大雨倾盆时已经走在回家的路上了。
一条路中的某个点。

于是狼狈躲避也不是，奔跑狂欢也不是。
只好迈着正常的步子前进。

商店的老板娘坐在店门前同我打招呼，嗑着瓜子，脖子上的项链在这阴霾的天气里看来格外耀眼。
她每日与自己的男人拌嘴，好听的难听的，欢喜的无聊的。
她那样咸淡分明的生活是我所不屑于顾的，可是很多时候打她店门口经过时，她的洋溢着知足的表情又都是我所触不可得的。

不是满足，而是知足。

我有时会分不清这两者的意思。但时刻又知道自己既不满足又不知足。
什么样的想法呢？
有的时候，我曾一度认为自己是个介于“清高”和“矫情”中间的人。
一不小心便万物入不了眼睛，一不小心便通透这个世界上的任何人都离自己好远。
一点傲气，一点卑微。
患失却无患得。

我这一生，并不需要丰富的物质条件来巩固我的安全感。
我的力量也不是来源于我的灵魂和资本，后来脑子不混乱的时候也搞不清楚自己是用什么巩固这样东西的了。我十五岁的时候没能搞清楚之后活着的五十年自己要做些什么事，如今二十二岁，除去无法压抑住的年岁之外，依旧一无所知。


有一天晚上，与友人聊天。我说若我有天搞明白自己要做什么时，天涯海角，我便要逃。
他说好。
后来我想，那天的自己，真感性得让人动容。

我这个人，在晚上，总会无端端地从心底生出好多好多惆怅。尽管这样，还特讨厌别人搭理我。
其实，不被爱便是这样造成的。

我一点也想不起来是在哪里把自己修炼成坚不可摧的模样，这样的自己，一念天堂一念地狱。
这样的自己所遇见的人，回忆起来像是一团毛线，长度够远，却难过得一塌糊涂。

早上解释“颤巍巍”的时候，我想到踽踽独行，步履蹒跚。
半个世纪之后，不知会是哪般景象。



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