丈夫晚上喝高了，睡觉把自个儿腿挠破了
，早上起来非说是妻子挠的。
妻子当然不乐意了，说是他自个儿挠的，丈夫
偏偏不承认。
最后给妻子急了，上去在他另一条腿上挠了个
五线谱，咆哮：“就是我挠的你能怎么地吧！
”
丈夫瞬间绵了：“不怎么地，就是觉得挠得挺
好看的。”

A：“我犯了一个错误，忘了妻子的生日了
。”
B：“她说什么了吗？”
A：“什么也没说。”
B：“那不就没事嘛。”
A：“都已经一个月了，还是什么也不和我说
。”

小丽是个电视迷，她老公是个球迷。这天
有球赛，两个人因为抢频道，就闹起矛盾来。
小丽一气之就去找好友哭诉，好友问：“你们
两个最后谁抢到了？”
小丽边哭边道：“老王”
好友问：“老王谁啊，怎么没听说过？”
小丽哭的声音更大了：“一个修电视的。。。
呜呜呜。。。”

单位聚餐，聊到绅士这个话题，某久经沙
场的漂亮MM不屑的说：“所谓绅士无非是有
耐心的狼。”
旁边一男同事听到不乐意了，幽幽的回了一句
：“照你这逻辑，所谓淑女，不成了有手段的
鸡？”

一位年轻妈妈抱着女儿进了医院。女儿天
真说:“妈妈，我们来干嘛？”
妈妈:“打针啊~ ”
女儿：“干嘛要打针，针做错什么事了嘛？打
针不疼吗？”
…………五分钟后女儿开始咆哮：“这是针打我
~这是针打我…”

一天和同学聊天，说道我最早的名字叫陈
吉思汉，我一胡姓同学大笑，你成吉思汗，我
还胡必烈呢！
我惊道：我记得我没你这个孙子啊……

两个室友的对话。
A：明晚有芭蕾舞，你去看吗？
B：芭蕾很难懂的，你看的懂吗！？
A：看不懂，看看大腿也行啊。
B：……

哈哈，真好笑

那天坐公交车，在拥挤、嘈杂的环境里，
听到了一段爆笑对话。
一年轻女子：“你看你，踩到我的脚连个屁
都不放。”
一男平和缓慢的说：“踩到你的脚已经很对
不起你了，如果再冲你放个屁，我还是人吗
？”
顿时，车厢里一片哄笑。

那次到国外旅游，我们走进一家挂满漂亮
衣服的服装店。
我们随意试穿着衣服。两个店员却以古怪的
眼神盯着我们，使我们感到很不自在。
终于，一位会讲汉语的顾客动了恻隐之心。
她悄悄地向我们解释：“对不起，这是一家
干洗店。”

一日隔壁宿舍一哥们忘在我们宿舍一体恤
，晚自习后室友A进门，洗脚完毕。
A：谁的衣服？
答：隔壁某某的。
于是A坏笑着用衣服擦了脚。
室友B进门。
B:谁的衣服。
答：隔壁某某的。
于是B坏笑着用它擦了脸上的汗。

有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一
张美女的照片，找我追问，我淡定地说：“
哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……”
老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄
奄一息地吐出两个字：“同桌！”

那天下午，快递送来我网购的阔腿裤，拆
开后，左看右看，觉得很漂亮。
我兴奋地举着阔腿裤走向卧室，准备试穿。
正在看报的老公突然说：“这裤子好啊，你
要是穿上它，咱家再扫地就不用笤帚扫地了
。等穿旧了，还可以把裤腿截下来，一只裤
腿装米，一只裤腿装面。”

两文艺哥们儿聊四大名著，A说：“你发
现没有，四大名著里排行第二的都是很厉害
的顶尖人物。”
B不明白，问：“为什么这么说？”
A：“你看《水浒传》里的武松武二郞，《三
国演义》里的关羽关二爷，《红楼梦》里的
宝玉宝二爷！”
B想了下，问：“那《西游记》里的二师兄呢
？。。。”