前排

我曾想我也许是最后一个不玩的，毕竟我这种人就是对一件事习惯以后就会依赖。大约这个帖子定义就会回忆贴，作为我最后作为数字军团的留恋。

四楼也是我的。我妥妥的是第一个不玩的。

我也曾孤单一人在游戏里徘徊，大约就是性格·命吧。那时候坚持下来是为什么呢，我现在想不通了，也许是老了吧。犹记得昨日风阵阵，日暖映着别样花红，我们在洛阳嬉戏，我们在虐猴子，退了的结拜，最开始时的小白，总是凑不齐的结拜。

我退一世是要用一夕来结拜！

女神打字太慢不幸福

其实我现在和某人的友好度也没满，我不忍看，那些留恋的过往是怎样洗刷我的记忆的，我在想是不是我在外面野久了，想不起来家的感觉是什么了，还是我浮躁了，不想回到了，还是，还是我就是累了，累了总是看着或者被看着我们的背影，每一个人在开始的时候都是美丽的，那么是为什么现在。是这样的环境锁住了所有人，千万次我也都来不及，挽救任何一个人。All。

和和和谁的友好没满我么。

我不忍心看那些@我的帖子，我不忍心看着这些掩藏在帖子下面的伤感，我知道你们写了什么，我知道我不对，也许这一刻我就是妥协了，妥协了什么，我不知道。我觉得每个人都不开心，也许就是我自作多情了，但是那些平凡的我都知道我劝不得，这些东西并不是轻易可以说的放下的，

我清楚地记得，当我还是数字军团的时候我刷了多少喇叭，其实我们出的那点名气我还算是做了蛮大贡献的吧。后来我不敢了，我怕牵扯到帮，我怕牵扯到你们，我不知道为什么我这么拉仇恨，不过我很庆幸，这些都是我得来的，我值得和别人津津乐道的

我曾在YY和别人大哭，不顾我那一点点的淑女情节，母上大人说能玩儿就玩儿，何必呢，自此之后真的就看开了，但是实际有没有只有我自己知道。我曾在深夜惊醒，只为我们失去联系，那时我就想，我真的是把你们当成是真的，我身边的，最珍惜的，最可以口不择言的，吐槽的，怒骂的，任意的，

好伤感的感觉。找个旮旯哭去。

我总觉得慢慢的会好的，我这龟毛又别扭的心态会得到正确的疏导，但是直到有一天某人和我说，是不是我们好久没有聊天了，我才发现，我固执的不肯低头，我守在自己这里，怀念我失去的，却不曾发现，原来我失去了更多的东西。我不在相信言语所能表达的，只相信我看到的哪怕不是事实的，我仍旧冷漠的，看不到花开的深夜

我曾相信这游戏找的不是男人，而是互相扶持着为了不无聊玩着的人。也曾深信，这是游戏不是找对象游戏。但我不曾想到，时间久了，有些东西就会变质，而我们都没有发现。我眼看着所有人被卷进漩涡，可惜没有人知道这是个深渊，我没有预见，但是我看到了最后，真的是Happy End。如果是帮助我们越来越想远离这个游戏的话。