在美的诗词也无法描述这残酷的爱。　　　　　　　　那些他为她朗读的日子里。　　　他们在床上、浴室里缠绵的日子。　　　　　　她被送上法庭的日子。　　　她苍老的背影。　　她去逝消息。　　　　　他矛盾直白的诉说。

在我的一生中，我做了许多我没有决定去做的事，而有许多我决定去做的事却没有去做。　　　　　　汉娜和米歇尔

　（本人思绪发泄，请勿删除）　　　　　我时常在想，我活着为了什么，得到普遍的价值观认同还是就这样自娱自乐一辈子。我孤僻倒置越来越冷漠，我孤僻的原因有很多例如身边的人总是对你耍些小聪明或者从你身上搜刮点利益，我讨厌这样的嘴脸，他们微笑着是那么真诚，背后却是那么卑鄙。

我已经很久没有父母的消息，我不想和任何人联系，我停掉了我的手机卡，每天除了上班睡觉玩《神武》生活很有规律，我甚至每天不会超出200米的范围。我习惯了不出去。即使天气再好，我也不会出去，我觉得上帝没有给我那么美好的过去现在和未来，我想去争取，但是已经麻木了。也许我懦弱，我想找个人倾诉，最后只有把一切写在这陌生的地方，因为没人认识我，你们只会看到我的灵魂，这样也好，生活至少可以谈成的用文字交谈。

开始的时候，我明白我自己，我想找个信仰，只要是真实的我愿意为信仰付出一切，后来我发现宗教都是骗人的把戏。　　　　　我以为我可以戒掉烟，现在我发现烟瘾越来越大。　　　　　　那些狗屁的真理说信仰不需要真实，只是你内心坚定的你认为存在就存在的，我只想说滚。　　　　　什么TM的都是为了奴役，欺骗，压迫。。。。阳光下的黑暗那么显眼，我多么希望上帝真的存在，或者天使在我的一生中能有一次降临在我的面前或者在我背后告诉我：“不要哭泣”。　　　　　但是不可能，这种假想就像是你小时候对巫婆的恐惧或者期待圣诞老人从烟筒里爬进来带着一身烟灰在你床头放几个臭袜子。

不好意思原谅我的粗鲁，我很少说脏话，只是偶尔说说。　　　　　　我每隔一段时间就必须要些点无所谓或者根本杂乱的东西，然后在把写的东西删除掉。　　　　　　因为我现实中就是一个小学六年级毕业的人，在这方面我有内心的矛盾感，我不是自卑，我只是认为这个时代我想成为一个作家或者诗人是不可能了，尽管有一些网络上的人很欣赏我的一些文章，他们转载后就会变成他们的文章，这些我到是无所谓，因为我清楚，一个好的作家或者诗人那是因为他彻底的把灵魂暴露在众人的眼光下。　　　　我期待爱情，很期待，倒置我很少和女**流，我仿佛能揣摩我遇到的每一个人的内心一样，第一眼我就能看到对方看我的眼神里包涵的是什么，所以依据社会群体价值观我不属于成功者或者精英。　　　即使那些女孩或者女人试图靠近我也被我的沉默和不理睬让她们失去耐性。

我内心的世界很幼稚，我知道我永远内心都不会成熟到老辣的地步。　　　　　很久之前那是我十几岁的时候我很喜欢写作，即使我不懂得词语的应用还是经常写东西，那时候期待穿上校服谈一场恋爱，那就是我的梦想。　　　　　我12岁在一家橱柜厂里当学徒，每天脏兮兮的坐着公交车去不固定的地方工作，每当我看到那些学校放学一群穿着校服出来的女生，我总是羡慕和爱慕，我多么希望自己能和她们一起说笑和交谈嬉闹。　　　我做过很多事情蛋糕师，食品，保安，经理，城关，仓管，乞丐，无业游民，总之就是两种事情：错的事和对的事。　　　　　我从出生就应该是个错误，这是我很久之前就觉的是这样的。

