母亲几乎绝望了，每晚自责让她变的疯疯癫癫。
父亲的脾气愈加暴戾，对我冷漠的像一块冰，有时甚至还拳打脚踢。
我做错什么了？我只是想让我的母亲更加喜欢我而已。

父亲生前在自家前院经营着一家饭馆，这个池塘以前养着好多东西，
有王八，草鱼，鲢鱼等等，还有种藕和养着一些鸭子和大鹅。
不过父亲死后，母亲也懒得搭理，便荒废了。
我回来之后又重新修整了一下，挖深了许多，且只养了鲶鱼…
鲶鱼是个好东西。我吃不完的可以卖给饭馆的客人，客人吃不完的和变质的可以喂鲶鱼。
有些我认为不好吃的客人我也正好喂鲶鱼。

饭馆曾经是父亲的，里面的每一件东西都留有他的痕迹。
我没有扔掉它们，因为我并不恨他，虽然他曾经虐待过我。
我只是看轻他，他没有分量，我有时会嘲笑他。
就像我当初一刀刀割他身上的肉的时候，他是那么的害怕我。
等我再把他的肉一片一片放进锅里的时候，他脸上的表情几乎让我笑出来…
我问他：“要尝尝吗？”

地下室的尸臭味怕是三两天无法消除了。
我对腐烂的尸体无感，甚至厌恶。
我认真的将地下室清理了一遍又一遍，还是感觉到脏兮兮的。
我收拾了女孩的一切东西，衣服，鞋子，包包等等，准备拿到楼上烧掉…
不知怎么的，我忽然便伤心起来了，一阵彻入骨髓的伤心让我恸哭起来…
我抱着女孩的遗物，仔细嗅上面的味道时，我才明白我忘记了我不应该把女孩丢给鲶鱼，我应该留下点什么…

我慌慌张张的再次赶到池塘，拿了铁钩，便去捞女孩的尸体。
还好，保鲜膜我没有完全解开，尸体中间还算完整，只是头和手脚有些惨不忍睹了。
女孩的脸上的肉几乎被啃净了，只剩下几个黑窟窿格外渗人，手上脚上，白骨森然。
白骨之上，偶有几处没有啃净的肉花儿…
月光，惨白如霜，
我在池塘旁边静静的抱着她，一阵摄人魂魄的欲望在心底蔓延开来…

我本想拿回女孩的脑袋，但脑袋里面的东西譬如脑浆什么的我不想再去处理，只拿回来了一头秀发。
回来后，我却发现那头秀发的发根处带着半张头皮…
我在卫生间仔细的偕净，烘干。
然后，在秀发上面喷上女孩最喜欢的香水…
我把脸埋在秀发里面，霎时，我满足了。

女孩曾是一个在宾馆兼职的学生。
我第一次带她出来时她才18岁，那时我便想吃了她。
可她的样子太楚楚可怜了，我就一直没下手。
因为，我想在第二天继续见到她。如果吃了，我就再也见不到她了。
我给了她很多钱，但并没有像别的男人那样把她剥个精光去睡她。
我也没有能力去睡她，我只趴在她的颈处、耳旁轻轻地说：“我想明天还能见到你。”
但我又有些矛盾，我越是喜欢，便越想去尝尝她的味道…

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其实，我想吃掉她，并不是不正常。
人类都有下意识去吃掉另一个人的行为，原因就是爱和喜欢。
譬如接吻，一个正常人若喜欢上另一个人，便会自然而然的时时想看见她，想接近她，想去嗅她身上的味道并下意识的去亲吻她，咂她的舌尖，吮她的口水，这也是吃。
但有些人只止于此，而我，只是想更深层次的去品尝她…

我的付出让女孩逐渐开始依赖我，而我也开始对女孩的依赖产生了依赖。
但女孩一直很困惑，为什么我不想要她？
我害怕了，害怕女孩知道我的缺陷。
我开始躲避她，只实在太想她了，才去见她，才去主动去嗅她身上的味道…
直到半个多月以前，我贪娄的埋在女孩的怀里去嗅她的脖子，她的胸脯…
女孩自己把衣服脱了个精光…我趴在女孩腿间，忍不住在上面咬了一口…
女孩吓住了，疼痛让她哭了起来，捂着自己的流血的下身骂我是变态…

她要走，我却不敢放她走。
于是，我把她软禁了。
随后的两天里，我用鼻子仔仔细细的闻遍了她身体的每一寸肌肤，甚至有一次忍不住我用小刀在她腹部割下了一片肉…
然而，正当我准备真正去享用她时，我却因为交通意外而被拘留了，回来时，她已经腐烂了

死了就死了吧，腐烂就腐烂了吧。
我的日子总该要继续走下去，我不能沉湎在对女孩的惋惜中忧伤度日。
这不是我的性格和习惯，当然，我并不是一个绝情冷漠的人。

我谦逊，热心，善良，彬彬有礼，至少在别人看来，我不是坏人。
我有房产，有自己的鱼塘和饭馆。
我勤奋，努力的工作，这也证明我不是一个懒惰的人。
懒惰是滋生一切恶行的温床，勤奋才可以制造善行和财富。

有关吃掉一个人，其实并不像你们想的那么邪恶。
能够把一个人放到胃里，我该是多么全身心的爱她和喜欢她啊。
我不喜欢尸体，死了的人的肉和一头猪的肉没什么区别。
我倒是喜欢和她一起来分享她的身体…
LL ;我也想吃了 = =