我不能哭 不能倒下 不能轻易说放弃 不能灰心 不能伤心 不能让你们看到我 最软弱的一面 你们等着看我笑话 可我偏偏要笑 给你们看

我很想安慰她 却失去了言语能力 我只能笨拙地慢慢加深拥抱的力度 我试着从她的角度看她所看到的风景 前面是一座简陋的坟墓 新挖出来的黄色泥土 散发着清新的草木香味 再远一点 是茂密的松树 像一群无言而肃穆的老人
爱上了这句话、

你不知道的是爱你的人一天会跑你空间去折腾几遍 你不知道的是爱你的人因为鸡毛蒜皮的事瞎想半天 你不知道的是爱你的人看见你说任何话都觉得高兴 你不知道的是爱你的人看你发说说都会联想是不是在说自己 你不知道的是爱你的人拿着手机没事就看看你有没有找自己 你不知道的是爱你的人看你难受更难受.

我总是害怕身边的人和物变的物事全非
我知道 不管我多小心翼翼 该离去的人我终究留不住守不到
我不敢相信我一直努力维护的人和物有天全变质
我不敢想象有些人会比陌生人更陌生 那多可怕.

生活不可能像你想象得那么好
但也不会像你想象得那么糟
我觉得人的脆弱和坚强都超乎自己的想象
有时我可能脆弱得一句话就泪流满面
有时也发现自己咬着牙走了很长的路

那一年
你总觉得自己不够漂亮
你是清爽的短发
你没有长长美型的刘海光洁的额头全部露在外面
你素面朝天不施粉黛
你有塌塌的鼻子和一些浅色的雀斑
你身上只有沐浴露和洗发水的味道
你可以穿着大凉拖肿着眼睛就满大街跑
那一年
你还不懂如何与人相处
不懂世态炎凉冷暖自知
只知道跟着自己的心想说就说 想做就做
你有很多朋友
他们对你都很好
而你亦是拿出真心在回应
那一年
你还可以大声哭大声笑不用在意旁人的目光
你足够张扬足够嚣张足够令人移不开目光
那些年
虽然你不漂亮不温柔不可爱可是你活得很快乐
你还有梦想还没有迷失方向
这些年
你总会想着减肥
你热衷于买衣服装扮自己
你喜欢自拍喜欢停留在每一个可以反光的地方欣赏自己
你会因为一颗痘痘的出现而焦燥不安想方设法除去它
你换了无数种发型和各式各样的刘海
你出门之前会花很长时间整理自己
眼线 粉底 美瞳 香水
你开始走精致路线后而辗转清新路线
也越来越多的人夸你漂亮
可为什么你心里总是空荡荡的
这些年
你游走在各种人物之中
说着不同的话 做着不同的事
处事圆滑面面俱到
你学会了一致对外接受赞美
也拥有一大群朋友
可为什么你总是感到这些年
你开始学会内敛不再乱出风头
开始把真实情绪隐藏对谁都说我很好
你觉得释怀变得淡然
可为什么你总是觉得难过
那一年和这些年你一直在变
变得越来越不像自己
你失去了很多也得到过很多
但它们终究渐行渐远然后消失在你的生活
你感叹唏嘘于时光的无情却不得不一直走下去
孤单
这段话看完，感触好深。

我只希望和你有个家 16岁跟我相恋,20岁与我结婚 23岁一个生命的诞生, 28岁时孩子叫我们爸爸妈妈 29岁走过7年之痒, 40岁激情褪去我们仍然相爱 50岁孩子有自己的爱情 60岁我们一起去旅行, 70岁我们子孙绕膝 72岁是我们的金婚, 80岁我们不再畏惧死亡 亲爱的,你向往吗？

你会不会看到有一个我
把你的失落变成我的难过？

那些曾经对我冷言冷语伤害诋毁我的人
那些曾经背叛我在背后不断出卖我的人
那些曾经想要将我赶出这个世界里的人
谢谢你们没有能力杀死我
所以才让我成长 报复这个社会还有你们
谢谢

如果我在你面前是沉默寡言的，那么你是我的普通朋友
如果我在你面前嘻嘻哈哈没有烦恼，那么你是我的好朋友
如果我在你面前是各种抽风与抱怨的多种性格，那么你就是我的挚友。

当我突然不再对你絮絮叨叨讲我身边的小事不再告诉你我的开心难过不告诉你为什么我不再像个神经病缠你烦你闹你对你任性犯二对你也开始冷淡敷衍客气的时候别也对我无动于衷好吗我只是突然犯病了敏感了没安全感了退缩了你能坚定我们的感情千万别离开吗你知道你若真的给我背影我们就真的完了。

我最怕看到的 不是两个相爱的人互相伤害 而是两个爱了很久很久的人突然分开了 像陌生人一样擦肩而过 我受不了那种残忍的过程 因为我不能明白当初植入骨血的亲密 怎么会变为日后两两相忘的冷。

我喜欢吃肉 喜欢奶茶 喜欢烟酒 。。
我走路只喜欢走中间 总喜欢挽着别人
没有人愿意听我讲故事 我也不愿意讲述给别人 我怕他转眼就告诉别人 把我当笑话
我只有我 没有其他了 我不是天真爱寂寞却比任何人都多
我不喜欢和不熟的人多打招呼 连一个笑容我都不知道该怎样勉强自己给予他们
我有病 我喜欢这样说自己

闭上眼睛你最挂念谁 眼睛张开身边竟是谁？

多爱我就抱我多紧！