每天笑话一则。

中午在办公室午睡的同事们注意了，手机不要乱放：有个男同事中午外出,没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了,拿过手机大吼:"我们在睡觉,你烦不烦啊!"

小外甥给我出了一个题：在医学上痛分12级痛，被蚊子盯是1级痛，生孩子是12级痛，请问13级痛是什么！我想半天也没想起来，什么比生孩子还痛，我说：死。他说NO，最后公布答案……………生孩子的时候被蚊子盯，这死孩子。。。

妈妈再也不用担心我的学习，一手拿着步步高打火机，一手拿着教科书，哪里不会点哪里，so easy！

在地铁里，看见周围有位美女掏出了iPhone，然后一个文艺青年也跟掏出了iPhone，一商务男默默的看了一眼，掏出了ipad， 这个时候，我鬼魅狂狷的一笑，掏出了我的诺基亚，在过道里砸开了一个核桃，于是整个场面被我hold住了。

一个胆小紧张的证人正在接受律师的询问。 律师厉声问道：“你是否结过婚？” “是的，我结过一次。”证人声音很小，还有些颤抖。 “那么你和谁结婚了？” “一个女人。” 律师有些发怒，“废话，你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗？” 证人颤抖着说：“听说过，我姐姐”。

我喜欢第一个笑话

快乐男生武艺 十二岁前坐车不用买票 十二岁后只买半票 所以他最喜欢坐飞机 坐飞机他就可以买全票了

你无聊了　

妻子：如果我穿着比基尼出去，大家会是什么反应呢
丈夫：那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的

　一男一女在办公室谈起浪漫与浪费这一话题。 　　男：到底什么叫浪漫？ 　　女：明知道她不爱你，你还要送她一百朵玫瑰。 　　男：那什么叫浪费？ 　　女：明知道她爱你，你还要送她一百朵玫瑰。

　一天晚上，某男走进一间酒吧，沮丧的坐下，要了一杯啤酒。 　　服务生见他不开心， 　　便问道：“先生，为什么这么不开心？” 　　那男：“我喜欢男人，我的兄弟
也是。” 　　服务生：“那是挺惨的，难道你家没人喜欢女人吗？” 　　那男：“有，我妹。”