2013年 第一个真正意义上的初恋 不看这个帖子都已经想不起这个人了 祝你安好

真的特别特别想回到原来的日子，总是喜欢看原来的说说和照片，这样可以取得片刻的心灵安静。很想把每天心理记录下来，微博和空间和微信满是熟人，不能发。还好还有这个帖子。

刚刚结束一次恋爱，这次恋爱前我还一直说下次恋爱要谈到结婚，可能朋友们都认为我又是在扯淡了，我是真心的这个想法。从西藏回来，整个人心态都变了。有了敬畏，人真的太脆弱，很可能哪天就没了，我突然感到害怕，如果我死了只有我的亲人感到伤心，我是有多失败。

回来就找了一个女朋友，起码万一我不见了，还有我女票在想我。可是恋爱一个多月，我发现我们真的不合适，已经不合适到不仅仅是喜欢能够支撑着这段感情，我提的分手。朋友都认为我花心，我是以一个真正的好男友来要求自己，每段感情都有苦衷。我很难喜欢上女生，原来我把好感当喜欢，很蠢。

前三次恋爱，我一点也没有动心，真的好难。想谈恋爱了，就找女朋友，从心理上说我是真的很渣。但是我明白底线，从不对她们做，有些事做了跟没做，是完全不同的事。所以分手也就干净利落。

我并不是差恋人，我是差交心的人。果然写出来脑子就安定许多，写到这我才明白。我只是想刷存在感。大学没有交心的人，初中高中有，而且很多。但是，大学交不了心，原来的同学又距离遥远联系很少。

却也有自己的骄傲，我是因为对生命的敬畏而来的想刷存在感，我打心底里认为，我不一样。什么事第一时间都会为别人考虑，从前可能也没什么事都是小事也没觉得什么。但是现在感觉很累啊。我很清楚的感觉到我在改变，变向自己讨厌的人，可是活的却越来越轻松，为什么呢？原来只为自己考虑时，自私时，是这么的轻松惬意。爸妈都各自有新的归属，我的存在就仿佛只为了证明他们失败的婚姻，等哪天我彻底成为讨厌的那种人，我就结束自己，另一个世界万一满是土豆泥和胡萝卜呢？

孤独。这两个字拆开看，有小孩，有水果，有走兽，有蚊蝇，足以撑起一个盛夏傍晚的巷子口，人味十足。 夏日的傍晚，你看着空中嗡嗡飞舞的飞虫，不远处的狗摇着尾巴穿巷而过，你手中拿着吃剩下的半块西瓜，忽然觉得好像过了半辈子，又好像只过了半分钟

好像又重新有了目标，那我就晚点再死吧。我要爬上雪山吃烧烤，要开着渔船追日落，要漂过冰川看极光。

我故意把计划做的很长，又可以坚持一段时间，我不想死却时时想着结束自己。我会找到活下去的意义的。

回想过去两年我是怎样坚持过来的还历历在目，时不时冒出的想法却表现出如此诱人。 我做了个很长的计划，可以支撑着我到年底。

我很怕也很想哭，我却时时刻刻把好心情正能量传给其他人，我感受了坏心情的极致就不想也让别人感受到。笑带着泪光。

凌晨三点半，我终于困了，一个晚上又熬过去了。其实计划去非洲并不全是为了梦想对吗？为了这个活下去的梦想吗？我可能只是想去看看世界上最落后的地方，当生存都成为奢望的地方，我可能就会转变想法，就不会想着去死了。我好脏啊这么想，但是想法却疯狂生长扎根。怀着这种想法的我，配不上任何人。

被附加的宿命，被左右的人生