没有勇气发短信或是打电话给你，但又想知道你的消息。过去我可以问马鑫，可现在却不晓得找什么理由去问她，不能老是麻烦他们。对啊，我们之间的事其实是我们可以自己解决的，但我老是找不到入口。每次谈起，总是会发生争执，似乎从没有真正心平气和的谈过。也许是我们俩的性格太过相似，关键的一步谁都不肯退让。现在就算知道了，也明白该怎么做也晚了吧。

转到这里的第二天。不知怎么的，虽然并不是不继续了，但原来的那个贴不更新总觉得特别不舒服。要说对那个贴没有感情是假的，一年多里边，尽管过程中有些天错过了没有写，至少每天我都记着。就算没有什么好结果，但以后回过头看这些纪录的点点滴滴，也是一种幸福吧。

每天都要去你空间几次，留言板，最近访客。这是我唯一不依靠别人能知道的信息了。这么长时间也没有打电话或发短信给你，其实并不光是胆小的缘故，而是不敢去面对。那些冷言冷语，说的是没错，可我却没办法承受。我的出尔反尔让你受了那么多次伤害，却总是没法解决，反倒是你一直在包容。我不知道自己还在犹豫什么，是想等你结束高考后在找回来么，可是现在我真的不敢再等了，再这样下去我可能就永远都找不回你了。

对于一些不知情的人，问起我们之间的事。我都没去承认已经分开的事实，好吧，我没觉得这么欺骗自己有什么不好。但这么做对你来说似乎有些不公平了。也许我该换一种说辞，不承认，也不隐瞒。会很难做，却也没什么，我的思想，话语总是那么稀奇古怪。谁也看不出来。

没有一个人会真正的读懂另外一个人，是啊。我太过自大，一直以为自己已经很懂你了，关于之前的抉择，我该有很多理由让自己冷静下来，做出正确的应对办法。可我没有。那一句我懂你，才发现有多么的可笑。其实我一直都是只知道嘴上说说，却从不真正做到的人，对你也是如此。

人总是要学会自己长大。明白并承担一些东西。比如一个人，一个人吃饭，一个人逛街，一个人生活。这样并不是孤独，而是成长的检验。这个世界每天都在变化，没有绝对。那些陪在自己身边的人也许有一天会离去，而生活还是要继续。与其整日抱怨这所谓的孤独，倒不如开始适应一个人的生活。

我总是会想很多有的没的，有现在，也有将来。但事实上有没有将来都是没准的，我又何必去那么认真的计较这些。到头来才知道自己多么傻。眼下最重要的过好现在，至于未来，走着看吧。

今天看到了一些关于你的东西，我不知道这些能说明什么。只是觉得我们的距离从分开后便越拉越远，无论再怎么去追赶，也赶不上你的脚步了。我想说你等等我，却又不能这么说。我已耽误了你太久太久的时间，现在又凭什么开口让你等我。现在，挽回的言语我没有信心再说起。那些祝福也深深埋藏在心里吧。

很多事情就是这么凑巧，都赶在了一起。就这样失去了一次以往等不到的机会。也许这一次能有所改变，也可能什么都不是。我也根本没想到能有这样的一次机会，哪怕只是正大光明的看你一眼，和你寒暄几句也好。可我仍是错过了。也许从别的方面讲这又不一定是坏事，机会不是永远都会有的，但我一向的思维又说有些东西急不得。

其实他们有很多帮助了，但问题还是在我身上。自己也搞不清楚为什么一直是这样。通话16秒，不长也不短的时间，我还是没有说出一句像样的话来。等到挂断的那一刻才发现原来自己是有话对你讲的，可却又没有勇气再回过去了。我不得不说我实在是太容易满足了，也许这会导致我一辈子都局限于自己规划的小圈，不会有大的想法，更不会有所突破。但我不觉得这有什么不好。知足常乐。

每天没有变化的事，就是在夜深人静的时候想起你。我一直都在抱怨自己的思绪老是控制不住的想起你，其实我早已经习惯了，只是嘴上这样说说。我真是有病，老是和你斗嘴。是为什么，为了一时的得意么。呵呵。真是好笑。现在一切都已经离开了，只留自己一个。没有人在意我什么了，也就更没人和我置气了。一切都安静了下来。

我总是想把最真的自己展现给别人，熟不知在这虚假的世界，真实却始终不受待见。也许我该披着善意的伪装，去适应各种真正自己适应不了的东西。这样就不会被一些琐碎事羁绊，也不会为生活而烦恼。哈。那些放下的放不下的随它去吧，我的生活虽这样杂乱，却无时不是精彩的。这样就足够了。

有些东西总要经历过才会明白。我要感谢你，因为你教会了我很多很多。让我对于爱有了更深的了解，而不像之前了解的那么少。从懵懂到成熟，这个阶段可以很长，也可以很短。我不知道现在的我有没有真正的成熟，但至少做事，说话前都会去思考，不像以前那么鲁莽。这样挺好的。嗯，也许我真的可以改掉那些个不好的，所以慢慢来。

可以说难关过了一半，剩下的就是文化课了。四个多月的时间，说长也长，说短也短。这些时间对于你我都意味着很多。我说的话也会在规定的时间内兑现，尽管很多人都不看好，甚至连我自己也是。但泼出去的水收不回来。我也该说到做到一次了。能不能找回失去了的，我给自己的时间有限，希望我能做出些什么。