甲乙丙没钱同一间，早上起床，甲：“我梦见和女朋友激战十回合，难分难解，害我现在要洗裤子。”乙说：“算什麽，我梦见跟女友大战百回合，不分胜负！”丙说：“像我，只梦到一个人独自在湖中划船，划了好久，结果划呀划的，两支桨居然喷出水来…”

一屌丝上歌厅，点名要某小姐陪。要三百他给一千，小姐觉得遇到贵人。次晚屌丝又点该小姐，小姐更卖劲，又得一千。第三晚再点，小姐说；“从没遇过你这样的好人，你是哪里的？”屌丝说：X省X县。小姐欢呼：“咱是同乡耶！你出来做啥？屌丝说：出差，你妈托我捎三千块钱给你!”

本人女近期一直觉得胸闷、呼吸不畅。老妈担心，就带我去看中医。医生老大爷，望闻问切之后，问我：“你胸闷是不是白天很明显，晚上就没什么感觉了？”我回想一下，好像是，就回答说“是的”。我妈忙问：“孩子这是怎么了？”大爷拨了拨眼镜，抬起头来望着我说：“胸罩小了！”

一个八十岁老头带着新娶的妻子，医生告知夫人有喜，老头高兴地手舞足蹈。医生说：听我讲个故事好吗，一个猎人打完所有子弹走在回家的路上，突然从树林里扑来一只老虎，猎人下意识的举起　猎　枪扣动了扳机，只听砰的一声猛虎应声倒地。老头赶紧插话道：不可能的，肯定是旁边有人开了枪。医生：对．．．．．.

单位领导总结发言：我们工作搞不好的原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人；二是像妓女睡觉，上面老换人；三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人　

情人是鳄鱼，随时可能把你吞掉；秘书是甲鱼，味美却不能天天尝；小姨子是金鱼，能看吃不得；老婆是咸鱼，放多久都不会有事　

胸小的妹纸都被说是飞机场什么的，可以起降飞机么？但是我室友被说是鼠标垫。。。。。。。因为她躺在床上玩电脑，不喜欢用触摸板，就把鼠标放在胸前滑来滑去，而且运转自如，毫无压力。

玛雅人消失的真相:“造谣一时爽，全家火葬场”　

本人是学法律的，一次上刑法，老师说：”我们今天讲下主犯，主犯，可以用电饭锅煮，也可以用铁锅煮。。。好了，别闹了，什么是主犯呢？主犯就是，把米放锅里，然后加点水。。。哈哈哈~”然后他自己靠墙乐去了，留下我们在下面凌乱。。。

尹姓朋友：“先说好，不许拿别人孩子开玩笑。……帮我孩子想个名字吧。我同事个个嚷着叫他尹志平，我很不爽。”我：“太过分了，用尹志平那种乘人之危的家伙当名字根本是侮辱，这已经超出玩笑的范畴了。应该祝愿孩子成为正人君子而不是卑鄙小人吧！”“说、说得好呀！”“所以你的孩子就叫尹君子吧。”

今天微积分考试，在去学校之前还想着能抄抄同桌的，结果到了学校才认识到，我的这个想法是多么愚蠢。从我那到考卷到走会自己的座位，发现我班的学生没有一个人写的，全是白卷，老师说补考开卷，不到一分钟，班里剩下不到十个人。后面还有一个女生说“早说就不写了，耽误老娘逛街”，老师的脸当时就绿了

学校朝会，训导主任做最后的结语：“总之，我希望各位无论身在何处，都要牢记自己是本校的学生，绝不可以边走边抽烟”
“还有，女同学们，如果有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗？”“好了，有什么问题没有？”
　　　　　　就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：“请问…　我要怎么做，才能让他持续一个小时？

阿呆说:爸,什麽是^做**?
爸说:这个.....来我示范给你看.
(爸就带阿呆进房间指着躺在床上的妈)
爸说:看到妈的洞没?　看好喔...
(爸就跳上床开始和妈^做**)
(这时弟跑进房来)
弟问:爸在做什麽?　阿呆说:在和妈^做**.
弟问:什麽是^做**?
阿呆说：看到爸的洞没?　看好喔...

唐僧：悟空，你变成套套吧，今天为师要亲自收拾这个女妖精。
唐僧：悟空，你变成伟哥吧，今天为师要亲自收拾这个女妖精，直到她求饶。
唐僧：今天好无聊……悟空……你变成女妖精吧……
唐僧：悟空，为师已经厌倦这种生活了……你把我变成女妖精吧
唐僧：悟空，你今天变成为师吧！
唐僧：悟空，你今天不用变了…　

学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！