下雨了。
前天天气预报就说要下雨。
今天才下。
下雨了怎么办。
我好想你。

能回来么。
如果不能。
那就接受吧。
就像我在无锡的那三个月。

我明白
太放不开你的爱
太熟悉你的关怀
分不开
想你算是安慰还是悲哀
而现在
就算时针都停摆
就算生命像尘埃
分不开
我们也许反而更相信爱

不要让自己留下任何遗憾，选择你心中所想的。我们就是太年轻所以我们用尽了爱去爱一个人，哪怕最后不属于自己，就那么一次让我们全部付出让自己无悔。安/


6月28号。第一天上班。
写了一个文案。很忐忑。怕被损。
很意外。主任夸了我。说我写的很好。
心里的那块石头终于落地了。
跟主任一个办公室。很空旷。几乎都是我自己在那。
中午走了很远的路去吃饭。一份并不好吃的面。只吃了几口。
晚上自己坐公交车回家。多坐了两站。于是。走路回家。
第一天感慨颇多。委屈颇多。甚至想过直接回家不干了。
主任的几句表扬。就什么委屈都没有了。觉得所有的委屈都值了。
给妈妈打了电话。告诉他们我一切都好。
新的开始。我会努力。因为并不想让自己太清闲。
工作第二天。貌似没做什么事情。
在下班前去开会。下班后被主任留下布置工作。
于是。周末就这么没有了。可是。我还是决定回家。
很累很累。想睡觉。但是还是挣扎着起床了。
收拾东西。去车站。坐上了回家的车。
在家的一天时间很仓促。见了我想见的人。
匆匆赶回来。准备加班。可是电脑出问题了。
从来这的第一天起。我就知道以后所有的事情都要一个人做。
于是。各种查。各种找。终于可以用了。只是不那么完美而已。
我从来都不是一个独立的人。我习惯了在做事情的时候有人陪。
却毅然决定一个人出来。
也许是佳佳说的那句话吧。我只是表面乖乖牌。骨子里太叛逆。
这份工作。我会用心去做。不管最后结果如何。努力了就好。
文案还没有写完。明天还要交。可是。我却停了下来。
心里压了太多事。太多不愿意跟别人提起的心事。
我还是喜欢那个看起来没心没肺的我。起码。那样我很快乐。
偶尔的安静。偶尔的歇斯底里。不再发脾气。不再无理取闹。
却把所有的不顺心都发泄在自己身上。
一个人坐在床上喝哈尔滨啤酒的感觉很好。
明天。又是新的开始。加油咯。亲爱的。


无非就那两字。生活。

一个人坐在办公室扣手机。主任刚给我改完稿子。
这个办公室每天陪着我的只有两台电脑和打不完的蚊子。
门口正对的那个小花园很漂亮。有翠绿的竹子。
昨晚一直睡不踏实。早上四点钟就醒了。
貌似已经形成了生物钟。六点钟必醒。
下了好多天的雨。今天终于出太阳了。
晚上回去家里应该只剩三个人了吧。

下午下班主任让我先走。因为办公室蚊子太多。我总是被叮。
等公交车的时候突然下起了瓢泼大雨。幸好我有带伞。
一个人生活的时候。学会为自己负责了。
在这个雨水多的城市。出门总是会记得带伞。
在公交车上晃了四十分钟。有点堵车。
路过万达。路过沃尔玛。路过百度烤肉。路过麦当劳。
我想吃麦旋风。因为我爱那个味道。还有。第二杯半价。
在这个城市。生活可以很悠闲。只是少了能陪我一起逛街的人。
有好多好吃的。好玩的。可是我一个人。我不想去。
想去万达看画皮2。想去逛屈臣氏。想去打电动。
没有了那些朝夕相处的朋友陪伴。一个人玩什么都觉得索然无味。
下了公交车。往家走。突然就想起来了小学的时候下雨天我跟某个妞打伞踩水回家。
@袁小渔 亲爱的。我想跟你逛街。想跟你分享第二杯半价的麦旋风。
一个人拿着两杯冰淇淋真的好傻。
虽然觉得孤单。但是这份工作我还是会好好做下去。我想看看自己到底能做到什么程度。
加油咯。不逼自己。你永远不知道自己可以做到的事情有那么多。

