我亲爱的，这是我第一次向自己和全世界呼喊你的名字，昨晚做了一夜的梦，你知道那种狼狈的感觉吗，就好像无论你做什么都是在出丑，别人都在龇牙咧嘴的看你的笑话。

我觉得自己现在还不够强大。我以前听别人说，人只有在受了很大的刺激之后才会改变以前的陋习。我与很多人都断了联系，我也觉得现在的我不是我自己喜欢的样子。我渴望上帝赐予我遵循内心想法的勇气。

有时候真希望出场车祸或者意外，然后狗血般的失忆，那我就不用去和我不喜欢的人，讨厌的人去寒暄。你一定说这是逃避吧。你知道我是相信你的，从来没有怀疑过。

讽刺怀疑总是很酸一路纠缠，冷言冷语不看不管心却敏感。

我猜你也一定讨厌身边的东西离你而去的那种滋味吧。也许在某个雨晴的午后丢失了自己的雨伞，在某个人潮涌动的街头丢失了自己的钥匙链，再或许，在一个未知的早晨醒来，发现自己心爱的闹钟不再像往常一样叫醒自己。

我感觉自己像一个正太转型到怪叔叔一样。分割线划向未来，我越发觉得生活上的很多东西都失去了它们本身存在上的意义。束之高阁的钟表已经不再是为了提醒时间而是充当一种装饰，风扇也已经不再为了清热乘凉而是为了除却满屋子的烟味。

对于未来，或许每个人心中都有了答案。极少的在意那些潜在的未知的事情，却在冥冥不安之间挥霍了已然离去的时光。好比走路时你不会在意一天中迈出的第一步是左脚还是右脚。

可时至今日，也没有人去一点点指出并告诉你什么样的事情是挥霍，什么样的事情就应该珍惜。我们都是独立思考的人，我们迈出的每一个步伐都在勾勒我们无尽膨胀的梦境并且希望把它变成现实，而不是难以挣脱的梦魇。

所以啊，从那一刻开始，一切像往常一样照常书写时，我们就再也无法回头。

直播。前十有哥。此帖必火

我听歌的时候时常在想，一个人若是疯狂至极的去想念某一样东西，究竟会做出怎样的事情来。结果常常都是我们看着别人疯狂挥舞自己却在默默的无所适从。

假使这个世界上每个人都是疯子，每个人都不再拥有自己铭心刻骨的记忆，那么也不会有什么睹物思人的话语。全世界满载的都是自己一个人，也不会因为什么东西伤情。

但是总有那么一些东西深深扎根在我们内心深处，我们还要让它不断生长。归结来说，这也是一种情愫。流浪的人说不出自己为什么流浪，花光所有积蓄与时间也要拍出心中山川海景那一瞬的人也说不出自己为何这般执着。我们最后得出的只有两个词语，信仰与追求。

我们总是在自己的情感上生长，思想和情感占据了我们大部分的精神世界。它们始终潜移默化的指引我们生长的方向，直到它与我们最后的底线都崩塌的那一刻，我们才有可能说，或许，该停止了。