这个贴吧原先是给卞珺开的。
我每一天都会写 我爱你 给她 记录上日期 写一句话。
大概这也变成了我以后每天写日志的雏形。
后来分手，我晚上流着眼泪一页一页，一张一张帖子的亲手删。
删光为止，这个贴吧再也没有任何人来，没有人知道有哪些事发生过。
就像一个新的贴吧。这就像你的个人贴吧，只是我这儿，连自己都不来打理，更不说别人。

越过真理这个ID我用了很久，有一段时间它就像我的第二个名字。
别人在贴吧一直不知道怎么称呼我，直到CnDy的人来了。
把光哥这个名字告诉给别人，从此以后，我才不叫越过大人。
我在星港贴吧当了1年吧主，我印象最深的事就是少女时代脑残粉来闹的那天。
我回到家已经很晚了，不停有人找我说贴吧出事了。
我承认有很多人帮我顶着扛着，但是到最后我一个人面对他们。
我很清楚记得那天是1月13号，一直到14号凌晨的1点30多。
我成功的让那些来闹事的人，对我说生日快乐。我很欣慰的去睡了。
孤军奋战的感觉不好受，这么多人这么多回复你要一个个解释。
还得装一些不懂不明白不理解，很无助，但是为了整个贴吧我忍了我努力了。
从那以后，曾经不服的都服了。

你说我太黑皮肤太粗糙。其实我天生的皮肤很好，非常好非常好。
只是我不喜欢保养，不喜欢往脸上涂抹，我觉得自然的比较好，随它去吧。
往后的日子里，风吹也好，日晒也好，暴雨也好，我都是这样走在外面，没有伞没有帽子。
再到后来我喜欢上打篮球，从6年级之后每一个夏天我都会在篮球场上流一整个夏天的汗。
一直流了1年，2年的时候，我黑了，我的皮肤开始粗糙的不行了。
我没有管，我觉得，变白，这个理由不足以让我放弃想打球的念头。
3年，4年，一直到今年，我还在太阳底下在篮筐底下跑着跳着，那又如何。
比起那些不喜欢打球的，只会跳舞只会发嗲的白皙的男生，我只觉得他们有点恶心罢了。
我觉得男人就应该是古铜色的皮肤，健康而有运动感十足，肩膀足够硬，足够人靠而不会倒。

我不抽烟，父母非常介意这种东西，我非常讨厌这种东西非常非常非常讨厌。
我从来不抽烟，偶尔在非常难过非常不开心的时候一个人的时候看到父亲的香烟。
我会想，要不要来一只。随后我就摇摇头，这东西不适合我，DOTA才是精神鸦片。
我不喝酒，父母其实酒量非常好，好到可怕的程度。但是我非常不喜欢这种东西。
啤酒很苦，越喝越渴，白酒一股味道更难闻，葡萄酒一点葡萄味也没有，黄酒听说是做菜用的。
但是不代表我不能喝酒，如果不是和那些我认为重要的人一起吃饭，我一定不会喝一口酒。


如果说我在乎的人有谁值得一提，就是朱姜文。
很久以前，我会一有空就往他家里跑。因为他家里有我没看过的VCD碟片。
因为他家里有我家里没有的电脑，因为他家里有很多邻居，有一起玩的朋友。
他就大我3岁，只是3岁在小时候真的是一个代沟。想想看，1年级，4年级。
4年级，初一。眼光想法完全不在一个档次，青春期和童年的差别。
只是2年级之后我就很少见到他了。话不投机，越来越不能互相理解互相交流。
直到6年级的夏天，因为大人找到了一个固定的联络时间，我又可以经常和他见面聊天。
开始慢慢地两个人重新认识起来，开始两个人有共同语言共同想法。
我从来不敢和任何人提起感情问题，他对我却从来不避讳这些话题。
我开始觉得对于他，我太过隐藏自己了，完全不像亲兄弟一样有啥说啥。
一晃3年过去了，他教过我很多，尤其是感情方面。
他告诉我什么样的女生不是好人，什么样的女生该怎么哄。
他告诉我怎么逗女生开心，所以我才会在初中，呃，就是和女生特别有聊。
我从开始留头发，说话方式，走路的样子，面对不同人不同的心态，都一步步模仿他走过来。
那天晚上我在他家里，他就在我旁边，问我和你怎么了。我说分还是不分？
他说，你好好考虑，如果分了，你像我这么大的时候你会后悔的，说完他笑了一下就转过去了。
然后他又对我说，别太早下决定，晚上的人总是想法不正常，告诉她，给你一晚上来考虑。
我照做了，醒来的想法果然不一样。只是我没有想到之后的发展。
其实血浓于水这一点都不差，尽管我和他会互相嘲讽会互相攻击，但也会一起对付大人。
他和我不分彼此，从不介意一些小事。我只希望长大以后还能和他像这样。

