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迪达拉死后的若许年里，我一个人走了很远的路。
其实这句话放在这里多少有些好笑，毕竟我活了太久，时间已经不能简单地用年月作为计算单位。若许这样一个词说出口，其实我自己也不晓得具体的数字。大概同永恒比起来完全足以被忽略不计。而像这样，在几年中不断从一处辗转到另一处的经历，也早已被重复了很多次了。
只是这次不同。
我后来想过很久，那时候的自己为什么要在一切甚至不能说是完全安稳下来之前便匆匆离开。以至于很多事情，都是我在之后很长时间里才一点一点从不同渠道听闻的。我并不亲眼见证这种种，而是在迪达拉死后匆匆打点行囊踏上旅途然后一走就是很多年。就好像我真的对之前这不知道该说短暂还是漫长的几年时光毫无留恋。
可是我也找不到什么理由让自己停留在某处。所以我只能一直向前走。走吧走吧快点上路，身后是什么路过着什么前方是什么其实我也不清楚。我似乎开始渐渐遗忘许多许多的细节不过那也没关系，我的记忆力其实一直也并没有太好。而脚下正路过的种种是看不清还是其实不曾去看过，那也并不重要。
这样的自己让我觉得熟悉却陌生。不错，我确实曾经经历过无数次连年的颠沛，可是我从未如同这一次一般，是发自内心的无法在一处停留。
是因为什么呀。
是惧怕吗？
我一直都清楚，从来我所不愿承认的心思往往便恰为存在于我漫长到近乎虚假的生命中最为尖锐的真实。譬如爱，譬如想念，譬如遗忘，譬如惧怕——而它们在那短短的几年里因为同一个人接踵而来。那时候常常会遇上的一个梦境里有个熟悉的身影就站在我面前不远处，似乎带了笑意，却总也影影绰绰看不真切。而我为不知名的力量困在原地，只觉胸中百感交集，带了微微震颤的惶恐而无奈的莫名欢欣遥望着，却终究不能动作。
我每次从这样的梦境里醒来时只觉得……说不上来。这不像我，却又确乎是我。你看我已是一个成了人偶的死人，我已经经过了太多的年岁也仍将前行，我所路过的的一切都已不在且亦不再——那些人那些事那些点滴在时光中逐次消弭直至湮灭。却唯独除了我。我被丢下在原地独自停留直至永恒。
而永恒太远了，我的永恒谁都无从抵达。
我不太确定这样的自己被一场爱情淹没是否也理所应当。
如果被那家伙知道的话，不知道他会不会因为爱情这个词而些许柔和了嘴角的弧度。有些分明两人都心知肚明的话到最后也不曾被说出口。我说不好这算是美好还是遗憾。毕竟那时候彼此之间牵扯了太多，情势一日千里又哪里能够让人坐下来把这种话一句一句说清。最终他如同预定一般纵使留恋却也不曾真正退场，而我亦离去不复归来……这样看上去简直谈得上潦草仓促的结局。
可是我又要如何证明呢？其实这感情从未潦草过。它一直以来被知晓，被心领神会会被妥善保管。在不久之后我已可以如此寻常唤起他的名字，没有席卷全身的刺痛抑或胸腔悄然的酸涩。我们之间似乎向来缺乏竭尽全力或是噬心刻骨。迪达拉啊，那家伙的种种与我已是寻常，已是安然存在，而不会令我察觉丝毫不妥的部分。
我是说，比如我的手指，我的眼睛，或是我的心脏。
而我那些年的行走，最终其实是在一个算不上陌生的小城里做了最后的终结。
那天夜里不大的小城里难得地起了雾，原本就不甚明亮的路灯只剩虚空中一块一块橙黄色的轮廓。街道上空无一人，微弱的光芒勉强指出道路的方向。让人觉得从灵魂的根底到整个世界仿佛都沉寂了下来，只有我一个人站在那里。无论永恒的过去将来还是从未存在过的当下。
我一个人在那里站了很久，似乎想了许多许多的事情。又似乎什么都没想。然后我终于向着某个方向迈出了脚步。我路过了沉睡的街区和小巷，从小城的中心一步一步向着郊外的方向前行。头顶的灯光明明暗暗变换着。光芒越来越稀疏。我脚下的街道由平整渐渐变得有些泥泞。而我的脚步却一点儿没有要放慢的意思。
距离我上一次来到这里其实已经过了很多年，可是我从未如此确信我一定不会走错方向。
