吓死我了，推着摩托车走在集市上忽然一个老太太扑在我摩托车上，当时吓得我蛋都缩回去了，已经在考虑我的下半生会有多么凄惨了！竟然是一个老头子开玩笑推了她一下！然后老太太就追上老头子打情骂俏去了！……你们能不能考虑一下我的感受！这么瞎吓人有意思吗！！

高中生上课都比较容易犯困，我告诉同桌，如果我瞌睡了就捣我一下。但是我同桌是个睡神。于是后来周围的同学经常会看见这样一幕:我同桌趴在桌上睡的很香，突然坐直身子用胳膊捣了我一下，然后趴下去继续熟睡，留下我一脸凌乱。。。。。这样敬业的同桌到哪里找？！！-_-b

今天第一次去鬼屋玩，终于知道，每次路过鬼屋门口，那个禁止殴打工作人员牌子的含义了，进去后才知道，女生原来发起飃，比鬼都可怕。就刚刚，尼玛妹子们太暴力了。刚开始女的鬼叫，后来都是工作人员鬼叫……

记得小时候老师都会问小朋友的梦想是什么！记得那一次校领导来听课！问到我的梦想的时候，我说：我想当老师！老师问：为什么想当老师呢？我回答说：因为可以打人！！从此以后，我就被安排在教室最后面的角落里了……

前几天和同事去火车站接人，突然一小女孩冲出来报我同事大腿唱歌（都是讨钱的）。我同事一愣，随机与小女孩合唱。唱着唱着小女孩愣住了，呆呆的看着我同事，然后默默的走了。

刚才去洗澡，洗完穿衣服的时候有张十块钱从衣服里掉出来掉到了脚边，因为着急穿衣服，就没急着捡。旁边有一大姐，在我旁边坚持不懈得擦了五分钟身上的水。等我穿完衣服，捡起那十块钱揣进兜里得时候。就听该大姐长叹一声，停止了动作，泄气得一屁股坐在了凳子上！！！
大姐，我对不起你，让你白等那么久……

早晨骑电动带媳妇上班，到路口正遇到**执勤队长训话。十多位**站在路边，车子骑到他们面前，二货媳妇大吼：立正！娘啊，果断加油跑，不敢回头，吓尿我啦。

小时候，因为长的比较娘，经常跟一群妹子去河里裸泳，有一次一枚妹子指着我下面说。你下面怎么钻进去一只泥鳅？小时候因为不懂，看看他下面，在看看我下面，貌似真的不一样。吓的我一路哭着回去找妈。
事隔二十年，遇到那妹子，还是让我有抓狂的感觉。

刚从单位辞职，赋闲在家,今天正和老妈在家玩电脑，单位文员来电话说有些事需要我再去一趟，急中生智，告诉她我已经在火车上了，去外地上班。GC，就在这时，我的老妈在旁边吆喝，“啤酒，香烟，矿泉水了，来，脚收一下”文员瞬间挂断了电话。老妈，大恩不言谢了

培训班毕业了。大家都在网上投了简历。一哥们抱怨道：怎么其他人都有公司给打电话，就我没有。正巧让刚进门的老师听到的。老师说了一句话。全班都笑了。-----"你是不是贴照片了"。

天河公园里，98岁曾祖母跟着一70多拿收音机的大爷听相声楞走了30分钟。
——别走那么快，小伙子。
小伙子 伙子 子

遇到一个一百八十斤重的拳击手退役的语文老师，上课从来不用书,一次上课说杨贵妃，说到媚术，老师就说要拉住男人的心就要学这东西，我们集体说老师来一个。老师突然面目严肃，一秒后突然屁股后翘，双手摆出向日葵模样放在下巴，说这就是媚术，全班沸腾了。。。。。

学校开运动会，老班买了俩喇叭问：谁嗓门大喊俩声给运动员加油。班上一奇葩拿了喇叭。在1500米运动员经过时，他淡定的打开喇叭喊：回收空调，冰箱，洗衣机，旧电脑。我肯定不会说全操场都安静的听着。。。@

今天去菜场早餐店吃馄饨，有一桌坐着一个妇女，三个小孩，妇女喂那个最小的娃娃吃馄饨，剩下一个小女孩一个小男孩大概上幼儿园的年纪自己吃，吃了一会儿像女孩要求妈妈喂，那个妇女说，你叫你老公喂，小女孩一转头看着小男孩，小男孩果断把勺子递到她嘴巴：老婆吃！剩下楼主27大龄剩女内牛满面！

今天上哲学课老师在讲台上沉醉的讲道：鸡生蛋，蛋生鸡；那么第一只鸡是怎么来的呢？。。。大家正在思考时，不知道角落里谁来了一句：“生活所迫”。。。瞬间教室沸腾了。