如果要我说我和你在一起，最让我遗憾的事情是什么。
是我不会唱歌，我空有一副好嗓子好声音，却唱不出好听的歌声。
我知道你喜欢唱歌，喜欢听会唱歌的人唱歌。可是我不会。
我一直想，想我如果哪天学会唱歌，我一定要唱一首我喜欢的周杰伦的歌给你。
对不起，真的对不起你，我不会唱歌。
我也不会有空去学唱歌了，就让这个称谓我一辈子最遗憾的事情。
我不学会之后把我的歌声先给别人，总不见得学完了学会了，忘记了为什么要学吧。
这么遗憾的事情，是我和你这段爱情里我最后告诉你的细节。

前排

是，自从分手之后我一直在考虑谁可以成为我的下一个。
却总被这样那样苛刻的要求否定了这个和那个。
比如我对身高有要求，对嗓音有要求，对平时出不出来玩有要求。
对于你，从来没有这些要求提起过吧。
我就是不习惯单身，分手以后不再没日没夜泡在电脑前打游戏了。
我开始学会空下来躺在床上看看电视，开始学会午睡。
开始在下课以后不想回家，一个人骑着车到这到那也不买什么也不做什么然后回家。
我发现我对于爱情所有的耐心都花在你身上了。
对于接下来的人，有一点点不合适我就不能接受。是有一些偏执有一些固执。
是因为我没有心思再去迎合她们，没有心思再去包容再去理解她们。
我有些累，也许是思想，也许是包袱。

你是我第一个好聚好散的女朋友。
这很难得，之前她们总是和我矛盾很多，苦大仇恨。
最后闹得天翻地覆没有一个人好好说话吵着闹着分手。
也许和你就像是别人说的和平分手。我总觉得我们的分手是必然。
我们在一起就像签订条约，中考完就分手。是的其实你做到了。
只是后来你似乎是来续约，又像是来借时间在一起。
你知道，借来的都该还掉。多借了一年，该来的总还是应该来的。
其实应该当签下什么约，就怎么做，天若有情天亦老。


我一直觉得你做事比我果断，比我全面，比我绝决。
我没有想到面对感情你却是没有办法下定决心的。
那年我以为你说分手，就再也不会回头找我，你不是这样人的。
我是这么想的。可是我错了，现在回想起来这次分手你说的那些话。
我开始明白，当时你是冲动，是没有考虑好，没有想完全。
我不知道原来你也会冲动的去做一件事。以至于后来你会回头说要和好。
我和你不同，我什么事都会一时兴起冲过去做，什么事都是脑子一热要去做。
唯独感情，我会千方百计的考虑，想好一切的前后，再去做决定。
所以我说要分手，我一定不会回头，我轻易不会说分手的。
如果我说分手，一定是我想了很多，我对比过你的好你的坏。
研究过你给我的快乐你给我的痛苦，你让我开心的时候你让我闷声的时候。
所以我不会后悔。

我不想再写了，再也没有分手时那种一年多努力忍耐付诸东流的伤心了。
我没心，也没肠肝肺。我却居然已经找到新的另一半了。岂不可笑？
再写又如何，你看到的时候是猴年马月？
再写又如何，你看到的时候我是否还抱着写下这些文字的心情？
再写已不如何，就停笔吧。那些故事就停在那，不来不去。

有陈雨稼Q没，有的话私我

新年快乐。
但愿现在的那个她能陪你做你喜欢做的事，陪你看你喜欢的风景，陪你听你喜欢的歌。我现在不想陪任何人一起走，即使是想和我一起走的人不止一个。

2年了。最近还好嘛？