因为这一次我终于知道自己是在去向哪里了。
小城郊外的墓园并不远，我抵达是沉沉的夜色也并未有要退去的迹象。借了路灯的朦胧光线，我花了好久一个一个墓碑辨认过去。终于在一个并不明显的角落里找到了我要的。这名字看起来如此平常而不显眼。不是惊恐六界的晓之青龙。只是迪达拉。
你在此安睡，如此平静。
迪达拉，我终于又站在你面前。
其实真正站在这里的时候我反而又有些不知如何是好……难道真的要对着墓碑倾诉一番么。倘若你听到了一定会作为笑柄。况且也没什么要讲的——如今种种情况不过是你的意料之中。而至于我自己，到这时候想着几年里的经历，反倒也不觉得有什么特别之处了。
我忍不住轻轻笑起来。因为自己此时意料之外的局促。却更是带着如释重负的意味。我在一旁的石板地上坐下来，然后索性直接倚在了你的墓碑上。夜里石面上的凉意让我禁不住打了个寒战。而后我长长地舒了一口气。我几乎可以想象到你看着我这幅姿势的无奈神色，于是嘴角的笑意忍不住又加了几分。
我并不意外，这么多年心里萦绕不去的空寂，就在那一瞬间里都荡然无存了。
你看我终于找到了这样一个地方。能够让我如此坦然地坐在这里，让我内心安定平和。我总觉得你还是能够感受到什么……我觉得你会了解。这么多年里我不会真的对一切都不置可否，想到无尽的前路我也并不是真的可以一直如此坦然地接受。我只是——
我只是也会疲倦，我想要一个地方作为我的归处。它可以什么都没有……我只是想要有一个地方能够毫无顾忌地安下心来，然后，然后我再从这里走出去的时候，也可以依旧无所畏惧。
说到底眼下我不过是孤身一人，且我终将孤身一人。我的双手无论握紧或放开，到头来其中也不过是弥目空茫。我仍将前往无垠的前路，那里一定也错落了一次又一次的坎坷落寞一如既往。我会在那里再一次地跌倒吗。谁知道呢。
我只要这样一直地走下去便是了，有还有什么好怕？你看，我知道这世上还有这样一处，能让我用一个“归”字。
这深夜依旧浓重到毫无结束的意思。我在一阵难以拒绝的倦意中闭上了眼睛。
我知道我总能在此安眠。
FIN.
其实这句话放在这里多少有些好笑，毕竟我活了太久，时间已经不能简单地用年月作为计算单位。若许这样一个词说出口，其实我自己也不晓得具体的数字。大概同永恒比起来完全足以被忽略不计。而像这样，在几年中不断从一处辗转到另一处的经历，也早已被重复了很多次了。
只是这次不同。
我后来想过很久，那时候的自己为什么要在一切甚至不能说是完全安稳下来之前便匆匆离开。以至于很多事情，都是我在之后很长时间里才一点一点从不同渠道听闻的。我并不亲眼见证这种种，而是在迪达拉死后匆匆打点行囊踏上旅途然后一走就是很多年。就好像我真的对之前这不知道该说短暂还是漫长的几年时光毫无留恋。
可是我也找不到什么理由让自己停留在某处。所以我只能一直向前走。走吧走吧快点上路，身后是什么路过着什么前方是什么其实我也不清楚。我似乎开始渐渐遗忘许多许多的细节不过那也没关系，我的记忆力其实一直也并没有太好。而脚下正路过的种种是看不清还是其实不曾去看过，那也并不重要。
这样的自己让我觉得熟悉却陌生。不错，我确实曾经经历过无数次连年的颠沛，可是我从未如同这一次一般，是发自内心的无法在一处停留。
是因为什么呀。
是惧怕吗？
我一直都清楚，从来我所不愿承认的心思往往便恰为存在于我漫长到近乎虚假的生命中最为尖锐的真实。譬如爱，譬如想念，譬如遗忘，譬如惧怕——而它们在那短短的几年里因为同一个人接踵而来。那时候常常会遇上的一个梦境里有个熟悉的身影就站在我面前不远处，似乎带了笑意，却总也影影绰绰看不真切。而我为不知名的力量困在原地，只觉胸中百感交集，带了微微震颤的惶恐而无奈的莫名欢欣遥望着，却终究不能动作。
我每次从这样的梦境里醒来时只觉得……说不上来。这不像我，却又确乎是我。你看我已是一个成了人偶的死人，我已经经过了太多的年岁也仍将前行，我所路过的的一切都已不在且亦不再——那些人那些事那些点滴在时光中逐次消弭直至湮灭。却唯独除了我。我被丢下在原地独自停留直至永恒。
