其实我希望一楼应该是我们大家的
请原谅 图图姐记性不好 总是记不清楚自己前一句说的主题 所以 总是语无伦次 说话也慢
请让我慢慢说
哈尔滨最近总是阳光满溢 雨馨感觉到了么==不过 昨晚好像下雨了

昨天晚上梦了一整晚的火车 旅途 我不知道自己想去哪里
我不是什么善良的孩子 或许我本人其实并不善良 只是有时候不会拒绝别人 有时候不想要看到别人难堪 不喜欢去麻烦别人 害怕欠别人人情 所以 有时候会给周围的人一种错觉
但是 我清楚 自己其实从内心里抗拒所有人 不容易接受一个人 或许是自我保护意识太强吧
我不容易让别人走进自己 也不会喜欢去了解任何一个人
我不那么容易从从心底去完全信任一个人 也不容许别人完全信任我
所以 很害怕别人对我说 你是个好人 我害怕那样子自己会纵容自己 那样子自己突然就不知道怎么去维护自己强烈的自尊


我好像对你说过
自己一直是个大大咧咧的人 爱笑 笑点低 一直被别人认为是那种乐观开朗的人
如果突然有一天 我忧郁了伤心了不笑了 别人就会问我 发生什么事情了==即使什么事情也没有发生即使我当时只是嘴里长了溃疡胃里不舒服 然后我就会很害怕 害怕被别人问害怕成为别人的累赘 好像快乐已经成为了一种责任 好像这个世界上必须存在那么一个人 时时刻刻都必须是快乐的 那么我从一开始给大家这种错觉 我就得负责 把这个角色顺利地扮演下去 于是 我就不敢那么轻易伤心了 不是不会是不敢

一旦伤心了就不知道怎么去和别人交流
害怕自己的低落会影响到了别人
又害怕不搭理别人会让别人误解
就这么纠结着
一直是那种健忘的人 总记不起来给别人打电话或是短信问候 总是不知道该怎么去和别人沟通 就这么迷迷糊糊地二十几年也就过来了 其实我自己是看不清楚自己的
相信人性本善 讨厌别人说那些犯错而被惩罚的人罪有应得


试图去做个自己认为中的好人 可是总是坚持不了几天
可是 雨馨 你不一样
你的善良是从内心里面自发地表现出来的
饼饼在回复你的某个帖子里说 你那么容易就把自己交出去了（大概是这个意思吧） 可是我不一样 我不那么容易信任一个人 我对生活也没有抱太大的幻想 我不会狠狠地去思念一个人 感情什么的在我眼里从来就是一场交易 看到喜欢的人喜欢的物我总会告诉自己不要轻易被蛊惑 我会千方百计地去想它们某个方面某个方面的缺陷 然后说服自己不要去迷恋==
或许在我眼里 总是觉得那些美好的事物根本就不会存在也不会降临在自己身上 我最多也只是个看客 于是这么多年来 我习惯了看待每个人都用同一个眼神 在我眼中 只要不是太过分的人 都应该是好人

@冬图图 图图姐抱

我不会也不愿意去彻底了解一个人
我不会想要自己的生活完全围绕着一个人转
可是 我不知道自己目前的状态是否还算是让自己满意 我说过的 我一直看不清楚自己
不会奢望会有那么一个人在意自己 那样会让我有压力 碰到喜欢自己的人只想浅浅的微笑：谢谢你
有时候感觉自己这么做会受很大的委屈 然后也会在心底抱怨那些想自己一样的人===或许只是抱怨自己吧 为什么一定要这么委屈自己呢
也会想着 幸福都是要靠自己去努力争取的
有时候看着雨馨也会有种恨铁不成钢的感觉 为什么会那么执着的思念一个人==你在某个帖子里面说的吧 为什么总是那么晚睡 为什么总是那么伤感让人心疼

