过多的修饰。
从小，我就是一个被遗弃惯了的人。从小父母离异，我则被送到爷爷奶奶家，
在车上看着妈妈决绝的神情，我知道，无论我做多大的努力，我也不可能再回到从前了。
无论我如何费尽心思地学会当一个乖小孩，也在不可能在爸爸温暖的怀中撒娇，在妈妈讲的
故事中浅浅睡去。
老师带全班出去春游，回校的时候，会把我遗忘在公园的某个角落，而我全然不知。
我从小便冷漠惯了，原本漂亮的脸却被刻意地遮了起来。
我把以前的花格子衬衫都送给了楼下的小黑，换上了最普通不过的白T恤。将刘海可以留过
眉，带上厚重的“啤酒瓶”。
站在人群里是最平凡的一个人。可是，我遇见了他，喜欢上了他的微笑，他的侧脸，他一切
的一切。
没想到这一喜欢，就是8年之久，8年有多长，呵呵，连我自己都不知道，仿佛就在恍惚中，
弹指而过。
他回到了久违的家，一个奢华却很没有人情味，很冰冷的居住地。他一个人住着，也没有人
来找过他。
仿佛他也是孤立的，与他人毫无干系。
他在晚饭后提出要和我去海边散步的要求，像个小孩子一样，我好笑地答应了。
不过与以往不同，他是牵着我的手悠悠地漫步到海边的。“晗晗......”，
“啊，你叫我什么？”我有些惊讶，没想到他会叫我的小名。
“我叫你晗晗啊，怎么了？”我感到脸在发烧，有些羞涩地低下头，
声音细如蚊蝇，“没什么。”
“晗晗，其实我在离开的三年中，想清楚了一切。”
“蒽？”我有些好奇的打断了他，他却仍旧微笑着看海，
“晗晗，你不要说话，就听我说，好吗？”“蒽。”我为之前打断他有些窘迫。
“三年来，我一直尝试着接受新的一切。”
“可是，巴黎那边都是不认识的人，不认识的事物，我只能逼自己在一个陌生的环境适应下
来。最后，我成功了。但······”
“我有一个人，是永远都忘不了的。我还记得他以前的模样，天真烂漫，他是我见过的最美
的少年。”
原来，他已经有喜欢的人了啊？亏我还这么真心地喜欢了他8年，等等······他有喜欢
的人了，这不是好事么？
虽然这么想，但我还是有止不住的悲伤苦涩在慢慢地往外冒。
“那个人，陪我度过了很多个春秋，那个人的一切，我都铭记在心。”
“我很喜欢那个人，不知道他会不会喜欢我呢？晗晗。”“啊？怎么了、”我突然回过神
来，不敢看他。
他却伸出手，抬起我的下巴，令我的眼睛不得不望向他的瞳孔。“我喜欢的那个人，就是
你。”
幸福光临了，我很感动。我从来都不敢奢望王子一般的他能够说喜欢我，只要我能带在他身
边，只要我能继续喜欢他，那就满足了。
那一刻，被告白的我在他怀里哭了。抽噎着想他倾诉了我8年来的种种，直到半夜时分才拖着
疲惫的身躯回到家中。
那天幸福的我，是属于5、20日的我。
时隔多年，如今的我已经是7年后的我了，后来发生了好多事。
当时我们在一起了，却没有像承诺那般拥有永恒。我们天天都腻在一起，早上他送我去上
学，晚上接我回家，我们会相拥在一起。
细数夜空中的繁星点点。就这样，日子流逝了365天，后来，他提出让我搬到他家住的建议，我果断地答应了。
只要能跟他在一起，哪怕天涯海角我也会追随。可，好日子不长。就在我搬过去的第2年里，我们俩的事被父母发现了。
那天的我，躲在我们的房间里，把门开着一个小缝，像一个小偷，偷窥着外界发生的事。
他被父母责骂，脸上是从未有过的失神。“你以为你们俩这段不被世俗承认的爱能够长久


吗？！就算我们同意，你能保证不让陌晗受到 非议吗？你能保证别人不会在背后传一些闲
言碎语吗？孩子啊，放弃吧，你们这段感情就像一个无底洞，注定是没有结果的。” 渐渐
的，他的眼神黯淡了下来，我知道，这一刻，他动摇了。我好想冲出去抱住他，向他说明我
是不会在意这些的，可是我不能。
