我擦了，刚发完就找不到了。。
D8原来这么凶悍。。

有木有人来探讨一下？？

自娱自乐吧。。
希望不要秒沉。

一次去打球，遇到了数学老师。他打球我算分。过了一会，我故意把分算错了，老师一声大吼：“你数学跟猪学的啊？”我们愣了一下，随后笑了半天。

一天，我家里没煎饼了，老妈打电话给超市。老妈：喂！是超市吧，你们家有没有煎饼？超市：有的。这是老爸突然插嘴：“不用定了，家里还有。”只听老妈对超市说：嘿嘿！我家也有！

鲁迅走在路上突然听见有人叫“迅哥儿”回头只见一个唇红齿白的美少年。鲁迅问：“你是？”少年说：“你忘了那金黄的圆月、碧绿的西瓜地，手持钢叉项代银圈的少年了么”鲁迅兴奋的抓住他说：“闰土，你是闰土”。少年说：“不，我不是闰土，我是，我是，啊、啊、啊……

本人独自在外租房住，昨天晚上10多洗澡完后，照例躺床上跟女友发信息，发完一条后太困，躺了会儿，醒来后发现已经12点了，手机上有好几条她发来的信息，无非是“怎么不回啊”，“睡着了吗”之类的，于是我脑子一短路，回了条信息过去：“他已经睡了......”结果女友手机今天到现在一直是关机状态...

他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。

十一登山时，在山顶休息时遇到一对情侣。男孩为讨好女朋友突然冲着远方大喊：“老婆，我爱你。”女孩很惊喜，千娇百媚的横了他一眼。不料，山那边传来一个粗犷的男中音：“老公，我也爱你。我不在乎世俗的眼光，我们要永远在一起。”两次喊声琴瑟相合，哗啦啦雷倒一大片。





同学上厕所之后回来摸了一下我的脸。
我说：“你洗手之后怎么也不擦干啊？”
同学回：“我没洗手啊。”

卡里的钱不多，想到银行去全取出来。 我很大声地对着银行柜台的MM喊道：“把 里面的钱全部取出来！” 银行的MM一刷卡，随即抬起头来很认真 地用扩音器对我说：“里面只有一块五，要全 取出来么？” 当时我后面有一大堆人在排队

一刚做完截肢手术醒来的病人问：我怎么 了？
医生：您遇到了车祸。
病人：我在医院？
医生回答：准确的说，是您的大部分在医院 里。