今天圣诞节，多好的日子啊，你过得开心么？天气越来越冷了，如果襄阳下雪的话，你是否会想起，很久以前有个女生告诉你，她想看襄阳的雪景，她不想错过襄阳的第一场雪。
昨天，平安夜，我们学校有好多好多人再放孔明灯，你们那边应该也有吧。看到孔明灯，你会不会想起，很久以前，有个女生说要回襄阳放孔明灯，你说过要陪她的。
这些，你应该都忘了吧。呵呵，没事，忘了好，至少你不会想到了心里难过。
哥哥说让我放展孔明灯，我说这又不是大襄阳，不放！你知道么？你还欠我一个关于孔明灯的心愿，所以，此生第一展孔明灯，我一定要回襄阳放，那是我的夙愿。

嗯哼。

经常晚上写东西，因为心里是清明的，很清楚自己想要写什么，表达什么。可是，现在不是夜晚，我却任然絮絮叨叨写了好多。
真的是絮絮叨叨，我都不知道自己想表达什么，我只是偶然想起了你，想起了我们之前发生的一切。
我知道，你一定不会看到这些文字，因为，你不玩贴吧，上次为你写的【回忆】还是我磨了你好久你才进去看的。嗯哼，额，扯远了……

好多好多回忆，我都不知要从何写起。有没有说过，【回忆】那个帖子我很少进去看，因为每次进去看我都需要好久好久来平复我的心情～
我把给你写的一切给朋友看，然后笑着对他们说，这是我和你的回忆。呵呵，是我和你，而不是我们。我笑着说着说着就哭了，是的，哭了。我还不敢让别人看见，菲姐从来都不应该是这么脆弱的样子。
他们眼中有心疼。心疼，多敏感的字眼，我不喜欢别人心疼我。因为很久以前，你对我说，别装的那么坚强，我心疼你。因为再久一点，我对你说，别为我这样，我心疼你。

真的是很久了啊，久到都快可以称为去年。可是，为什么明明过去那么久了，我却偏偏还记得那么清楚，清楚到就像刚刚才发生。
不是刚刚才发生，因为我很明白，我身边没有人，也没有你。为你设的QQ分组也开始变得我都觉得很陌生。

昨天平安夜，给朋友打电话，很平淡的和他说起了你。平淡么？我很清楚，我的心情是多么的难以平复。我跟傻瓜说，不要在我面前提你的名字，因为，你是我的心病。
今天早上去你空间给你留言“圣诞节快乐”，其实我还想留“我喜欢你”，不过，没有勇气罢了。
我看到你的空间有的留言，“995 995 995 995……”我在想，你曾经是我的995么？我以为995是属于我的，独一无二的，看来我错了。
还有人写，习惯了对你的依赖。我一下就哭了，我变得手足无措。我对你的依赖，我应该置于何处才能让我不再难过呢？

现在我的思维都开始有些混乱，我喜欢你，为什么？那些回忆我想着想着心就疼的不得了。
现在在上英语课，演话剧，很热闹的氛围，我却华丽丽的走神了。自从分手后，我总是容易走神容易失落。教室最后一排坐了个学长，戴着眼镜，我总是会回头看他。我不是花痴，只是因为他给我一种你的感觉，那种熟悉的感觉让我难过。

今天，圣诞节，真是应该好好纪念下。
今天，12月25号。嵩哥上安徽卫视的圣诞晚会。同样也是在今天，武汉的第一场雪下了下来，襄阳的第一场雪也在今天。
呼呼～听到下雪的那一刻，心跳漏了半拍。我不该遗憾，不是么？今天，多么好的时间啊。可是为什么，我的心里会如此难受呢？
我说，我以后不想相信爱情了，你如何觉得？我不知道以后要怎么办，如果很久以后还是忘不了你，我该怎么办。。我真的不知道。

我太过理智，所以活该被伤害，对么？你说出那些话的时候，有没有想过，我会觉得难过？你晓得我难过的时候，有没有想过，我这个女子，你曾经心疼到极致？
哎，我错了。我这种女子，本就会被伤害。我太过理智，我们在一起那么久，恐怕你从来没有觉得我真正属于过你吧？！对不起……

习惯性睡觉侧着身子，向左。可是，这几天，左耳疼的我都没法睡好觉了。
耳洞打了一个多星期了，最初是为了忘掉你打的，后来发现我错了。这么久了，还会疼，耳朵是，心里也是。
宝贝真心了解我啊，最初的最初她就坚持不让我和你在一起，我当时或许应该听她的，也许现在就不会觉得难过了。

今天大雪，我想你了，仅此而已。
襄阳大雪你是何种心境，又会是何种心情？会想起我么？
额，不好意思啊，我想多了。

也许是受你影响，对戴黑框眼镜的男生特别有好感……
我什么心态……