而永恒太远了，我的永恒谁都无从抵达。
我不太确定这样的自己被一场爱情淹没是否也理所应当。
如果被那家伙知道的话，不知道他会不会因为爱情这个词而些许柔和了嘴角的弧度。有些分明两人都心知肚明的话到最后也不曾被说出口。我说不好这算是美好还是遗憾。毕竟那时候彼此之间牵扯了太多，情势一日千里又哪里能够让人坐下来把这种话一句一句说清。最终他如同预定一般纵使留恋却也不曾真正退场，而我亦离去不复归来……这样看上去简直谈得上潦草仓促的结局。
可是我又要如何证明呢？其实这感情从未潦草过。它一直以来被知晓，被心领神会会被妥善保管。在不久之后我已可以如此寻常唤起他的名字，没有席卷全身的刺痛抑或胸腔悄然的酸涩。我们之间似乎向来缺乏竭尽全力或是噬心刻骨。迪达拉啊，那家伙的种种与我已是寻常，已是安然存在，而不会令我察觉丝毫不妥的部分。
我是说，比如我的手指，我的眼睛，或是我的心脏。
而我那些年的行走，最终其实是在一个算不上陌生的小城里做了最后的终结。
那天夜里不大的小城里难得地起了雾，原本就不甚明亮的路灯只剩虚空中一块一块橙黄色的轮廓。街道上空无一人，微弱的光芒勉强指出道路的方向。让人觉得从灵魂的根底到整个世界仿佛都沉寂了下来，只有我一个人站在那里。无论永恒的过去将来还是从未存在过的当下。
我一个人在那里站了很久，似乎想了许多许多的事情。又似乎什么都没想。然后我终于向着某个方向迈出了脚步。我路过了沉睡的街区和小巷，从小城的中心一步一步向着郊外的方向前行。头顶的灯光明明暗暗变换着。光芒越来越稀疏。我脚下的街道由平整渐渐变得有些泥泞。而我的脚步却一点儿没有要放慢的意思。
距离我上一次来到这里其实已经过了很多年，可是我从未如此确信我一定不会走错方向。
因为这一次我终于知道自己是在去向哪里了。
小城郊外的墓园并不远，我抵达是沉沉的夜色也并未有要退去的迹象。借了路灯的朦胧光线，我花了好久一个一个墓碑辨认过去。终于在一个并不明显的角落里找到了我要的。这名字看起来如此平常而不显眼。不是惊恐六界的晓之青龙。只是迪达拉。
你在此安睡，如此平静。
迪达拉，我终于又站在你面前。
其实真正站在这里的时候我反而又有些不知如何是好……难道真的要对着墓碑倾诉一番么。倘若你听到了一定会作为笑柄。况且也没什么要讲的——如今种种情况不过是你的意料之中。而至于我自己，到这时候想着几年里的经历，反倒也不觉得有什么特别之处了。
我忍不住轻轻笑起来。因为自己此时意料之外的局促。却更是带着如释重负的意味。我在一旁的石板地上坐下来，然后索性直接倚在了你的墓碑上。夜里石面上的凉意让我禁不住打了个寒战。而后我长长地舒了一口气。我几乎可以想象到你看着我这幅姿势的无奈神色，于是嘴角的笑意忍不住又加了几分。
我并不意外，这么多年心里萦绕不去的空寂，就在那一瞬间里都荡然无存了。
你看我终于找到了这样一个地方。能够让我如此坦然地坐在这里，让我内心安定平和。我总觉得你还是能够感受到什么……我觉得你会了解。这么多年里我不会真的对一切都不置可否，想到无尽的前路我也并不是真的可以一直如此坦然地接受。我只是——
我只是也会疲倦，我想要一个地方作为我的归处。它可以什么都没有……我只是想要有一个地方能够毫无顾忌地安下心来，然后，然后我再从这里走出去的时候，也可以依旧无所畏惧。
说到底眼下我不过是孤身一人，且我终将孤身一人。我的双手无论握紧或放开，到头来其中也不过是弥目空茫。我仍将前往无垠的前路，那里一定也错落了一次又一次的坎坷落寞一如既往。我会在那里再一次地跌倒吗。谁知道呢。
我只要这样一直地走下去便是了，有还有什么好怕？你看，我知道这世上还有这样一处，能让我用一个“归”字。
这深夜依旧浓重到毫无结束的意思。我在一阵难以拒绝的倦意中闭上了眼睛。
我知道我总能在此安眠。
FIN.