可是 雨馨 你还是让我心疼了
以前在另外一个吧也见过你这么一个女孩 总是写一些伤感的文字 会喊我姐
每次我都会想 你们这帮孩子真讨厌 总是这么容易就打破我所有对自己的要求了==我不容许自己过分去想一个人
于是 我慢慢地就退出她的世界了
我害怕我再次变回到从前==对生活抱有幻想 狠狠地想念一个人
可是我已经长大了
这样子的自己会让我觉得自己太过幼稚 感觉自己就只会被别人嘲笑
上次有个陌生男的跟我说了一些话然后我真的就从内心里面觉得他那个年纪的人不应该这么幼稚 过于老实的人只会被让别人感觉很二很傻的样子
我总是觉得像我们这么大年纪的人就应该现实一些残酷一些冷漠一些

每个年龄段在我内心给自己都有一个定位
小的时候 我可以幼稚可以很二 可是现在我不能这样子 那样会让我觉得就像夏天来了大家都穿着凉鞋自己还傻傻地欣赏着自己脚上的棉鞋 我会觉得好像自己把自己独立在了这么世界之外 这会是多么幼稚可笑啊
在这个年纪 我就必须现实必须理性 不能太过感性
以前的时候自己特讨厌说脏话的女生或者是说话特别猥琐的男生 但是我现在可以理解了 我现在可以理解每个人 我觉得每个人做每件事都有他的理由或者是有那个需要
遇到自己不喜欢的人看不惯的事我不再像过去那样频繁抱怨 大不了躲开就是了
讨厌争吵讨厌势力

害怕争吵害怕势力害怕斤斤计较
==又不知道要说什么了
那么以上：完
不知道自己为什么会唠唠叨叨地就这么多了
但是这算是我第一次在网络上如此真实地呈现自己吧
然后 

@冬图图 最想说的一句话是 谢谢图图姐
对于我自身这个人 我一直以为是很了解的 但最近开始怀疑了
我紧抱着自己内在“单纯到幼稚的部分”或许也可以称为“善良”
因为我喜欢那个自己 我一直一直都在努力地 执着地 守着那个自己
其实我也很清楚吧
太孩子气在这个世界上是不能生存下去的 而且我的孩子气总是会让其他人受伤
即使不受伤 大约也会担心也会不知道如何是好
我一直以来想什么事情都一个人解决 可是自己的能力又不足以做到
极端的时候 会很想成为那种对任何东西都冷漠的绝对坚强存在
但是所谓的“绝对坚强” 恐怕会比现在更加孤独的 是吧？
所以我的内在恐怕是一直不肯承认这个词语的
内在的部分一直认为和朋友之间可以互相分担这些痛苦
最近好像把自己一直以来确定的事物给动摇了
我有权利让谁陪我一起痛苦吗？
我有权利把我的痛苦施加到别人身上吗？
真的很想做到可以自己一个人全部吃掉
图图姐的那种纠结我深有其感 可惜我就是做不到完全自己的一个人承受
至少现在还没有做到 但我想我需要更加成熟点 更加稳重点 更加让人放心一点
恐怕20岁的我所经历的事情太少了
所以 还像个初中或者高中生
不仅仅是面容很孩子气 心里恐怕也是
我这个人 对认定的人就会执着到底
即使是都受伤了都知道没有结果了甚至都离开很久了
伤疤在那里 碰到的时候还是会痛的
那就是我的存在
大概来说 我会在我的内心建造


恩 没有什么别的意思
或许每个人都曾经想着去做一个救世主
我总是想象着自己会轻轻地抚摸每一个受伤的灵魂
我想象着每一个善良的孩子在我的安慰与劝慰下都可以慢慢好起来
我想象着每一个孩子都会像我这么生活下去 那样子就不会有太多伤心的事情
猿猴曾经说过我独裁 虽然不知道是在说哪点 可是现在突然觉得自己这么想确实有些过分
每个人都有每个人的想法
每个人都有每个人的生活态度
所以 按照自己喜欢的方式活着
一切就都是美好的 ==微笑

不会过分哦 会好起来的啊 而且图图姐是在安慰我啊

@冬图图 @轻音王道 乃们啊，都是弦想守护的人…看到这种情况，真是心疼死了…也不知道该做些什么，一直以来我都是这样无力的存在…