我们都是习惯的奴隶，把习惯误以为依赖。我们也只是习惯了一些人一些事的存在 导致在失去的时候措手不及 也只是因为在习惯的同时没有去想过失去。我们只是太过依赖了某些人才在失去的时候误以为不能没有他 不能失去他 在失去的时候会觉得撕心裂肺 其实我不是不能没有你 只是潜意识里不想失去你
我曾经想过一千种一万种我们可能的未来 却落下了唯一的一种可能就是你离开我了 曾经想过一千种一万种我们相爱的以后 却唯独没有想过你不再爱我了 其实那些都是我自己强加给我自己的。即使你承诺过给我的以后。可是那些又算什么。在失去以后所有的承诺都变成的谎言。所有的信仰都变成了虚假
曾经想过以后如果我们现实了会怎么样 谁做饭谁洗碗 会讨论很多琐事 只是这些很简单的事情在你眼里却变得那么困难 你离开我以后我不止一次的在想 如果 如果没有离开你没有失去你 现在的我会是什么样子 不止一次的在想 如果我没有遇见过你是不是会开心得多 单纯得多 幸福得多 我们总是太习惯把未来规划的太早太好 却都没有根本想过未来是什么样子 一定会按照我们所想象的发展吗。你离开我以后我想过好多。却唯一一个想的最明白的就是 因为不在我们能想象之中所以才叫未来 因为我们想不到未来是什么样子
我以为你会很爱我 我以为经历再多坎坷我们都不会分开了 我想对你说 其实我真的好爱你真的不想失去你没有你 我们就这样即使很坎坷的在一起即使每天都会吵架也都不要分开了好吗。我不想在承受失去你的痛苦难过。这些都是我想对你说的 可是我没有 因为这些都是过去了 在离开以后 成为了过去 我们分分合合多少次了 我不记得了 你呢 ？从曾经撕心裂肺的哭泣到最后毫无表情的离去。分开让痛苦难过成为我的习惯。久而久之我也麻木了。曾经我很爱你。也只是曾经。
我们不止一次的说过最后离开 可是都没有做到
那些真真假假都让我误以为是虚情假意。很简单 因为你告诉过我没有谁是真的 即使是你 我们都需要一个成长的过程 或许是人 或许是事 我的成长是在你不断的离去与伤害中长大 你教会我很多 做人做事 为人处事 这些我都有很认真地听 只是很少去按你说的做
我想就此固执的沉沦下去 世事却总把我唤醒 梦醒的时候那些爱与被爱都被挖掘出来 或许很早的时候我就应该明白 只是被埋藏在心里最深的地方不愿意去挖掘更不愿意提起 或许很早我就应该知道我们没有以后 只是我还固执地相信只要坚持就可以很幸福 到了最后所剩无几的幻想被你一点点的捏碎 什么时候我们开变得陌生变得模糊 变得彼此就像陌生人一样 我喜欢一首歌 歌的名字叫最熟悉的陌生人 我喜欢的可能是歌的名字 可能是歌的歌词 但绝对不是歌的曲调 我们很像 我喜欢的歌你都很喜欢 很多事情我们都因为习惯变得想象 到了最后这些习惯的消失却把回忆留给了我们 或许我没那么爱你 我爱的只是曾经的自己 或许我曾经爱过你 那也仅仅是曾经 在我们没有转身以前 我只是怀念你 怀念我 怀念那些跟不存在的谎言

你有没有很难过的时候 心疼到听到一首歌 突然窒息 看一场电影 眼泪潸然留下
你不知道 你转身的时候 我的眼泪是怎么决堤 你没有回头 一直往前走
是你不懂还是我太傻 站在原地一直等你 以为只要我坚持你就可以回来
一直以为你是爱我的 直到那么多证据摆在我面前我还傻傻的相信你 告诉自己都是假的 自己想多了
你从来不会给我解释 只会埋怨我 说我不相信你 不给你自由
我试着学会相信你 给你自由 到了最后我发现原来我们都错了
其实我们一开始就不应该在一起 一场错误的开始
那错误的开始是不是一定注定了结束 我不想我一点也不想
可是当我看见你跟她在一起的那刹那我沉默了
或许放手给你自由是我最后爱你的方式
即使我痛不欲生 即使我撕心裂肺
那也只是我一个人的事情了 你再也不会心疼
那些曾经属于我的温柔 都属于她了
或许我应该庆幸 庆幸我还没有陷得太深 陷的太重 不至于到难以自拔或是身不由己
我对你的爱也仅仅于此了不是我爱得不够深 是你没有还来得及让我爱的那么深
我记得我丢下过你俩次 你都原谅我了 我说我再也不会主动离开你了 除非你不要我了
当时我以为 以为、你永远不会丢下我 因为你舍不得 可是我错了
这个世界上哪有什么绝对的事情呢
是我太过自信太过相信 自信你对我的爱 相信你对我的情
誓言呢 那些曾经说过的誓言呢 当时说的信誓旦旦的是不是真的
或许是真的吧 只是那些誓言承诺没有经得起现实的考验 也只能如此了
我爱你 真的好爱你 那一刻眼泪止不住的流 心里也在撕心裂肺的疼
我却还要笑着装作若无其事 这是我的悲哀 最大的悲哀
当眼泪在眼圈打转转 嘴角还要微笑 那是我最讽刺的表情 嘲笑的表情