请恕我冒昧的进到你这里。
女人总偏执于最初的悸动和最长的牵挂。
看着你淡淡的文字，没有波澜起伏的情节，只是用一字一句记录着你茫然而又平静的生活。
忘了我是有多久没有提笔写过自己的感受了。
羡慕你还能写出点无声无息就震人心脾的东西。
我能感觉到你的不舍，怀念，茫然，以及你的无助。
不知道怎么安慰你，只想跟你说，要对自己好，要学会放过自己。
相信，微微弱弱的文字里偷出来强大内心的你，明天会收获幸福快乐以及轻松惬意。



昨晚下了好大的雨。五点钟就醒了。
早上走的太匆忙。没吃早餐。带了一包饼干。
一整个上午都迷迷糊糊的。
中午去吃饭。没吃多少。
回办公室的路上接到源源的电话。
那妞说要回去。可惜我回不去。
我有点想家。这里很好。可惜不是我喜欢的。
不知道该怎么跟爸妈说。也不知道怎么跟舅舅说。
恩。至少要干到过年前。不能太放任自己了。


很累。真的。可是。又能怎样。

或许我们已不再年轻，但我们要走的路还很长，将来我们还会遇到很多人，经历很多事，会得到很多，也会失去很多。但无论如何，或许有两样东西，我们绝不能丢弃，一个叫良心，另一个叫理想。
毕业那一年了。或许，在某个特殊的日子，我是该提笔信手涂鸦几笔的，不管有无意义，这是一种祭奠亦或怀念。
踏足社会一年有余，回想所有的的经历不知道自己究竟得到了什么就像不明白自己究竟失去了什么一样。在这么一个阳光明媚的季节，而自己仿佛还徘徊在迷茫的边缘，不知所措，得过且过。仿佛生命里遗留下来的只有两件事情，吃饭，等死。或许，这是一件痛苦的事情。但是很多人宁愿在苦海里挣扎彷徨，迟迟不肯靠岸。
其实，人之一生，是何其的短暂，有太多的事情我们不能亲历亲行，但我们却是每天几乎重复着昨天的事情，吾之悲哀，吾之遗憾，吾之痛苦，莫过于此。
回首以往的路，其实如同千万人的一样没有波澜，没有起伏，不是安逸而是平淡。平平淡淡，可有可无。
路还是要走下去的，只是突然感觉，悲痛之心，溢于言表。我所做的一切并没有自己想的那么洒脱。
如吾所幸，其实自己还是有一个小小的理想的，倘若，哪一天，这个小小的理想也被世俗所葬，那我就真的是失无可失了。


很久很久以前。我以为我不会原谅。
被最好的朋友出卖。那种感觉。
恩。难过了很久。也准备忘记。
可是。过了这么久。我还是接了电话。因为她来了。
淡淡的语气。她问。我答。然后沉默。
约好下班她来找我。却在下班后在公交站牌整整等了她一个小时。
有脾气。但是压下去了。过了这么久。她依然状况不断。
看着她蹦蹦跳跳的下车。打招呼。陌生又熟悉的感觉。
等车。回家。路上她一直问。我一直安静回答。
她说换了新男友。她说很迷茫。她问我好不好。问我为什么不恋爱。
我们都决口不提以前的事。就这么过去吧。
我可以原谅。但是仅仅一次。再有下次。对不起。我没有那么大度了。
我只是舍不得22年的感情。我只是觉得她是无意的。就这样。
晚上吃完饭。去逛万达。看到了我爱的DQ。买了一杯。很满足。
抱着DQ跟她逛街。看衣服。却丝毫没有买的欲望。
在屈臣氏买了东西。走累了。打不到车。继续走回去。
洗澡。睡觉。半夜被她的呼噜声吵醒。可能。她是累了吧。
早上。送走她。继续睡觉。不想起床。
中午。妈妈给我带的书到了。恩。要看书了。
这个夏天。我想安安静静的度过。
七夕。貌似今天不是吧。不过七夕。以后都不过。
一年了。好快。你看。这一年我变了这么多。


周末在家窝了两天。
看完了一直来不及看的电视剧。
想去万达看画皮2的。可是懒得出门。
明天下班要去充公交卡。
可恶的大姨妈。懒得走路。
在这呆的久了。我会不会爱上这个城市。
或许吧。
M有心事。问她又不说。好吧。我不问了。
现在已经没有那么多功夫去想什么了。
你需要倾诉的时候我会一直在。就这样。