某年某月某一天，我想不起是多么遥远。 ——沙莺。 在单曲循环徐良的《后会无期》，心情压抑的很，在看到延华的个性签名的时候，眼泪呼之欲出。签名上写：你的情，我的义。天各一方。说不出多难过。大约也不见得多么难过，只是面容僵硬的笑不出来。 你的情。追逐那么多年，我根本不知道你的情在哪。五年前那个我的白衬衣在哪，五年前那个亮疼我双眼的微笑在哪，五年前那个冷漠的背影在哪，我心凉的浑身发冷汗。人说，七年之痒。我说，我根本不喜欢某某人了，再也不喜欢。问问自己是否心疼，当然，心疼的厉害。你的情在哪里，在三年的漂泊里，你的情在哪里，在路途的奔波里消匿了，我奔走却寻不到。我不认为，我要等到七年身体内的细胞更换一次之后才能真真正正的忘记。是，还是不是？我想说，我并不见得多么喜欢他，我喜欢的是五年前那个孩子。纯净到我再也触摸不到，只能远远遥望着，思念着。这种愁绪不咸不淡的存在我的脑海中，无论怎么样都剔除不了，要了命的愤怒，要了命的无力。 我真的不见得多么喜欢他。最近在想，也许我也并没有多么喜欢他，五年也并没有那么长。只不过五年前那个阳光正好的夏天，他穿了一件我喜欢的白衬衫，然后正好我记住了他。 然后那件白衬衫是什么样子，我想不起来，你穿那个白衬衫是站在午后的阳光里，还是清晨的曦色里，亦或是黄昏中，我也忘了。我记得的只是我看到的时候的心情。黏黏稠稠的感觉缓缓晕染开来，听见心中“啪啪”的响着，手脚无处安放，所有的不自然的表情都化成对你的专注目光。在心里呐喊，完了。那时候的我，也是现在奢求不到的。现在的我，变或是没有变。谁知道呢。 我守候两年零六个月，没有任何结果。这是不是我的义。我不想见你，我说过。因为见了你，也许我就再也想不起藏在我心脏深处那个少年最初的模样，那样我会更失落。多年寻找，想找首歌配上我的义，却总也寻不到。你于我，不是棉中的针，也不是刺骨的痛。我想，你于我，已经是细水流长的思念。我不想跟你说话，也不想再见到你。可是我不删除你的号码。不删除你的QQ。你呆在一个普通的分组，永远没有备注，我不想让任何人知道你是谁。这算不算我的义。 你的漂泊，漂泊中一颗安定的心。我的安定，安定中一颗漂泊的心。你的心安定不在我身上，我的心，漂泊不到你那里。那么我想问：这算不算天各一方？每次，你呓语般的“晚安”总会让我落寞很久，可是，无法否认的是，那句晚安总是给我莫名的安定，让我一夜无梦的沉睡。我却从不对你说晚安。守着自己不知名的固执。我们经历了太多太多感情的变差。所以，任何描写感情的文章，我只能在其中寻找到我们的影子，却没有找到任何相似处。从一开始的陌路相对，到后来的彼此试探，再到猜忌中伤，再到无话不说，再到见或不见，再到无话可说，再到怀念过去。我们用了整整五年的时间。从未结束。 我愿意一直保持这种姿态和心情，来和着这段感情，用眼泪把它咽下。 至此，你的情，我的义，天各一方。
