音乐这东西，开心时入耳，伤心时入心。
喜欢张悬散文式的嗓音，她陪了我太多个夜晚 。
没什么我已经以为能够把握
而我 不再觉得失去是舍不得
有时候只愿意听你 唱完一首歌
在所有 人事已非 的景色里
我最喜欢你 。

“所以你要好好长大,给我一个拥抱”
“所以你要好好长大,并且让我知道”
我喜欢你
《来吧，来来》
世界上其实根本没有感同深受这回事，
针不刺到别人身上，
他们就不知道有多痛。
我就是什么都没有。
什么爱都没有。
我就是脾气臭臭可以旷课一下午，就是为了给你买一本木质手感好的笔记本做生日礼物。
脸蛋红红却可以在街上狂奔。
不能接受老师对我太好因为，我会掉眼泪！
我就是会骄傲到死不道歉，最后躲起来偷偷哭。
我就是会很想有一帮可以和我一起画涂鸦，一起画插画的朋友。
我不坏不快乐不乖，只是很难搞。


我如此寂寞因为我如此感动
我如此沉默因为我如此自由
笑我吧
或者窃窃私语
我觉得轻松
《Live酒馆300秒》
有没有人跟我一样，
明明很喜欢妈妈，
却总是她吵架。
这次呢，一个月一字不说，
结果妈妈向我道歉我有多愧疚。
讨厌你说我堕落说我不听话 你不是我，你怎么会晓得我在坚持什么。


你踩着夏日的步伐离去
有着渴望回头的背影
我知道因为我在注视着你
注视着你沉溺于幻觉的未来
是否我们也用温柔黏腻
缝补彼此的清寂
《粉红电台头》
谁能告诉怎么面对生离死别。
直到现在我也哭不出来，
我始终在心底里相信还有奇迹，你不会就这样离开我的。
人或许可以上天，可以遁地，
可是在死亡面前，
什么都显得渺小，
连朋友的安慰，也是苍白。
有时候想想，
我们都会一天天变老，
然后死掉，多好。


不安它活在海水
而我安于咸
岁月是你们之间
渴望它们在季节里面
我将看见飞鱼与鸟的艳阳天
其实卸下所谓的防备也只剩沈默
(谁)都笑我。
我若听得见说不定就不会失落
我也爱移动，然而
这是不可说。就像
我也歌颂∶不过谁需要我这么做
《stay牡蛎之歌》


还不确定你是否也喜欢气球。
我和你约好长大了以后要有个关心爱护你的男朋友。
他会胜过你的爸爸给你一切你心中早已想好的美好。
陪你去希腊 去雅典 去淡水湖边 一起唱歌
累了你就让我睡千万别让我醒来。
我和你约好 养一只温柔的狗狗，
对阿，我喜欢大狗狗 因为我觉得很有安全感。
看电影也觉得要去人多的地方
这些可能都是我唯一觉得可以本能的让我挤入人群的事情了
我愿意一字一句告诉你关于张悬和我的故事的时候，
基本上我就真的把你融入我心中了。
在这之前我特别不想从你嘴里或者touch里看到张悬的名字
因为我会有被掠夺的滋味
我很不喜欢


我拥有的都是侥幸 失去的都是人生
也不是真的不曾关心
高三那年的这时候，做不完的习题，背不完的单词让我觉得晕眩
多么乖张，我们四个翘课跑到江边大喊大叫。
忘记打了一个什么赌，反正你们输了。
你们混蛋,说好了输的人要去唱歌
你们都不愿意去唱歌 混蛋
然后我把书包一扔说"我去"走到卖唱人的面前对那人说"我来唱吧" 我自己弹.
那一瞬间我觉得自己像完成一个梦
虽然周遭很黑
对面也只是附近大学城的大学生在河边坐着 聊天 散步
那一刻,我有多想哭.
好多人和我一起唱
"我的宝贝 ,宝贝 给你一点甜甜 让你今夜都好眠 我的小鬼,小鬼...
好多人停下脚步看一个穿着校服的女生在黑暗里自己弹着宝贝，
让你知道你最美。
还吉它的那一刻,我的手在抖.
天知道，我干了什么
我在卖唱
我在唱歌
我在唱宝贝
那是高三的仲夏夜，那晚的月亮特别亮。


