我记得有段时间我们一起近乎于疯狂的每天晚上一群人打电话 谈天说地一起丧失 可是这样的日子应该再也回不去了
就像我再也回不去当初那样的没心没肺

每天看着各种人说着写着自己的恋爱经历 开心的不开心的 甜蜜的难过的 可是好像我永远也说不出口
每次都可以在大脑里构思得很好 到了想写出来的时候还真是不知道怎么发出去 难以启齿 或者是还是不知道怎么把这些诉说给不认识的人听 总觉得是在博人同情 即使只是真的憋不住快把自己压死了 也还是不知道怎么说出口

我觉得我还是太在乎别人的看法 所以觉得自己过的很累
也知道这样其实不好 人不该天天活在别人的看法中 可是就是改不了 可能我是真的很虚荣 或者我还是不自信 想让所有人都觉得我是很好的 但是内心却是跟做错了事的人一样永远抬不起头

有的时候很想让自己放纵一下 却老是想着要是这样做了别人会怎么怎么看我 怎么怎么想我 然后就压着自己 这也不行那也不行
偶尔想想我才刚18 或者说我还没18 农历生日还没过呢 我才这么小 随自己的心应该能过得更好 没必要这样对待自己 但是又想着我都要18了 怎么还可以任性妄为 总是纠结来纠结去 然后时间就这么一年一年的纠结过去了

说着说着好像就跑题了 其实不是想要说这个的
晚上看了下学校的贴吧 看到他回别人的帖子的口气 看到他最近发的帖子 看到他的活跃度 突然觉得有点难过 也没有什么别的特殊的原因 只是觉得是不是有的话说出来就只是当个屁放了不痛不痒 也不需要去考虑当时听得人是想法 觉得自己还是那么的容易相信人 突然就觉得怎么还那么的天真 人家说什么你都信
记得有一次他说过 如果我们分手了 我觉得我会变成另外一个样子 再也不再跟人接触 抗拒和别人的交流 变得沉默寡言 可能大概意思就是这样吧 我也记不太清了 我记得那个时候我特别怕如果我们分手了 你会变成这样子 那我会很难过很自责 然后还担惊受怕了好久 因为你是那么的敏感 可是忘了其实自己更加的敏感
看看现在的你 不管是装出来的也好还是真的这样也好 至少表面上看起来你过的还不错 没有像你说过的那样会一蹶不振 我是该理解成因为我没那么重要还是因为你的心态有所改变 我只是难过我还是那么的容易相信别人 人家说什么就是什么 不会去考虑一下
如果说现在我的状况 其实应该就是你说的那样 也没有一蹶不振 只是不再跟别人谈天说地 不再会去那么热情的接触别人 每天让自己尽量忙死 别人约出去玩约出去吃饭唱歌也不再去 qq也不跟人聊天 我想再过段时间我就会被人忘了

看到之前发的一个帖子 隔夜说的各奔东西 相忘江湖 就不知道是想哭还是想笑
很多事情的结果其实早就是显而易见的 只是当局者迷 旁观者清 那个时候以为可能会一直走下去 没有一直也不会太短 可是却忘了很多东西从一开始就想错了
前两天回的一个帖子 我说再不相见 听着陈奕迅唱的不如不见 成熟的表演 不如不见
又不知道说什么了 总是词穷

其实还好

我普通话太普通 怪小时候不用功 我喜欢你你却说不出口 尽管在我心中 却卡在喉咙

隔夜喜欢装X你不知道吗-.-

其实不太爱发这种帖子 总觉得像在无病呻吟
人家每天谋生计为了工作赚钱累死累活的人都还没抱怨 那些为了能过的好一点做着自己不愿意做的事也没有抱怨 那些连饭都吃不上的人都没有要死要活的 我们也没有穷得吃不上饭 也没有为了生计做着违心的事 其实过得还算不错了 想想那些人就觉得自己其实过得算好的了 可是每个年龄段都有着烦心事 可能几年后的我再看这个帖子的时候会觉得自己无比的幼稚 ╯▂╰

全当发泄就好。

我每天20块钱生活费都不说苦 照样抽烟喝水爱玩什么玩什么

叶子。