回复：【never say goodbye】周末来盖个幽默短信大楼。

两位家长互夸自己的儿子。

　　甲：我的儿子真是个天才，昨天他在墙上画了只蜻蜓，他妈妈捉了好几次。

　　乙：那算什么？我儿子在地板画了条蛇，我吓得破门而出，谁知那扇门也是他画在墙上的�

我家的床有一侧挨着墙，我一般靠墙睡在内侧。昨天半夜，朦朦胧胧中，我看见老公坐了起来，左手撑住我这边的墙壁，然后一动不动的。“干吗呢？”我奇怪地问，并轻轻推了推老公。“墙刚刚要倒，我怕砸着你，还好，被我撑住了，睡吧。”老公收回手，转了个身，又呼呼睡了…�

我怀疑我太太耳朵渐聋，决定考验一下她的听觉。我轻手轻脚走到她身后十米的地方。“惠芬，”我说，“你听得见我吗？”
　　她没有回答。
　　于是我移到她身后六米的地方。“惠芬，”我重复说，“你听得见我吗？”她依然没有搭腔。
　　我再走前到离她三米的地方，问道：“现在你能听见我吗？”　
　　“听见，”她回答，“我这是第三次回答了，听见！”

因儿子的婚事父子俩吵得不可开交。
　　这时，儿子的母亲进来劝架。儿子一把拉过妈妈说：“妈妈，我可从没有干涉过你们的婚事，可爸爸为什么总要干涉我的婚事呢？�

当父亲去上班时，三岁的儿子突然向母亲告状说：“妈，昨天你不在时，爸爸把女佣带上楼……”母亲就此阻止儿子再说不去，并且告诉他等今晚父亲回来吃饭时再说。
　　到了晚上开饭时，母亲温和地对儿子说：“小宝贝，你不是有故事要讲给爸爸听吗？现在可以讲了。”
　　于是儿子便慢慢地叙述着：“昨天爸爸把女佣带上楼去，做一件跟爸爸出差时，你和王叔叔做的同一件事……”

一位营业经理到邻埠出差，答应太太会搭傍晚的班机回家，可是他没赶上那班飞机，又来不及通知太太不要去机场接机。他太太一发现丈夫不在预定搭乘的班机上，立即打电报给他在邻埠的五个朋友跟同事：「大卫未返，是否在府上过夜？」然后她开车回家。后来大卫搭到下一班飞机，于数小时后乘计程车回家，发现妻子站在门口，手里拿著刚送到的电报。五封电报上都只有一个字：是。」

茹拉对自己的女友说：“昨天我去看电影，刚开演不一会儿就突然停了电。人们在漆黑中等了十几分钟。” 
　　“电影院里没有慌乱吗？” 
　　“慌乱了——那是在来电的时候。�

一位雅典的商人每个月都要到伊斯但堡去一次，每次他都要给坐在火车站出口处的那个乞丐一些钱，可是这次当这乞丐一瘸一拐地向他的老位置走来时，商人很惊讶。
　　“老朋友，”商人说，“这是什么回事？今天你瘸的是左腿，而一个月前是右腿，是不是我记错了？” 
　　“安拉是伟大的，”乞丐用沙哑的嗓门说：“您没有记错，我的大施主，是我自己在琢磨，我总不能老是只磨一只鞋子吧。

有个老头，老来丧妻，想再娶。可是儿孙满堂，老头觉得有点难以启齿。后来，老头想出个暗示的办法，对儿子说：“我睡觉很冷，没有暖脚的。”老头的儿子很孝顺，立刻去买了一个热水袋给父亲。老头没有达到目的，过了几天，又想出一招儿，对儿子说：“我经常背上痒，可你们都不在，身边没个人给抓痒。”老头以为这下儿子会意识到自己想结婚找老伴儿了，可是，不知是儿子迂腐呢，还是装糊涂，反正他给父亲买回个竹子做的痒痒挠儿。老头举着痒痒挠儿，死了心。
　　过了一阵子，儿子的儿子要结婚了，儿子征求父亲的意见，这下，老头的心里更难过了，他淡漠地说：“结婚干什么？买个热水袋和痒痒挠儿不就得了！”

小丘克和小盖克都坐在小凳子上吃着花生米，小丘克看见几粒花生米掉在地上，就说：“盖克，你怎么这么浪费，”并把它们捡起来放进了嘴里。”
　　小盖克停了一会说：“哥哥，你连小虫子都没浪费。�

孙子骄傲地把记分册给祖父看。
　　祖父说：“唉，我读书时，历史成绩总是100分，而你才99分。”
　　孙子感到很委屈：“爷爷，你读书的时候，历史要短得多啊。�

孙子问当美学教授的爷爷：“爷爷，为什么您说一切假的都是丑的？”
　　“那当然罗，难道你还能举出相反的例子吗？”
　　“能，”孙子爬到美学教授的膝头上，得意地说：“您瞧您自己一装上假牙后年轻又精神，拿掉牙，您嘴巴又空又瘪。那才丑呢，这不是相反的例子吗？”
　　教授一时语塞。

妇甲：“听说，不孝父母，会遭雷劈死！”
　　妇乙：“没关系，你看我楼房顶上安有避雷针哩！�

老师在一个女学生的记分册上写道：“包勒尔上课讲话太多。”
　　女孩子的父亲看后，在上面写道：“如果您认识她的母亲的话，您就不会奇怪了。�

“玛丽，橱里的那些糖果是不是你吃了？”母亲严厉地问她。
　　玛丽思索了一下，问妈妈道：“说谎和说真话，哪样罚得重？