刚刚看了叔在空间里的那篇文章,我了个去`潸然泪下啊。
这是在闹哪样 要不要这么抒情啊。
你 就是生活在另一个背景里的我自己。
连说出来的话都是 我自己心底的声音。
很久没有去翻同好会的旧帖了。
其实我怕 是我一直在逃避。
逃避那些已经不见了的 最珍贵的人。
逃避那些已经不再回来的 最开心的年月。
逃避那些已经遗失在遥远的时间里的 大家的欢声笑语。
这么久了。
我以为离那个我们两人一起痛苦的昼夜颠倒的白天黑夜 已经过去很久了。
我以为已经没事了。
我以为过了这么久 我早就已经不知道曲终人散的心疼感觉了。
我以为我忘了呢。就算有人说起 我也可以笑笑的不再说什么。
我还沾沾自喜的说 看 我释怀了。
可是这样虚伪的满足在看到那张图以后彻底崩坏。
那么这些原来都是我为了逃避现实伪造的假象吗。
我以为我都忘了那些人生在世的日子。
我以为我已经从她们走掉的现实中慢慢的站起来了。
我以为我没有了那些欢声笑语的同好会也依旧过的很好。
是啊。你看。我过的真心很好。
我们守着我们以前一起说好 说要守护一辈子的友谊跟热诚 说要手牵手一直到地老天荒的永垂不朽。
我们守着 这样一座 欢声笑语早就湮没了的 早就曲终人散的 以前的人们早就不再回来的 永垂不朽的残骸。
是我们太过执着 不肯承认那些人 那些时光 那些还在记忆里熠熠发光的永垂不朽
早就已经离开了。
事到如今 连余温都已经感觉不到的 苍凉。
总是以为 移开视线就可以 拒绝了解更多的
一直一直 这样的事 都逃避着不说。
[我以我一生对同好会的爱起誓,我要守护住吾辈之爱。]
无一败绩 无一知己。
你说我做到这个承诺了吗?
我又回到同好会逛了逛。
这样苍凉的 被攻击的 支离破碎的 遍体鳞伤的 昔日不再的同好会。
我守护住了它吗。
我没有。
当年的关于禁水内奸叛徒等等的战争 我没能保护大家。
当年大家一个一个走掉了 我只有看着背影无能为力。
如今有人出现投诉湖吧吧主 我还是无能为力。
有人出现投诉大叔 我还是无能为力。
大叔说 三年了 也许是时候离开了。
是啊 就像已经走掉的她们一样 我们也有自己的事要忙。
再美的梦也有醒来的那天。
再漂亮的誓言也有背弃的那天。
再永垂不朽的东西也有消散的那天。
如果不是一路有你陪我,我不知道怎么面对这样衰败的同好会。
我不敢一个人面对这些 已经成为残骸的笑容。
所以我很想自私的说 别留下我一个人。
无论怎样 我只要你一定好好的回来。5新。请一定要答应我。
战争是什么 没有经历过的人不会懂的。
投诉大叔的那个人 针对同好会的人 仇视我们的人
你们不会知道大叔对我有多重要。不会知道同好会对我们而言意味着什么。
是呢 事到如今还能意味着什么呢。
昔人已乘黄鹤去,此地空余黄鹤楼。
意味着 永远守候的 只剩下我们两个人的永垂不朽吗。