难以接受
估计葬礼那天我得哭死吧
现在就被回忆洗脑了
和爷爷回忆片段没那么多就哭的死狗一样
和奶奶走到哪都是回忆
完求了。

今天奶奶说 再活俩月
满足他的愿望吧
真的满足吧
别就几天了
行吗
上天
上帝
估计不行了
北京这垃圾天气

百度了化学生物
人是由细胞组成的 一点点分化合成死亡凋亡乱七八糟的 前一段时间考职称还看了反正没记住
然后构成细胞的是那些化学玩意
那些化学玩意又构成宇宙
细胞死亡后分解成化学东西然后在组合分化啊 形成新的
感觉永远不会消失一样一直重生重生
也不知道理解的对不对

哎人啊就是***
之前爷爷突然走了
哇哇大哭放不下因为觉得突然
奶奶这我从2013年吧哭到2018 时不时掉眼泪 时刻准备着面临离别
到现在我还随便掉眼泪
反正哪种死亡我都得哭伤心欲绝

像个**一样
早上上班遇见灵车
我还默想说 我奶奶过几天也挂
照顾我奶奶下 一起变成宇宙颗粒 结伴
脑洞不要太大
很心酸
眼睛哭肿了反正

心律失常什么的 真的小病吧 我看心内的一个个都193几年 入院出院生活能力评分也也高
就像我爷爷一样 生活ok 但是猝死说没就没
癌症真是慢性病啊痛苦…
我看我们单位肿瘤科的 30-90多死的都很多呢 80.90去世的倒是很少
要是没有癌 可能我奶会活的更久吧 哎
扎心
有点心里变态
每天看见比我奶岁数还大的活着我就嫉妒

想睡觉了
希望一觉醒来不要听见噩耗
明天下班还要去看奶奶
哎心酸

两点醒了
梦见奶奶回光返照
下地站起来自己走
感觉今天她就会去世了直觉告诉我
只想跟他说 谢谢她这么多年陪伴照顾我
我爱您

希望能让我今天下班再一面
今天复印班 也希望我能说顺利

到了单位了
身体巨累巨难受巨困
可能跟昨天两点多做了奶奶回光返照梦有关 然后不知道何时又睡了

今天看病历里这个表 计算了下我奶 大概40分左右。重度功能障碍

下班去看奶奶

哎 心酸 今天说了前天没有说出口的话
那就是 感谢您陪伴我这么些年 养育我这么些年
以前您经常给我捏脊揉眼眶 今天换我来给您揉
今天还说了小时候抱我爬楼13层
在楼下看着我玩
我熬夜看电脑电视 您骂我小兔崽子还不睡觉
一幕幕 记忆犹新
我爱您 这就是亲情
亲情对我来说无价的。胜过爱情友情
恶俗的说一下 茫茫人海芸芸众生 和各位做亲人 上辈子修来的福气吧
大家都是宇宙中一个尘埃一个个化学元素
莫名其妙偶然的形成细胞 组成微生物 还是人这种高级生物 真的要知足 珍惜下短暂的人间生活

心理还是有点变态的想法
那就是那个之前老骂我的邻居老太太
***没挂。身体还是那么硬朗