我感觉我的出生不是什么喜悦和幸运的事情，我的母亲脾气很暴躁我经常被无缘无故的打骂，小时候我总是怀恨在心，现在想想那不是母亲的错误，那只是上一代人对她的教育方法和秉性，她加上她的愤怒和秉性在施加到我身上。　　　我记得有一次钥匙丢了，我被母亲打的脸肿的像个猪头。　　　　　　　我好几次差点被我父亲打残废，我父亲其实人很好，父亲勤奋可敬，我很久之前回家了一次看到他那双粗糙的手我忍不住哭了，那时候我已经19岁了，现在想起来我还是有想哭的冲动。　　　　我已经记不清楚有多久没有流过眼泪了。我父亲是从一个泥瓦工匠一步一步成为一个包工头的，上帝也许唯一在我生命里安排对的一件事情就是至少我父亲自以为很有成就感。　　　　　记得我小时候很聪慧，很小就认识字，虽然这样上学的时候村子里的校长还是不收我，我知道是钱的原因。　　　　以前家里很穷，听我母亲说我还一岁多的时候有一年过年家里把唯一的一直羊买给了村子里的一个人应该是卖了几块钱，那也许是我父亲的动力和耻辱吧。　　　　　　　　　　　我经常被母亲打，母亲打我到时无所谓，但是母亲总是骂我，唯一喜欢骂我的就是滚出去，所以我从六岁的时候就第一次离家出走，最后经常性的离家

八岁那年我离家3天，那是冬天，我忘了我是如何熬过来的。。。。。。我每次离家父亲总是能找到我，现在他再也找不到我了，也追不上了，他也是这么对我说的。　　　　　　　我想我是一个很不孝顺的人，我想我父母对我很伤心，也对我很失望。　　　这些我已经麻木了。　　　　我很喜欢别人鼓励我，因为我从小就缺少鼓励，对于打击和藐视对于现在的我只是淡淡一笑。　　　　　　　　我唯一一错再错的原因就是死不认错，以前被我父亲用皮带抽的满身是血也没认过错。

对于家庭，我小时候经常幻想自己还有一对父母，现在想想好像一切都无所谓了。　　　　　　　　我希望就这样宁静而平淡一辈子，不被人打扰，至少我是这么想的。但是生活总是阴晴不定的，命运最终才会找到目的地。　　　　　　我没有感动伤悲和失落，也没有感到幸福和美好。　　　　　　　　　　我想一直就是这样，虽然我内心的渴望和抱负是那么强烈和高大。

每次当我回头看我写的东西，总是以另一个人的角度去看，我写的和我所经历的仿佛是一个死去的人的灵魂在嚎叫。　　　　　　　　　我习惯了回头在看一边，在看的时候是那么陌生。　　　　　　　　身边的人都知道我傻，好心的人总是提醒我不要整天稀里糊涂的。　　　　　如何如何，谁对谁错又如何，你能拥有那一样？唯独是过去的记忆和明天的憧憬。我人生的格言是我自己对自己说的，也是经常对值得我对他说的人说的，我只告诉自己：不要做让自己后悔的事。　　　　　　　　　　　　我有时候故意幻想自己中大奖，也许这样时间会过得快一些。　　　　　　我知道人生都是孤独来孤独去的。生命本身就包涵残酷和仁慈或者善与恶。　　　　　　　人们总是期待和故意去创造那么多不存在的神明。其实每个人内心装的都是孤独。　　　　　

偶尔我会去买些生活必须用品，每当我走在大街上，我的眼神很快的扫过我视力能到达的每一个行人脸上。　　我的视力很好，有人说我是远视。　　　每当我看到行人的脸上的表情，我总是能体会到很多东西，多数是痛苦、无奈、挣扎、迷茫、暴虐等等。　　　　只有在很小的孩子脸上和眼神里我才能体会到纯洁、高兴、单纯的兴奋和哭泣。　　　　　　　我想解开灵魂上的钢盔铁甲，每个人都应该解开灵魂上的钢盔铁甲。　　　　我们之所以那么矛盾和隔阂只是因为恐惧和利益。　　　　　我没办法组织任何不好的事情发生，也没有能力帮助需要帮助的人。　　　　我想我也许会这样自娱自乐一辈子，也许我配不上这个时代，也许这个时代配不上我。