你是我的灵魂
但不是我的眼神
你还在爱我不能先恨
吃呀吃不完就剩
剩的让我拣去噎死人生
多想疯狂吻你又多困
《triste》
有时侯觉得自己是一个神经质又太念旧的人，
因为朋友的改变而不习惯，因为身边人的消失而沮丧。
常常幻想我和我的朋友们会一直一直快乐着，不会因为种种现实而分开。
可是时间的力量那么强大，
于是身边的朋友一批一批的换，
有联系的，或者说想联系的只有那么几个人 ，
仅有那么几个人 ­
多么神经质，
和朋友说好要好好学习，
结果半路会痛经待在宿舍想要流眼泪
我就是孤僻阿
所有的聚众我都不想参加
我要保存我所有的扰幸 能幸福多久就撑多久


是不是总是需要不顾一切 努力的赚钱
是不是要将城堡 建立在高高的云端上
把自己装扮成为一种 最高级的人
让自己不会轻易地流下 一滴眼泪
遗忘的总是天不停生命却总会有尽头
今晚冰冷的的街角 又会是谁安睡的家
我想我不是上帝也无法去改变些什么
只能做自己该做的事情 留一点希望
《今天天气好吗》
有几个单亲的孩子可以永远没有烦恼的做作业，上课，下课
去过自己只有泪水和压抑的生活
而你们懂不懂
懂不懂我
其实我心底都珍惜。
你们送的东西我一直都留着，
我说我连小敬送的那恶搞的橘子我都留着，你们信么。
每年的这个时候，其实都没有太多值得让人快乐的故事
我也过得浑浑噩噩，只希望忙碌的城市里，时间也会过得快点。
我很想念一个人
他一个人给了我整个精神世界
现在他不在了我常觉得很空，心中堵的全是不想言说的心酸。
说真的 我很想你们
呐，我在这里呢，离你们几千公里的地方。


我没有周迅微微上扬的下巴，
我喜欢低着头，
我喜欢看见一只爱人的手放在我前面，
然后我无比喜乐地抓住他的手。
那是我这一辈子的地址。
青岛的夜晚总是有点冷，
宿舍还有2个人醒着，
我在码字，听歌，
小璇在哭，她好像又失恋了
我其实没办法理解她的感情，
来得快，消失的更快。
你说，连刻骨铭心的记忆都没有的感情，能叫爱情么。
我不懂。
我在这个不属于我的城市麻木不仁的生活着，
大学生活的喧闹和浮夸，超出了我可以承受的范围。
我很少参加各式各样的晚会，
原本就不多的热情已经被消耗干净了。
我总是站在人群的外围，
静静地看舞台上的喧闹，
热情高涨的人群，
各种各样的整人活动。
他们有那么多的能量跳动。
我用尽所有的力气看向喧闹的人群时，
我感到绝望。
我没有学会在那个狭小的舞池中央摇摆，
我没有学会那种挑衅的喝彩。
我看着他们的高兴，
很迷茫。
在这个清冷的城市，我是如此疲倦。

有些事情是凹凸有致的碑铭。
关于爱或者恨。
我总是在半夜的时候特别清醒，
就比如现在，
我一点睡意都没有，
我觉得这是一种病态，疯子一般的病态。
但我不能否认，
这是我每天最享受的时光 。
寂静的好像世界都失去了声音。
我们都觉得成功没那么严重，做自己反而比较心安理得 。
我把这句话贴在了床头，不知道为什么。
我承认我一直生活得很虚幻。
我在空中建筑我玫瑰雕花的城堡，
生活悬空。
我好像从未为我轻易得到的东西快乐过
你知道有些东西也要心有所属才对的。
我的生活悬空，我与世界格格不入，我有罪。


你们的生活中有没有出现过那么一个朋友，
她很自来熟，和谁都可以很快的就打成一片，
全身像是有光在闪。
然后，你就会控制不住的想，
她怎么那么好 我怎么那么渺小 。
神经敏感纤细的人，总是不大容易快乐。
一句话，一个手势，一个表情，一个看不见方向的路口，
它们全都可以在眼里变成带有强烈意义的存在，
人在里面只能发现自己是怎么被推搡到某个境地。
偏偏又因为只是庸人自扰，说给别人听，
对方也只会一脸茫然地：“啊！？有么？我怎么不觉得。”
为什么你不觉得。 ­
为什么偏偏我觉得了。 ­
如果在心里一直默默地憎恨着自己的好朋友，
如果曾经那么绝然甚至恶毒地希望她不存在，
那，是不是朋友？
不知是哪一天起，
还是一直以来，
永远回避不了心里对她蓬勃着的抵触。
有时候甚至可以眼睁睁看它们是如何疯狂地包裹住我的心脏，
让呼吸里全是激烈的厌恶。
可我们一直是朋友，别人都说我们是最好的朋友…­


移到这边好有安全感

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