我爱上了不该爱的人，或者这根本不是爱？

一个和我相处了一年零9个月的她，之前很平常的关系，虽然不是姐弟相称，彼此就是这么想的。
五一，我突然觉得爱上了她。
我们一起回家，坐在最后一排，一路上聊的很开心。
以前，我觉得自己有这么个姐姐有种自豪感。因为她很可爱。
路上她睡着了，脑袋好几次靠到我的肩头。然后又自己缩了回去。
我突然觉得，这个可爱的家伙，我不能让她受到任何伤害。
我以前并不关心她。
在家里我就一直想她。
回来了，也是。
我突然有种要永远保护她的责任感，尽管我身体很弱，以前都是朋友的保护对象。但我可以改.
见不到她，我心乱的什么都干不下去。这是爱的表现阿。
可是，也有这种成分：这个可爱的姐姐，不能受到任何伤害，而我对所有的人都不放心，所以只好我自己来爱她。只有我能做到。
这是什么？我真的不能确定。
因为，我想象中的爱人。和她一点也不一样。
但是，对于她，我体会到了所有爱的焦急，自私，责任.......

所有的规则定律在爱的世界里统统失去了作用。
有原因不一定有结果，
付出不等于收获。
有悬念的人生，我喜欢�

爱一个人有天长地久么 爱我所选 选我所爱 ！！�

是啊，如果，若干年后我可以说：
爱上她，是大学甚或里最值得留恋的事。就好了。
我想我会去爱的，即使这是个错误，即使这注定是个悲剧。
就像那句话：如果爱上你是个错，那我宁愿永远不对。
哈哈，这是苦笑�

我qq407329325，陪我说说话吧�

我决的你太自私 你没问过那个人什么感觉 爱她就去爱她的一切{包括她的缺点}就是她爱的人 我想那一定是她的缺点 {对你来说} 
那也许不叫爱 那只是姐妹感情而已

是姐弟。
她是有缺点，但是现在的我却从没在乎。比如她长得比较矮。
我没问她的感觉，因为时机不行，而且，她是个很现实的人，很少谈论深沉的话题。这很好，我很不现实，正好抵消。
其实，有一次，我说了我见不到她时想她，并且说让她做我的亲姐，但她并没很在意，只是说你自己当成是好了。
我对她说我很坦率，不想压抑心中的感觉。其实我说了谎。那些感觉不是她做我的姐能解释得了的。

她除了年龄比我大，没有一点姐的东西，或者很少。
我们以前接触得并不多，但我可以确定，她现在肯定认为爱上我是很荒谬的事情。就像，很长时间以来，我从没想过我对她会有这样的感觉。
她说我有恋姐情结。我家就我自己一个人，我很小就想有个姐姐，好多次在梦里，我发现我其实有个姐姐，由于种种原因，分开了。
后来，我妈妈说，你死心把，没有这么回事，别想得美了。
因为这我不快了很多年。后来，我的堂姐，结婚时，我也很不高兴，觉得接受不了时间变化得这么快。好像姐姐已经不是姐姐了。
所以，我觉得我现在的感觉，或者是一种超级人性化的表现，或者是种心理小变态。不过我自觉地还比较善良，变态恐怕谈不上。

我突然对美女失去了兴趣，也许爱就是这个样子的吧，和长相关系不大，就是这么个感觉。是种责任和付出。
然而，付出是心甘情愿的，是快乐的�

我爱�

爱一个不一定要得到，有时放手也是一种爱。
但爱也不是放弃，一定要去争取�

爱一个不一定要得到，有时放手也是一种爱。
但爱也不是放弃，一定要去争取�

最近几天，我都没去找她上自习。
我觉得自己看起来很傻很难看，不想让她看到一个龌龊的我。
我很希望它能给我个短信问问我怎么没去上自习。然而手机一直安安静静的躺着，连个广告都没有。我用别人的电话拨了自己的号，它便唱着“你问我爱你有多深，我爱你有几分。。。。”
一点刺激的感觉都没有。
静静的世界里，孤独的手机。

不久后的一天：
 凉凉的秋风里，我拉着她的手，走在凉凉的夜......
离7号楼还有很远的地方，我拉住了她。她并没有看我，我很想对那双清澈的眼睛说些什么，但是不知道该用山东话还是普通话，便最终什么也没说，我轻轻拥着她，轻轻的吻在了她的肩膀，并闻到了那期待了很久的湿湿的发香。
 事情会这样发展的！！！！！！！