为了他好，我也要忍住，不能再让他忍受着恶俗的眼光、背负着“同性恋”的罪名。
于是我们，在那个冬天，静静地，分手。转过身去，在他看不到的角度，泪水终于决堤，亲
爱的，不是我不想爱，而是我实在爱不起。
分手过后的三个月内，我去了国外散心，没有父母的唠叨，没有分手的痛苦，一切回归原
点。
没想到，我是在25岁回到景风村的，村里的人们都没变，只是父母的发丝已经出现了好多雪
白，看着他们操劳的样子，好不忍心。
你做了明星，我知道的，却不知道，在我回到家里不久后，你会意外地出车祸。
带上鸭舌帽、墨镜，换上不起眼的装扮，急忙赶到了医院。门前是走不通了，粉丝们都在为
你祈福。
只好走后门进了，“陌晗是吧，淡淡跟我说起过，你跟我进来吧。”未想遇见你的经纪人，
你跟你的经纪人提到过我呢、
“医生说，你熬不熬得过今晚，就看你的意识了。我相信你会醒过来的，其实，在这些年
里，我一直都没有忘记过你呢······”
和他说了好多自己的心里话，笑着流下眼泪。
我至今记得他苏醒时说的第一句话，不是我的名字，不是别的，是他的想法。
晗晗，我当初喜欢你吧，并不明白那是什么，
只是认为自己对你产生了依赖感罢了。于是，我懵懵懂懂地就这么拖拉了8年，让你单恋了
这么久，呵，我真该死。当时的我真的不敢承认自己内心的想法，不敢面对世俗的一切，没
有勇气面对你，我才会选择出国进修。其实，
我当时真的很想留在你身边的，但是我这么怯弱，还没有能够保护你的能力呢。现在的我虽
然有了能力，却无力再做你的避风港了。因为
我知道，为了你好，我不能这么自私，你会承受很多舆论，压力，而我并不想让你受伤。如
果······10年后我们都还是忘不了彼此，那时我们再在一起好吗？
我安静地听完了他的话，没有反抗，没有悲伤，我很开心他能这样解决这个事。至少现在的
我能够安心一点，我们并不是给彼此允下了诺言，而是给10年后的自己预备了迟到的爱
情。
那一年，我的青春画上了完美却又不完美的句点。
完美的是我拥有这么一段刻骨铭心的爱，些许的不完美是，未来的十年里，没有你陪我走过。
那一瞬，我26岁的青春闭上了它清澈的双眼。
我等不到10年后再来说爱你了，亲爱的，你能原谅我吗？
我走在马路上，手里拿着刚买的CD，突然，汽车的尖鸣震响了我的耳膜。然后我的身体被猛
撞了一下，弹了出去。
眼睛也因巨大的冲击力飞了出去，砸在了电线杆上，支离破碎。
倒在冰冷的马路上，看见自己体内流出的血渲染了白色的衬衫和淡色的短裤，像一朵朵花，
在霎那间绽放。
“我喜欢海，不是一般的喜欢哦！”
“淡淡，有人说过你的侧脸很好看吗？”
“我会等你。”
“淡淡，我也很喜欢你哦！”
“淡淡讨厌死了。”
“淡淡，我们分手吧。”
“淡淡，我其实······一直都没有忘记你呢。”
以前的一切都在脑海里浮现。
最后的我用尽力气，浅浅地道了句：“淡淡，再见了。”原谅我，没有等到与你约定的那个
十年后。没有等到十年后的爱情和十年后的你。
这个世界我没有什么好留念的，如果说还有一丝牵挂的话，也是因为你。
我们，再也回不到当年了。回不到那年初夏，花下陌路的年少。
我能看见那年夏末，风摇动一树繁花，你恍如隔世的侧脸；我能听见耳边的风铃叮叮铃铃的
声迹，你安详的睡脸；我能感觉到你在那个冬天说分手时的悲伤与不舍，可惜当时的我没有
勇气；我能触得到我离去前，你温热的鼻息落在我颈间，好想睁眼看看你，却无声了黑白。
妈妈，为什么我所爱过人一定要是女生呢？喜欢少年难道就是错误吗？我知道你是为我好，
可是我至今都没有后悔过爱上那个侧脸美好的少年。尽管，我的世界是一片黑色。但，淡
淡！你永远是我记忆中最美好的那束阳光，你，一直都在。