确认过眼神，我遇上对的人

每个人心底都有一只妖孽
就算踩死碾碎风干磨成灰也无法消失但总有获得小小幸福的权利
咎由自取是欲罢不能的结果

三年悸动 五年之痛 七年之痒
到现在我才知道 原来太阳永远不会回头

她像一个守株待兔的小孩，以为重新回到原地，便能等回自己的爱情
但当她站在原地时才发现，时过境迁，是这世上最残忍的词语。

那些回忆悲哀的有些让人觉得可怜却无法忘却
我想我是胆怯 或是太勇敢
胆怯怕忘记你 又或是太勇敢知道痛也记得

作为一个爱忌妒的人 我得忍受四重痛苦
由于我爱忌妒 由于我因此责怪自己 由于我担心我的忌妒会有损于他人 又由于我自甘没出息
因此 我因受人冷落而痛苦 因咄咄逼人而痛苦 因疯狂而痛苦 又因太平庸而痛苦

隔着几个朋友，却像隔着人山人海，隔着一段的小小的距离，却犹如天涯之远。

我又不是什么外向的人 我喜欢沉默和冷淡 但并不代表我不重视你 不要因为这个原因疏远我 不要因为这个原因跟别人好 我是个慢热的人 我需要时间的累积才能对一个人完全敞开心胸 我做不到那种一见面就他妈不掏心肺的装熟的人

大火
演唱：李佳薇
有座巨大的停了的时钟
倾倒在赶路的途中
挡我 向前走
有只黑色的老鹰在俯冲
叼走了你送的承诺
回头 冷冷看我
有阵将眼泪扫落的狂风
掀起了隐藏的疼痛
把我 变赤裸
我为蔓延的回忆除草了
心中却长出盛开的
寂寞 原来是梦
有些伤痕像场大火
把心烧焦难以复活
不碰了好像忘了
恐惧却在脑海住着
重复卡在一个
重要的时刻
不自觉就会退缩
连幸福也克制着
觉得什麽都会变的
防备着平静到最后
连爱也透着冷漠

小学时，体育检测。同班姑娘让我帮她拿着发卡，她去做仰卧起坐。我把发卡紧紧地握在手里，一秒钟都没有放开。她考完了，一句谢谢都没有，就和别人去玩了。 第二次体育课，轮到我考试了，我让这个姑娘帮我拿着发卡，她没拒绝。考完以后，我问她：“我的发卡呢？”她说：“丢了。”我问：“怎么丢了？”她说：“刚才你考试时，她们叫我过去玩，我跑着跑着就丢了。” 于是我只得在下午的课堂上披头散发地上课，被正好过来检查“仪容仪表”的教导主任批评，而那个姑娘，和别人一起一脸兴奋地看我挨批。 上高中时，不知道是谁说看见有司机接我，于是别人开始推测我零花钱比别人多。后来，有人管我借钱不还。我成了债主，却要陪着笑脸管别人要钱，还背上了“小肚鸡肠，不乐于助人”的坏名声。 上了大学，看到同宿舍的一个女生经常为了省钱不吃饭，我那可耻的善良就又钻出来了......我经常请她吃饭，还把自己不用的化妆品送给她。几个月后，我听到了关于我的负面新闻，就是这个舍友编造的。 后来到了美国，我的大学教授每次都把中国学生和其他学生区别对待。同班的中国学生拿他一点办法都没有。直到那次，他无视离他最近的那个白人大胖子一直在刷Facebook，却指着我的笔记本电脑说：“关上那该死的东西！” 再上课时，教授正在吹嘘他的光辉事迹，我突然对着一个刷Facebook的白人说：“你，关上那该死的东西！听课！”全班人都像看疯子一样看着我，我已经做好了被赶出去的准备，可是教授竟然没说什么。下课以后，教授走过来默默地拍了拍我的肩膀，我知道从此以后我再不用遭受种族歧视了。 于是我开始不再那么善良。 变得没那么善良以后，我少了很多累赘的人际关系。 变得没那么善良以后，我拉黑了曾经不敢拉黑的人，我当着其他学生的面说一个教授“涉嫌威胁、欺诈”，收获的是其他人的掌声和教授的退让。 变得没那么善良以后，我不会因顾忌和别人的“友谊”就放弃自己的话语权，我争取到了比原先更多的机会。 有时候，过分的“善良”会伤害到自己，会让一些没有底线，没有良知的人得寸进尺。这个社会上并不是所有人都有着“善”的本质，有些人伤害了别人，不会内疚、不会不安，他们只会笑你傻，说一切都是你自找的。 而当你学会拒绝别人，学会以牙还牙时，他们反而会尊重你，甚至敬畏你。 我终于相信了那句话：无情一点并没有错。 （本文摘自青年文摘2013第14期）

对不起，我不爱你了

我爱你，那又能怎么样，三个字的首字母加起来，还不是个玩字。

[ 伤口撒盐除了残忍还能让人清醒 ]

[ 多遗憾 你始终没有看到我为你勇敢的样子 ]

[ 喜新厌旧不是病 一直原谅的那个人才有病 ]