养过一只博美，一个礼拜。我叫它多多。
我没照顾好它，所以我现在看见小狗就特难受。

我觉得我从小就是一个奇葩，从小就不和别的孩子一样墨守成规。
幼儿园的时候别人都在午睡，我一个人在楼下玩。
小学的时被老师叫房间里嗑瓜子吃花生。
初中的时候被全校的老师认识。
高中的时候从一个学校转到另一个学校，不用一个学期新学校认识我的人比有些读了两个学期的都要多。
在学校待了两年就挂读了。
第一份工作做了半年左右，老妈要我辞职，我就回家了，其实我挺舍不得的，虽然老是上班迟到，可是所有人都对我很好。
这是我的第二份工作，美容师。老妈找的工作，我要在这里三年。老妈让我好好学，以后自己可以开店，他们都会帮我。所以不管多苦我都需要坚持下去。

我一个人去沈阳，瞒着爸妈。
过了一个半月才回家，头发也剪短了，我不知道当我妈看见我的时候是什么样的心情。后来我告诉她我一个人去了沈阳，我以为她会大吃一惊，结果她一点反应都没有。

我抽烟，可能我的烟龄比有些男生都要久，三年了。
我妈不止一次在我包里翻出烟，可是她从不告诉我爸，如果我爸知道我一个女生抽烟我不知道他会怎样，他是狮子座，很强大的自尊心，他会觉得我在给他丢脸。就像我当美容师一样，他说他养的起我，他说养到我嫁人了就好了，他怕我半途而废他会没面子，因为他认识老板娘。
我知道抽烟是个坏习惯，我也想要戒，可是真的很难。
我相信每个抽烟的女人一定是有原因的。

我其实不想说我的感情史，我觉得那些都是我不堪的过去。
如果你要问我有过几个对象，我真的不知道怎么回答。所以我总是说我没数过。
初二的时候有的第一个男朋友，那时候特别单纯的恋爱，除了牵手没有再亲密的动作。他比我大一届，随着他的毕业，我和他的关系不了了之。
我不知道我的第二个男朋友是谁，我只记得那时候不管是谁我都不拒绝，就算我不认识，就算我不喜欢，我也通通答应，可是却又不给他们机会接近我。
再后来高二的时候有了男朋友，比我小。对于他我不想回忆，所以我不说了。
高二暑假的男朋友应该说是个高富帅，他改变我的很多，两个月分手，可是我觉得这也是一段美好的回忆，至少现在想起来我并没有恨他。
再后来是在上班的时候的同事，她对我特别好，他会在每个节日给我礼物，会在半夜因为我一个电话从床上起来给我送夜宵，只要我想要的他都会给我。可是，最遗憾的是我不喜欢他。他说他从来没有队一个女人这样，他说他猜不透我，他说我是第一个这样对他的。我觉得我最对不起的人就是他，我辜负他太多，连最后就算分手了，他还依然记得我喜欢的不喜欢的，还是会在我哭的时候心疼我，可是爱情是需要感觉的。
再后来就是蒋晨，应该会有人记得，当时求了很多蒋晨生日快乐的ID照。121天结束了。微博认识的，其实他也很好，只是可能两个人性格不同，所以比较短暂。
再后来，网恋一个月后从山东飞过来找我的刘岩。他把自己赌给我了，我和他的生活才刚刚开始。

没有人能和你感同身受
最懂自己的只有自己
我并不奢望能有一个人会很懂我看穿我的软弱，戳穿我的逞强。
每个人都有心事，都有一些不堪的秘密，我也有，而且很多。
我不会把这些都说出来让你们耻笑我，我没那么傻。
有的人说我的样子看上去就像是经历了很多，少了这个年纪本该有的单纯。
我是个疯子，从来不顾形象。我会在马路上大喊，我会半夜十二点从马路的这一头一直直走到另一头，走一个小时发现后面有个人一直跟着我都没有停下。我会做一些你觉得无法理解的事。


我不敢相信任何人，可是却又总是太轻易的相信别人。
如果我把心给你了，请你保护好。
我对自己其实很没有信心，身材不好，人缘不好，皮肤不好，性格不好，我唯一对自己满意的只有我的眼睛，可是却是个近视眼。
每个人说的越多的通常都是他最缺少的最害怕失去的，比如我。

我一直认为自己是与众不同的，我不会被淹没在人海里，我总是改变自己。
我认为不管什么风格我都可以驾驭的了，卖的了萌，扮的了御姐，我不知道你们是不是也是这么认为。
我有两个极端，以前我一直以为我只有一个极端，一直到后来的某一天和一个老师聊天他告诉我我才发觉。好的时候你会觉得我就像个懂事的天使特别美好，坏的时候你会觉得我是个不可理喻的巫婆。
我特别固执，只要是我想做的事不管多冒险我都要去完成。我胆子大，我喜欢刺激，我一直有一个梦想和我爱的人一起去蹦极。


我觉得一个人的生活没什么不好，一个人逛街一个人吃饭不需要被谁约束。
我也并不是一直都是这样，只是有时候你必须学会独立。
我的笑点很低，我的泪点也不高，所以我从来不看那些情感类的电视剧，一看我就会哭的没完没了。我不在人前落泪，我觉得很丢人。可是有时候眼泪憋不回去就掉了下来我也只好说打了个哈欠。

我最爱吃什么口味的蛋糕
我最喜欢喝什么饮料
我爱吃的水果是什么
我的生日在哪天
我喜欢的颜色
我爱听的歌
这些都有人知道吗？
你不爱我我不怪你。

我一直过的很快乐，我总是表现出一副事不关己的样子，从来不去争论什么。
喜欢或讨厌都是你的选择，我不是人民币做不到让每个人都喜欢我。
是不是觉得我没心没肺，是不是觉得我神经质，恩，不止一个人这么说我了。
我总是戴着面具见人，我也想有个人可以听我倾诉，可能是一个人生活的太久忘记了要怎样软弱。
很多时候我喜欢安静的听歌，最好再能给我一点温暖的阳光，可以让我懒懒的躺在摇椅上闭上眼睛享受温暖的冬天。
也有人会羡慕我觉得我很幸福，我也羡慕很多人，人总是贪婪的。