7年前就应该写的，就当迟来的告别吧，在我，那件事是这辈子最大的事情了，写的这些东西也不知道会不会让你反感，反正和你说话硬气一点，我就有点担心惹你不开心。
也不知道这里面有多少是我自己的自作多情，如果情绪太多，就当小说看看就好吧，毕竟时间隔了那么久，如果已经走出来很久了，很多事情都应该忘的差不多了吧
7年，正常人应该不会像我一样吧，其实我也一直挺想走出来的，就是找不到自尊的方向，所以一直有点出不来（满足不了你当年的要求，可能一辈子都出不来吧）。那段经历里不仅有喜欢还掺杂了太多自尊，终究是没办法放过我自己，以致于之前好像一直没有好好放下当年的事情。而且有太多悬而未决的东西了。
多少能感觉到自从上次跟你讲了我自己的近况之后，再把当年的事情重新反思之后，感觉我好像慢慢开始有些放下了 (感受到我自己好像能真正的祝福你幸福了，之前再怎么想要祝福你，觉得应该祝福你，感觉还是有不甘)
这里有一些遗留问题，我罗列了一下（文章有些又臭又长，整理了好久，没办法做到有清晰的条理了）：
1、双方性格方面（这是最大的问题了）
我去认真的研究了5号和7号的心理特征，还有依恋类型(邮件里面有个九型人格副型，我是一对一7号，你应该是自保/社交5号)，
抛开我当年不健康的心态和不成熟不论，单就各自需求上来说，仅止于友情或许就是我们最好的结果(当年我有太多情绪了，尤其对你，患得患失的太厉害，不管是你的付出等待，还有很多东西，也确实是我有负于你的期待多一些。你那时候可能已经可以开始一段相对稳定的感情，我如果没有你这段经历，我可能不太做得到。希望你也有所得不全是痛苦)
认真了解自保5号的自身情感和安全需求之后，发觉当年我是把你性格上的坑能踩的全踩了，不理解自保对安全以及充足资源的需求，也不理解5号对个人空间的需求。似乎把自保理解成物质（你们需要构建一个防护外界侵袭的城池一样的安全感，才能更好的生活吧），把你对个人空间的需求理解成不喜欢或者会失去，可能终究是在你这里自卑吧。
我对情感的需求极大，基本上很难接受的了长时间异地的，就算两个人成了，也会往赤溪跑，但是你又希望男人顶天立地，不要儿女情长的。
链接感是我需要的，就像你不需要链接感一样。
我没办法忍受痛苦，我可以去努力追求我想要的东西，但是像你有个同事一样，考到你们学校在那里哭，我可能会不满意，但是我肯定不会难过，随遇而安，居家，大概就是我的样子吧。
我亲子关系，原生家庭问题都极多，导致骄傲自持，责任感也不好，又没有同理心，独立性也不好（我母亲是二号，而且不太健康，边界感模糊又骄傲自持，很容易跨入我的边界，我（仅限于我，其他人的话她倒是会听）跟她说话和摆事实讲道理没有用的，但是只要我发脾气，基本上能够达到自己所有的目的，不发脾气就要听她的，这也让我在青少年时期的友情发展出现极大问题，没有学会心平气和的发表自己不同的看法，对他人不是讨好就是暴怒。而且责任心不好，对太多事情不上心了，显得特别不在乎他人，反正之前友情真的一塌糊涂。反复友情失败，也让我对自己自信心不足，缺乏社交和对他人的信任（不同于不相信别人，而是不相信他人会善待我）。总体上不是特别健康的二号是很麻烦的，希望你依赖她，赞赏你的同时，又觉得你缺了她什么都不行。
经历了你的事情，经历了后来多次的其他事情，现在基本上对自己的行为有了完全的决策权了。挺自由的，也再不用去教堂。不需要事事跟我妈商量了。
之前沟通和责任感的问题，这可能就是当时最大的问题了。我现在沟通基本上没问题了，也没脾气，也能担责任。责任感依然不是特别好，也无法做到自律，这都是问题，而且基本上很难改了。工作中只能靠他人弥补无法长时间做单调工作的问题了。
你可能也遭遇了类似的问题，你似乎害怕被抛弃，我猜测可能主要是因为之前小学那段寄养的经历吧。 叔叔阿姨对你生活的关注和干涉的程度也是极高。希望你现在也能选择自己的生活了。
你性格疏离淡泊，有些回避依恋(当时我感觉到你渴望亲密关系，但是你好像又害怕什么，叫我不要放弃你，当时我一直不能理解的，可能是我给不了你安全感，或者你在阿姨或者其他外部压力下难以抉择，采取的隔离)。
你高自尊，我又不觉知并且自恋，生活随性无所谓，口不择言的，经常伤害到你。
我是一对一7号，排除自保天然的吸引一对一，当年你对我的吸引其实真的很难以用文字描述，除开初一对一个女