河
一去不回来不急道别
只剩下麻木的我
没有了当年的热血
看那漫天飘零的花朵
在最美丽的时刻凋谢
有谁会记得这世界我来过
... ...

苦命的孩子，看了让人心痛。
请珍惜自己，热爱生命。
好好的，快快乐乐的生活。
阿姨爱你。

涅磐重生的你。走过了充满荆棘的道路。所有的苦和泪堆积成的人生，终究会与众不同。你的人生。让我累流满面。学会照顾好自己，或许亦是最好的回报。那些所经历的磨难成就了你的毅力。不是奇迹，是命运让你去完成你为完成的念想，我发现多好的话语，都不能说出我对你的敬佩和感慨。总之。希望你能活出想要的人生。

楼上学我。。。