突然发现以前挺矫情的 看着以前写过的那些文字悲春伤秋 说得好听点是文艺女青年说的难听点就是无病呻吟
以前总觉得不能没有谁 也一直认为我对别人好别人也一样对我好 可到头来发现都只是我的一腔孤勇
这个世界没有人是欠你的 你对别人好 只是你的一厢情愿 而别人对你好与不好 与你无关
两个多月我受过委屈 有过欢笑 难过过 痛苦过 也差点承受不住过 可终究都走过来了
突然发现有些冷了 心里冷了
在出去之前朋友就总跟我说说我单纯说我傻说我出去会吃亏
总是没有当真觉得 社会没有他们说的那么可怕 人心也没有那么复杂
可有些事经历了以后才真的知道 无论你看的见一个人的外表多光鲜亮丽衣着灿烂 却永远看不见他内心到底有多肮脏恶心不堪
有些时候一个人躺在床上就想哭 可总是自己选的路没有办法跟别人说自己的委屈
到后来看见每一个人都去用笑面对我甚至不知道除了笑我还能做出什么表情
开心了笑 不开心了也在笑 我甚至面对着镜子发现自己不像原来的自己了
每个人都说我听话说我懂事 可我知道那根本就不是我 我做的只不过是他们在说意见再说提议的时候永远附和着说好 不去争论不去辩驳
你看得见人心背后藏着的是什么吗 你能猜测到他内心真正的想法吗 你能想象得到别人对你的好是出于真心还是假意吗
我猜测不到我真的猜测不到 我试图去相信过别人 可每个我试图相信的人都用现实告诉我 我不该相信别人
别去相信任何一个人包括我 第一次跟我说这句话的人是奇太 在两年前跟我说的
两年后的现在又有人这么告诉了我 可我想知道真的想知道为什么人心可以复杂到这个地步 复杂到每时每刻都在算计每时每刻都是谋划 争取自己最大的利益
有些人不防备的出现在生活里世界里然后突然消失 留下过什么 我没有办法想象曾经那么亲密的两个人到最后形同陌路
学会假装学会无所谓 是不是在成长的过程中总是要有一些伤害伴随着自己才能成长的更快更深刻
我曾经那么固执那么执著 怎么到了最后竟然也开始嘲笑起那些不肯放手学不会放弃的人
呵呵 好像我曾经的执著在眼里都变成了一个笑话 到最后什么都没有得到反而累的不愿起来不愿面对
青春 真美好的两个字 可为什么我却觉得充满了讽刺 我失去的 我得到的
我不知道我还能不能去学会相信一个人 我也不知道我到底能不能甩掉那些折磨我的记忆
有时候真的要把自己逼疯了 死掉吧死掉吧 那样就一了百了了 可我死掉以前是不是也要让那些伤害过我的人一起陪我给我陪葬
说实话 我真的好记仇 那些伤害过我折磨过我的人我一个都不敢忘 我受过的委屈我从来不敢说不敢跟任何人说
觉得好恶心真的好恶心 道貌岸然的人真多 别人对你好的表面说不定藏着什么样的想法思想
我在恨吗 在恨什么 你有没有过这样的感觉 提起一个人就充满恶心提起一个城市厌恶
我真的是快疯了 快把心里另一个叛逆的自己逼出来了
有些时候一个人安静的坐在一个地方就会幻想出来好多张脸 他们互相算计面换一张张脸变化着却都那样丑陋不堪 就像人心的背后藏着的是什么 如此丑陋让人害怕胆颤心寒
真的开始怀疑自己是不是精神分裂越来越严重了 每天睡觉睡到半夜会突然惊醒然后一个人看着天花板出神
18岁 应该是最美好的年纪 可为什么我总觉得我疲惫 连睡觉都需要药物辅助才能睡的安稳我真的不知道自己到底怎么了
你喜欢过吗 用心过吗 我真的喜欢过用心过相信过 可到最后我得到的只有欺骗只有背叛
道理和别人说的一套一套的安慰得了别人安慰不了自己
心理扭曲吗 可能是吧 连思祺也这么说过我 可我起码在陌生人面前还是很好的样子啊
可我发现我真的越来越控制不住自己 可能我更需要去看心理医生
我对每个人都有用心 你信吗 可换来的是别人说我傻说我天真 能不能有个人告诉我怎么才是对 怎么才不算傻 怎么才不叫天真
我不想有一天我也变的每天都是猜忌 怀疑 不信任 就连现在怎样我都快要把自己逼疯了 我真没有办法想象如果有一天变成那样我会不会彻底疯掉
我真的想不是自己一个人 累的时候有个人跟我说他还在 没关系 别怕 有我 我会一直陪着你
我真的不用他多说什么 只要他在就好 只想有个信念而已
可是真的 真的到最后每个人都会离开 都会丢下我抛弃我然后不管不顾我

