在写这个标题的前两秒，我又比别人奇葩地连续打了五个巨响的喷嚏。前一秒的时候我还在心里盘算着，五个喷嚏是单数，双数的喷嚏是有人在说我坏话。打开这个页面，想标题的时候，自然而然又有些刻意秀灵感地用上了这个标题。还好，我尚且只有一个小阶段的人生，过得坦荡。五个喷嚏，单数，是真的感冒了。
说实在的，今天晚自习一直到现在的情绪都不大好。每一次的抑郁都说不上为什么，我蛮苦恼。看到什么都哭，什么也说不出来，就是一直哭。脑海里面不是没有片段的，那些过往的，曾经把我伤害的没有余力挣扎的片段。可总觉得不对胃口，不是这个源头。我只是隐约觉得，我好像有什么使命没有完成，它压抑着我捆绑着我奚落着我，让我去在意它，可总被我又扼杀掉。这个它我的心里还是有些许答案的，或许，它并不是唯一能解救我的，可它应该算是唯一有可能性和我在抑郁期沟通的。于是我在便利贴上写了一句话，我的青春虽早已老死，但仍是一朵不朽花。然后递给建国了，建国把这张纸揣好，还以我一颗旺旺牛奶糖。拿到那两颗旺旺牛奶糖还有她递过来的一大包纸巾时，眼泪和情绪在波涛汹涌的内心又搅动了。我告诉建国，我说，我最不怕动物，我最怕的是人。我还告诉她了一个我再次奇葩的想法，以后我觉得我快不行的时候，我要去非洲，死在动物们慈祥单纯的眼眸，就算最后成为它们的口中餐，也不愿死在人们浑浊充斥着哀痛的眼神。我是认真的。
更多的不开心应该还有对生活产生的倦怠，累，很累。每天早晨被麻麻从被窝里拖出来去上学，脑子里愤愤的只有一句话，老子再也不要过这样的生活啦再也不要啦再也不要啦T^T最后在脑海里的声音都哭了T^T第二天，依旧，什么什么都没变。我找不到什么可以消除我这种对世界的失望。甚至在那个时候，我不想吃我最爱吃的东西不愿意看我最爱的书，还不愿意跟人待在一起？！【天，我究竟什么奇葩】
坐在公交车上，我看着窗外闪过的所有景物和人物，很难过很难过。我穿的像一头熊，悲伤藏在厚重的皮毛深处，无处循形。我也不想伤春悲秋啊，可是我真的做不到啊，我是一个神经病嘛。嗯，神经病。
扣扣上一个男孩子找我，扯些有的没的，最后我很不耐烦地骂他打发他，然后让大宝帮我拉黑。抑郁的时候，我绝对是无意识绝对不是有意地把情绪迁怒于无关者。大宝问我好点没，我心虚的说嗯。他就问我怎么又这个样子了，我敷衍说我也不知道。我确实不知道。他说了一句话就将我打入谷底，他说，这是你的问题，谁也帮不了你。我看着那句话手都在抖，我很生气，却又是真的无可奈何。是啊，这是事实啊，他没说错。可令我困苦的是，我无论如何也帮不了我自己啊。我没有告诉他。我怕他的回答再次让我发飙，那一次我就不知道我能不能抑制了。
冬季。刺骨的冷穿心，我仅仅只能这样形容，因为我哆嗦地已经形容不出来了。所以，就晚安吧。我去抽根烟。希望，明天会更好。呵呵，嘲讽一下刚才我上一句话。