我始终幻想的是我可以拥有这样的一双眼睛。
在太多的人看来，它鲜红，无非意味着恐怖。
可是，又有谁可以看到的是晶莹里掩饰的孤独。
我想要把自己严严实实的包裹起来。
即使现在别人看来感觉离我距离越来越近，其实不是这样子的。
那只是我在刻意伪装。
我同样可以装作灿烂的笑容。
无非是做作。
说真的，我挺嫌弃现在的自己的。拼命的自我伤害。

我在最美好最单纯的年华里过早的让自己学会了长大。
到最后，发现自己没有剩下的路可以去走。
我是走过尝试着让自己好起来。
但我想，从这一年开始的那一晚。
我跪在爸爸妈妈的面前，求他们放我去死吧，我活着好累的那一刻开始。
我就再也没有回头的路了。
我拼命隐藏自己的怯懦。
到最后一起爆发起来。
下辈子，能否不要这样就此了结。

关于爱情。
爱情里最让人痛苦的不是有始无终。
却是彼此相对无言，欲哭无泪。
而我切切实实感受到了这份无助。
也当然，这，只是一部分罢。

关于友情。
红颜，蓝颜。
两肋插刀。还是彻夜长谈。
但是走到头来，自己，还是自己。
难过时，孤独时，抱紧的，也只有是自己。
我很自私，自私到只留下我一个人。

关于亲情。
爱我的人太多，为我牵肠挂肚。
为我转头抹掉眼泪，鬓白双角。
但是最后，我依旧放弃了自己。
我承认我还是自私的，我让你们太过疲倦。
也许，这才是放手，也许，我终于可以让你们轻松起来。

孤独这杯苦酒。
我喝掉了多少年。
从某个最初。
这一次，没有漂亮的文字，剩下的，只有我最后的心里话。

伤疤好痛。
我想，今天。
我只能写到这里了。

发一篇高一时候的稿子吧。
我很在意它。
题目…
淡忘。

庆幸不会是自己弄丢的回忆。所以不会在日后回想起来会感到愧疚。我摆脱掉层层叠叠的束缚。那束光就肆无忌惮的投下至榆树上单薄的衬衣里睡着的少年。年少的眷恋。曾经信5以为真的隽永在这样的场景里重演在梦中。作为一个观望者的存在。所有的喜怒哀伤都局限在本身小小的胸腔里而得不到渲染。角落里微不足道的尘埃如何相比庞大的银幕。那些被忽略至本的天真。那些行走在青春里的缝隙。告别着新一天亮起的阳光。黯淡至不复存在的灵魂。躯壳行走在一条 虔诚的朝圣路上。远方在意像里化作一方天国的乐土。山村静谧。花香四溢。即使不曾拥有。即使拥有太多。稀疏的。粘稠的回忆都在时间开始滑动后启程一段新的过往。安妮这样写到：那些拥有回忆并沉浸其中的人是可耻的。所以我在思想里一幕幕回放过属于自己的电影后一节节删掉。失掉珍藏。丢掉感官。

抽烟。是因为抽出寂寞了。那些趋向于阳光的水泡破灭了。就好像我想拥有的不可一世的青春。年少是沉溺在自己浅浅的幻想里。重复着一天天的希冀。然 后自己长大了十七年。它就真的很浅了。痕迹都模糊了。书中描述的喧嚣依旧的世界。与经历错失在两条不会交叉的平行线。我将一些语气很重的字词剖离于我的篇幅。最想要的是在平淡的叙述里深至心底的撕心裂肺。像是无所添加的呻吟。在于自己真切的感受就好。外在单调而枯燥。别人自己都处理不好的情绪自然不关乎到我的思路。不为自己加上繁重的锁链。在夜深时。顶着暗色的夜空和斑驳的星光哼起熟悉的曲调。只是为了自己就好。因为我始终都是一个人在活着。 即使欢快的像个孩子。就是孤独。
在昏暗的空间里。反省自我。却最终迷失了自己。心跳是持久而笃定的。空气波动而汹涌。杂质都堆压下来。费力的咳着。然后整个夏天就在钟声里落幕了。空气开始干燥冰冷。吹过的风夹带了沙石在皮肤化作火辣辣的疼。北方的秋天一天天的失去了温柔。脾气不安分的暴躁起来。然后时间就这样的走。
结局未知。

今天一个人走了好久。
把自己彻底的暴露在阳光下。
沉默而孤独。
阳光是危险的。与我而言。
以至于每每行走在阳光下的感觉就像在被凌迟。

我最爱的人我们永远不可能在一起了。
我最要好的朋友，已经死掉一个，还有一个跑到很远的地方等死。
呵呵，我该怎么说。
我该怎么看待这世界。
我还能一如既往的平常心么。
我也是人，我不可能繁事化了，看淡所有。
可又能如何，也许，那里，才是我们应该存活的地方吧。
晚安，说给自己听。

好难过的帖子好难过的人

这些日子里，快乐也许变得多了一些起来。
但是我依旧学不会的是眼泪。
我试图让自己可以变得像个孩子，喜怒哀伤溢于表面。
做一个单纯的，天真的孩子。
就不会有那么多的疲惫，那么多的孤独。
我一次次的回到医院。
是因为自己痛了，痛到无处忍受。我只能把自己放在一个独立的环境里。不想让爸爸妈妈看到。他们为我，太累了。我本来以为自己是没有感情的。我会淡漠掉所有的情绪，却在爸爸妈妈面前永远的脆弱了。
我想，那种感觉就是血浓于水吧。
我其实依旧在逃避，把自己隐藏在小小的缝隙中。
我的怯懦，我的后退。
总归还是怕被伤害，于是拒绝所有走好。