我也会累我也会哭我也会疼 麻烦你们不要再把我当作没有感情的木偶出现消失消失出现在我的生活里好不好
不要在一次次安慰我转身就走掉好不好 不要一次又一次骗我说会陪着我然后消失掉好不好
我真的怕了不敢相信了不敢信任任何一个人了
我真的想逃了想躲了想不靠近任何一个人了

外面下雨了 这几天天气总是很差 越来越冷 总感觉今年要比往年冷了很多 也不知道是心里冷了的原因还是怎么了
离上次写日志已经一个月了 突然发现那些文字离我越来越远越来越远去 好像那些曾经一直陪伴我的文字突然消失掉 无影无踪
我寻找不到
每天在家也不知道要做些什么 重复着日子突然让我感觉到了初到哈尔滨的时候 这一切开始让我恐惧害怕
心里有的阴影就这么难以去除吗。那我不断的安慰自己鼓励自己骗自己那我吃的药看的病到底是为了治疗什么
或许我真的该看心理医生可我真的害怕也不敢和家里说 让家里担心
讨厌自己的预感 每次都是准的每次都是不好的 为什么总觉得自己的情况越来越严重
停药的那几天自己都能感觉到自己已经依赖上了药 我不想一辈子都这样下去太可怕了

还有一堆找不到的TOT

你好吗 我很好 每天平淡如水 安安静静的过着每一天
除了有点想你 想你的时候有点难过
除了还是爱你 爱你的时候有点伤心
其他一切我都很好 只要不关于你

当他们还是在问起我你到底是一个什么样的人时 怎么会让这样的我深陷着迷
我亦只能微笑平静着说 一个温柔又残忍的男人
对阿 你是有多温柔又是有多残忍
温柔的让我沉沦 残忍的打碎我一切的梦
可就是这样一个人 让我止不住的想念无法释怀

我给了你机会 给了自己机会 只是不想错过
可是不珍惜 在逃避
那好 说祝你幸福
为什么你不肯放过我。为什么不肯在我要放下的时候放过我

我还相信爱 还相信幸福
只是我不再相信永远跟未来
这些都是曾经你手把手教会我的
然后又用行动告诉我没有永远

其实人最大的敌人就是自己 因为不敢面对 因为不敢反驳 因为不敢承认
我知道 一直以来你都没有打算怎么样
都是是我在自作多情 在想多 都是我。。都是我的错
我知道我都知道 我知道你不会回来 你只是不甘心看我忘记离开
可是我还是在固执的认为你还是在爱

我的 你的 她的 谁是谁的 你不再属于我 或许又从来没有属于过我
这一切只是我一个人的梦 梦里有你 可是后来 梦醒了 你也不见了
我的狼狈我的眼泪我的哭泣 你看不见 你听不见 又或是 视而不见

我是坏人。我是坏人。我从来不说我是一个好人
我自私我任性我大小姐脾气我冷漠我没有良心
在别人说我没心没肺的同时其实我也很想回别人一句
我没心没肺是因为曾经太撕心裂肺

我死了。是心死了。
我甚至在怀疑如果不是在脉搏处还能感觉到那微弱的跳动
我的心是不是早就已经麻木死亡