翻了翻这里的帖子看到半年前的自己，笑的都特么快哭了。

更不敢翻刚来的时候我写的东西，连自己看着都觉得脑残。

刚刚在空间看到高中同学发什么跟男友要去开房，我回你谁啊你盗号无耻素质真高。她说信不信由你。我说那你说我是谁。她说早删了没备注不知道。哈哈还不知道什么心情。想了想觉得何必呢。不管是她还是盗号的都跟我没什么关系我又何必去跟她说什么。回复完我立刻就嘲笑自己。

真尼玛我觉得我爱错了人，一个大半夜不睡觉在敷一堆面膜的男人，一个有过无数好基友的男人，一个不知道自己要什么的男人，我知道他也从背后抱过他还一起看夕阳，而且他们肯定还互相喂过对方吃饭了，他们拥吻的时候我哭的跟狗一样，他一定也给他说过一辈子不分离要永远在一起我会永远爱你否则就让我吧啦吧啦之类的话，但两个没有以后的人能在一起多久，在同性恋酒吧鬼混，和三十岁的老男人在一起，真想看看面目全非的你还是不是我认识的那个你，早就不是了我又何必在留恋什么，我喜欢的只是以前那个你罢了。亏我觉得以后我要是走了我还得去看他一面，现在想想真尼玛的好笑。

像我这样的人永远不懂有钱人的世界。我用的都是烂大街我也不认识那些英文神马的品牌。但你也永远进不来的我的世界一个从农村出来的普通人多少年觉得本质还是根深蒂固。别跟我说名牌香水背包高跟鞋各种衣服各种鞋。我不懂那跟我的路边摊有什么区别。我更不认为喷了香水就能掩盖住你那从体内散发出来的屌丝气。我知道啊你一直觉得我是个下等人。可是真抱歉你再给我200年我也就是这样了。

呵呵你穷过吗你永远不知道把1块钱分十次花的感受。就像我同样不知道你转眼几百块花出去也从不心疼是什么感受。住着十几平米的小破屋下雨天啪啪啪的漏雨。九八年厦门超强台风和地震一起来铁门倒了树全歪了我喝着奢侈的牛奶。一不小心就会被震感摇晃出来。雨漫过我的小腿。我知道我们要搬家了但对我来说在哪都是一样。即使在厦门生活了十几年就等于是我目前的一生了。可是介绍自己还是说“我是河南人”“在厦门长大”。别人就会笑的伪善说“那你们这样已经过的不错”。

那些说过的正在说以及将要说“我会爱你一辈子”“我会给你安全感”“我只有你了”“我只爱你”“一生一世”的人。终究也会渐行渐远。那些说着永远的人，现在早已经互相都忘了吧。所以我说说出任何话都得先经过脑子，脑子不用长来干吗的虽然有跟没有一样。

我觉得自己真是虚伪的很。从小时候就不停的被拿去跟别人比较。“别人多好啊年年三好生。”“像你这样的你全部及格我就很开心了吧。”“他女儿在双十啊，儿子在外国语，真是争气。”“你啊，你就在三中那种三类校读啊。”每次听到类似的言论其实心里都在破口大骂“去你妈的我爱怎样怎样你是我谁说个毛啊说”但是说出口的却变成“是这样啊。她的确更认真一些。”“的确比我优秀。”“我想我能考上大学就是命运优待我了吧。”

高三百日誓师以后班主任对我说“你一定能考上专科的，真的不难。”“你不要过分担心。”我恨的牙痒痒但又忍住了话对她回答“是啊能考上专科也是我真实水平吧。”那时候老师笑的真尼玛的假。我说差生真的会被看轻。数学成绩几十分老师总是找我麻烦，那时候我也开始每节课都做笔记，不管怎么样总是会被挑刺，我永远不知道好生拿到奖状是什么心情，我从来都没有拿到过奖状，我的档案袋一直都是最轻的那个。

钱已经快没了10086还来烦我叫我交话费。但是每次很久很久不曾收到任何消息的时光它又总会来找我。就像昨天它给我发了个情书。我又想到原来艾特人说了那三个字的自己也真心可笑。你心里什么位置即使逢年过节会发着群发的短信或者消息就高兴的跟狗一样还得感恩戴德别人没忘记你。这样的你真让我看轻。可这些都还包括我自己。

冷漠的人谢谢你们曾经看轻我，让我不低头更勇敢的活。

你能在短短一个月就对别人说出我爱你，我觉得你的我爱你真廉价，比地摊货还不如，甚至素未谋面的人你只从别人那里听说过她怎样的好于是你也死心塌地的准备跟随她，我觉得你真廉价。

买了五个苹果十块钱准备吃一周的，其他宿舍有俩人来串门吧唧吧唧吃了我俩苹果。连说也不带说的。其实心里的活动是这样的“真没素质”“说也不说就拿走了真没有礼貌”但其实是表现成这样的“没事啊你吃吧”一副若无其事的样子。这里的苹果真尼玛的贵。

好了，去看历史，我不想第一次考试就挂科。