我一同学上小学的时候体育课拿了一个袋装的酸奶,
没来得及喝就上课了,他当时也不知怎么想的,
就顺手放进自己戴的帽子里了,他上课还不怎么老实,
体育老师一怒就朝他脑袋拍了一巴掌,顿时白色液体顺脑袋横流,
那场面．．．老师当时就吓傻了！！

《回声》
孩子对山谷喊了声“喂”,
四面八方传来阵阵的“喂”.
孩子很惊讶：你是谁?
山谷：你是谁?
孩子：告诉我!
山谷：告诉我！
孩子生气了：我恨你！
山谷：我恨你！
孩子：ā..á..ǎ..à哦！ā..á..ǎ..à哦诶!阿四弟，阿四刀，阿四带个弟个刀，阿四弟，阿四弟个刀。
山谷：…尼玛痹!

局里宴请，酒席摆了三桌,领导一桌，职工两桌。
领导桌上的大闸蟹是野生的，个头小。
职工桌上的大闸蟹是人工养殖的,个头老大。
领导们不知就里，很生气:“办公室怎么安排的呀？咋领导吃的的蟹比群众的蟹要小？”
办公室主任赶紧出来解释：“他们那两桌都是人养的，你们这桌都不是人养的!

一只吸血蝙蝠归来，满脸是血。
其他蝙蝠羡慕的说：你到那去的？吸了这么多血？
这蝙蝠抬了抬眼：那，前面那棵树看到了吗？
众蝙蝠曰：看到了啊。 “可是我没看到.......”

我有一个有理想有事业的同学(男性，巨胖)，
他有一个伟大的梦想。他听说朝鲜拿大米可以换人，
他决定团购十个女。一个正妻九房姨太！。。。
伟大的理想！ 胖光棍伤不起啊!

在淘宝上一件商品的一条评价：“我穿着这件新买的斗篷去面包店，
因为冷，把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，
坚决不收钱，而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上…
为了不让店主失望，我用头顶开了门，走了出来…


在公交车上，一个小男孩，大概四五岁的样子，一直揪着他妈妈衣服上的装饰链子，过了会说：“妈妈，我喜欢这个，你死了以后这个能给我吗？”他妈妈一脸黑线，“我没死也可以给你”。

语文课上，小强趴在桌子上睡觉，这时老师提问他：“小强，你造一个疑问句。”小强不知所措：“老师，你是问我吗？”老师：“很好，再造一个祈使句。”小强：“老师我没听清，请再说一遍！”“下面，再造一个感叹句。”小强低着头说：“太难了！我不会。”“回答得很好，坐下吧。

某女同学电脑故障打电话到售后服务部门：“你们的电脑怎么这样，烂的要死，只有**才会买你们的电脑。” 客服回答：“很抱歉给您带来的不便。也请您不要这样批评自己，您的问题我们会尽快解决……

有次和同事一起下班打车回家 因为本人没有坐副驾驶的习惯 所以同事坐在副驾驶 上车不一会儿她接了个电话 可能是朋友打来闲聊的电话 只听见她说话很亢奋。最后她非常霸气的吼了一句:“老娘坐出租车什么时候给过钱!!!!!”(只是句玩笑话)只见出租车司机非常惊恐的看着她。。。。。。

只见出租车司机非常惊恐的看着她

上课全班都在睡觉，老师想逗我们一下 ： “有一个怪兽，它把你们都吃了，就是不吃我，你们知道为什么吗？” 后排角落幽幽的传来一个声音：“因为这怪兽是回民。

元旦夜，两个舍友在网上看芒果台的跨年晚会，还津津有味的一边看一边讨论，什么谢娜跳舞背景音乐用《伤不起》真给力啊什么的……直到最后晚会倒计时屏幕上打出“2012”的时候，这俩2B才发现原来看的是去年的视频。。。-_-b

记得高中时候，有一天的课早自习是语文，老师让我们默写马致远《天净沙·秋思》，一般都是写诗名再写作者名字，然后交上去。第一节课是数学课，老师是新来的，不认识大家，就抓着桌上的一页纸叫：马致远！看我们没有声音，又说，马致远，谁叫马致远，怎么不起立让我认识认识！

在网上订了个蛋糕，收到货后我就泪奔了！尼玛啊！这差距也太了