读了两遍
文给人的感觉 苦涩与清新并存 哀愁和温馨同在
综合一下 大概和蝎的感受【局促。却更是带着如释重负】相关
身体的恒久让他容易习惯和适应： 即使讨厌等待 在等待中慢慢安静却已经是他的习惯之一。有迪达拉在身边是他过去的习惯 但是迪达拉死后的孤独也已经被他熟悉和习以为常 这种适应对他来说快速又被动 失去了冲动的躯壳 承受着比悲伤更平缓也更持久的苦涩和哀愁
另一方面
这篇文章在困惑求索中也送来清新之风：
【在不久之后我已可以如此寻常唤起他的名字，没有席卷全身的刺痛抑或胸腔悄然的酸涩。我们之间似乎向来缺乏竭尽全力或是噬心刻骨。迪达拉啊，那家伙的种种与我已是寻常，已是安然存在，而不会令我察觉丝毫不妥的部分。
我是说，比如我的手指，我的眼睛，或是我的心脏。】缠绵的文字展现出的却是平淡与干脆。尤其喜欢最后一句，蝎的感情本该存在于熟悉和习惯之中。在这一点上，撒撒和我拥有同个哈穆雷特，我很喜欢这种展开。关于清新，不是扑鼻的薄荷味道，而是偶然间看到窗外绿叶的那种好像突然发现其实自然而然的感觉。
最后蝎找到-应该是发现自己的归所 独自对抗永恒 但尚可享受片刻安眠 很温柔的结局 令人感动
尚且断章取义一个评语吧~
哀 而不伤
文给人的感觉 苦涩与清新并存 哀愁和温馨同在
综合一下 大概和蝎的感受【局促。却更是带着如释重负】相关
身体的恒久让他容易习惯和适应： 即使讨厌等待 在等待中慢慢安静却已经是他的习惯之一。有迪达拉在身边是他过去的习惯 但是迪达拉死后的孤独也已经被他熟悉和习以为常 这种适应对他来说快速又被动 失去了冲动的躯壳 承受着比悲伤更平缓也更持久的苦涩和哀愁
另一方面
这篇文章在困惑求索中也送来清新之风：
【在不久之后我已可以如此寻常唤起他的名字，没有席卷全身的刺痛抑或胸腔悄然的酸涩。我们之间似乎向来缺乏竭尽全力或是噬心刻骨。迪达拉啊，那家伙的种种与我已是寻常，已是安然存在，而不会令我察觉丝毫不妥的部分。
我是说，比如我的手指，我的眼睛，或是我的心脏。】缠绵的文字展现出的却是平淡与干脆。尤其喜欢最后一句，蝎的感情本该存在于熟悉和习惯之中。在这一点上，撒撒和我拥有同个哈穆雷特，我很喜欢这种展开。关于清新，不是扑鼻的薄荷味道，而是偶然间看到窗外绿叶的那种好像突然发现其实自然而然的感觉。
最后蝎找到-应该是发现自己的归所 独自对抗永恒 但尚可享受片刻安眠 很温柔的结局 令人感动
尚且断章取义一个评语吧~
哀 而不伤
撒撒文笔进步好大呐w看多了各种情节跌宕起伏的文章忽然看到这么干净的文字真心看完很舒畅,本来昨晚想吐槽字数有点少,但今天看了内容觉得这样就够了。描写蝎的内心很到位,很多句子吾辈都很喜欢可惜受姬不能复制下来。虽然在事件上着墨不多但却完善了心理描写方面的一些缺陷。总之词汇什么的也用得很恰当,说实话吾辈一点都不喜欢堆砌词藻文笔华丽的文章。吾辈觉得用一些普通的文字能完整叙述完一个故事就够了,所以撒撒的文字吾辈很喜欢,很干净很清新><
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