已经早晨了宝贝儿们，今天要睡到几点起床。有没有吃喜欢的早餐，有没有去锻炼。

和母亲走南闯北的童年生活导致我没有很多发小一般的朋友，如今交好的多数是初高中，大学的同学。这几乎成为我唯一的朋友来源。

初中时生活在了一个固定的小城市，早晨在街边有油条豆浆叫卖，从家里到学校要走过一段露天市场，一早是人们一天忙碌的第二个阶段，此时他们已经从大批发弄来了今日要卖的新鲜蔬菜瓜果，整整齐齐的摆在自家的摊位，时不时抬起头看看过路的都是些什么人，时不时与临边的“朋友”搭几句。这个早晨就在我不娴熟的单手自行车路程中开始了。

到了学校我摆出一贯好学生的样子，在散落几个同学的教室开始看看今天要学的课程，记忆力那时的早晨空气格外清新，深吸一口再吐出去，仿佛五脏六腑的浑浊都消散在氤氲雾气中。

夏日的中午永远是炎热的印象，眯着眼，用力的蹬自行车会使空气流动快一些，风吹到脸上的几秒钟得到短暂的快慰。回家的路上会遇见几个熟悉的面孔，尽管我们之前并没打过招呼，但每日的眼神交流已足够我可以在取车的人群中一眼望见这几个。后来机缘巧合相互熟知都有了不同深度的了解，再后来他们都消失了，三到五年不等。前些日子在哈尔滨的某个超市遇见一位，明明算是熟人却再没有上去打招呼的勇气。原来这些年，我除了追求到手的物质和歪风邪气，遗失的还不少呢。比如勇气。当初虎比朝天的勇气。

我一直被禁锢在一个隐形的规矩里，就像从骨子里散发的自我圈禁，有人叮嘱或者忘记将我从危险边缘驱赶回安全地带，我都会严格遵守行为准则，每次到边缘都仿佛吃到芥末一般，大脑发生细微而迅速的轰鸣，使我将心中步伐慢慢移回。如此多次，次次如此。

靠毅力我过了一段很好的日子。先是漫长的一段封闭压抑病痛，每晚抽数量可观的烟，偶尔酗酒，嚎啕大哭，昏然睡去，在次日傍晚醒来，伴随着头疼欲裂，大量寒冷的梦境一一从脑海重复一遍，并不怕。梦里会有一只银白狐狸爬在窗口对我招手，对我说：来玩儿呀，一起玩儿呀，来玩儿呀，来玩儿呀 ~ 醒来时通常会发现原来今夜又忘记关窗子，怪不得 …只能怪不得。我一人守着一间房，很可怜的。

我不喜欢有些年纪小小的同学去称呼你们为‘小朋友’。像是俯视谁的姿态，带着高傲的叫着：小朋友，小朋友。
愤青的人说：其实都是同样的人，偏偏借着一点无关紧要的资本拜高踩低，日本鬼子来了，第一拨叛变的就是他们！

跑题，接8楼的说。时常面临半夜没有烟了，满世界找24小时超市，后来在逆境中自我剖析，找到了一条后备路，就是在多个不经意的角落塞几根儿烟，绝处逢生的感觉倍儿爽！
在那段阴暗时期，总是不断的自己挖坑把自己埋上。却浑然不知马上面临失去绝地反击的条件。好在天使总是在你癌症晚期头发掉光样貌大不如前时来一招儿剑走偏锋，唰一声挑开蒙住你双眼的黑布，带给你满世界刺眼的光芒。尽管你第一反应不是欣喜是刺痛，天使也会实在的当你是沉浸在欣喜。为了他以为的你快乐，兴奋的幸福的忙碌着，将你的情绪筋脉从你的身体挑出，再一根根接在他的神经末端，要你与他相连，从此，你牵一发，他，动全身。

突如其来的幸福往往会打破安静，于是我百般挑剔，从而整个人都有了情绪，每天生机勃勃的与我的男人较量，沉静的日子积攒了不少话，自他唰一下打开了一道口后，话就爆发了。每隔几日我都与他探讨一次，本是闲聊也能摆出一副争辩赛的架势，意见建议反复申诉，他默默的听，默默的看，默默的在心里抗议我。

我一直被动接受，给自己敲警钟告诉自己突如其来都不是好事儿。无奈时间太强，改不了心的就改了我的习惯。习惯从一到二，习惯点两个人的饭。美丽故事的开始悲剧就在倒计时，君为能日日与我欢好，四处奔走打探口风，结果在还能短暂相处的时间里选择了最极端的一种，走。

送他离开的那天，也是早晨，下了大雪，我深一脚浅一脚的走在雪地里，看见他脸上的笑更多是带着对未知的向往，心情瞬间黯淡。
自他走后，**日消沉，吃一种压制情绪多过食欲的减肥药，搬离我的房子，回到母亲这儿住。多次睡到半夜惊醒，睡眼朦胧的去冲凉，惊吓了父母。
我开始怀疑有没有他的出现，并暗示自己没有和他有过来往，一起走过的路，开过的玩笑，都是我自己完成，我可以自己完成。

再见面时我哭着从人群中走出来，哭的原因一半是因为想念，一半是不习惯想念变成现实。虽短短几个月却足够我陌生他的亲吻，如此用力，捏痛我一腔的小镇柔情。

表达了作者怎样的感情?突出了什么重点?