李开心买了一本词典，怕丢了，在上面写了“开心词典”。
　　一次，有同学借去忘了还。过了几天，李开心发现词典不见了，大声问：“谁见我的开心词典了？”
　　没人应答，过了一会儿，二明拿了一本书过来说：“我刚买的，上面全是笑话，你先看着吧。”

万圣节胜出的南瓜

大学考试前晚，下铺两人通宵复习，到四五点的时实在顶不住了，拿着书昏昏欲睡中。 此时上铺传来一声：这样不行啊！ 下铺两人觉得上铺说的很对，立马振奋精神又开始认真看书， 过了一会儿，上铺又传来一句：还得多造几个兵啊…… 上铺是游戏狂人，正在梦中玩星际……

男：你到底想我怎么样？可不可以不要再无理取闹？ 女：无理取闹，是，是我无理取闹，你作为一个男人，说声对不起不行吗，你跟我说声对不起不就完了吗！ 男：对不起。 女：你以为说一句对不起就完了吗！ 男：晕倒！！

老师问:如果你们被困在一个小岛上、让你们选择肉或一包土豆的其中一个，你们选什么?大多数人选择土豆!只有小明选肉， 老师就问，你怎么跟别人不同，选土豆还能种了再吃呢! 小明就回答:那肉还能长蛆呢! 老师:你出去！

外科医生准备做手术，就开了一瓶4%浓度的麻醉剂要护士去拿。结果药房没有，就给了两瓶2%浓度的。医生十分恼火：你去问问哪个混蛋，他如果找不到20岁的女孩结婚，能不能找两个10岁的女孩代替？

一外国朋友昨晚在酒吧被姑娘搭讪，问他是否听说过Ang Lee？ 这哥们碰巧是个电影迷，于是跟内姑娘聊了一晚上，从断背山到少年派，并深情追忆了李安的成功史，最后还买了两千多的安利产品。

老王和老婆都是话务员。一天两人吵架，老王摔门而去。傍晚，老婆拨通了老王的手机。老王没好气地说：“您好！这里是离就离服务热线。低头认错，请按1；坚决离婚，请按2；想打人，本服务台为您转接110。”老婆气得挂了电话。深夜，老王回家，发现门被反锁了，只能拨打老婆的手机，只听老婆用假嗓子说：“您好！这里是“谁怕谁”服务热线。想回家，请用膝盖跪搓衣板；想离婚，请用膝盖跪钉板；若您有不适，本服务台为您转接120。”

在酒吧和一妹子搭讪，我问她和多少个男人上过床，她说她都数不过来了，于是我当场就走了。 找对象，我是绝对不会去碰这种数学这么差的蠢女人的……！

在法庭上，法官问:“被告，你是让这位医生镶的牙齿吗？” 被告：“是的。” 法官：“你为什么付给医生的钱是假钞？” 被告：“因为他给我镶的牙是假牙。”

一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩。

我当着女朋友的面就打过一次篮球 表现完美，3V3，期间得分篮板盖帽无所不能。 不过不是一直有这样的机会，因为不是一直有钱请五个人吃饭的。 楼下回复：上次参加广州市万人马拉松，在女朋友的助威下跑了第一名，然后第二天就破产了。

女儿：我爸最疼我了，在我记忆中他从来没打过我。 父亲：我以前很凶，小孩不听话就打，直到有一次把闺女打失忆了……

今天早上在公园我问一小学生今天星期几，这货说星期日，老子上去两耳光，边打边骂：让你说星期日，让你说星期日！让你说日本的日！这货赶忙改口今天星期天，老子又两记耳光，边打边骂：让你说星期天，让你说星期天！让你说天皇的天！直到这货哭着说今天星期七，我才住手，转身离去，没有留下姓名、工作单位，只留给路人一个伟岸的背影