头疼的要死。死丫头们。你们知不知道我又多想你们。
为什么现在一个在我身边的都没有。
大学。不论怎么混。终究还是一个人的大学。

高中那一年过的太美好。虽然学校2b了点。教导主任2b了点。作息时间2b了点。某些2b忒2b了点。
可怎么说你们还在那里。我们也吵。我们也闹。我们也玩冷战。我们也生闷气。我们也耍小脾气。
可怎么说呢。那时候和我现在完全不一样。
可能是我的原因。我从头到尾都不是一个多么讨喜的人。性格也不是多么好。人家嫌弃我理所应当。
我曾自己以为已经掏心掏肺的朋友冷不丁的捅你一刀。
一遍我当她是玩笑。两遍我当她是随性。那一遍又一遍到底是什么。

我说不上我现在心里到底是多么的憋屈。多么的难受。
我找不到个人陪我说话。不能跟我家人说。我怕她们担心我。
我也没法跟你们说。可能是一年不学习语文退步厉害了点。我也不知道怎么表达给你们。
就算能完整的表达给你们。你们最多安慰一下我。
可是说真的这改变不了什么。我心里好受不了哪去。
我特么真的是疯了。
我不知道为什么那么好的朋友会突然邪腔怪调的说什么事都没有。她的事让我少管。
我不明白为什么从这学期开始身边的人都一个个对我那么奇怪。
或许一开始我还有力气折腾。可是折腾到现在我却再也折腾不动了。
是我傻。是我笨。是我他妈的自以为是自作多情。
是我不动身边的朋友为什么一天一个样。
是我和现在的世界格格不入。

我还记得我写那本小说的时候对大学生活是多么的憧憬。
到现在才发现居然完全两个样。
我就像个小丑一样每天的演来演去。
特么别人扇我一巴掌再给我个甜枣我就把她当宝贝。
折腾累了。我连去问她的力气都没有。
上学期他妈的全都是幻觉。
怎么办呢。我现在都打算把大学当高中过。做个学霸什么的其实也挺好。

你们谁都不要给我说其实我还有你们。
现在的我听了会哭。现在的我再也没有那么坚强。
你们说了我只会更难受而已。
和你们说厌学厌世其实不是假的。有些时候被逼的也真有种活下去一点意思也没有的感觉。
可是你们不知道的是。当你有这种想法的时候。
什么生啊死啊的全都无所谓。只是觉得世界把你给孤立了。你连去死都懒得去做。
我觉得我适合去找个心理医生谈一下心了。
如果说我还能够没心没肺的调戏你们几句。那也只是对着你们的时候了。
现在。在广州的我。我总感觉被这我根本不理解的生活折腾的不像个人样了。
带个面具过活其实也没什么不好。

这里有个你们不认识的人。我向来管她叫2.
对她付出一些莫名其妙的心思。只希望她能好好的。
我觉得我对她比对你们都好。
可是凭什么。凭什么就换来你这么对我。
你能一会好的让我不知所措。也能一会冷的让我觉得我从来不曾认识过你。
你能在我生病的时候不睡觉守我一夜。也能在我关心你的时候对我冷嘲热讽。
你能在我冬天洗澡的时候穿着羽绒服站着凉台上等我。把带有体温的羽绒服给我怕我冻着。
也能天天耍个脸色给我看。骂我几句当平常。
我曾经把你当命看。可你到底把我当什么。
是不是你太特殊。这个朋友我做不来。那我走。好不好。

我的心就这么一个。我把它放在你手里。你乐意随意拉扯。那随你。
只是在它被拉扯的已经看不出是心的模样的时候。把它还给我好不好。
我从来没有这么累过。
你绝对是我到死也忘不掉的那一个。

尹清雅。我求你你告诉我我到底该怎么办。我到底该怎么对你。

尹清雅。谢谢你教会我朋友到底应该怎么当。

2012.5.1
我说今天真的过的很开心很开心。

哈哈哈原因你们懂得。你们总是这样。不间断的给我惊喜。
璠子。嗯。最应该谢谢的人就是你。撇开其他的不说。你的感动真的做的很完美。
还有雪子。盼盼。铭子。谢谢你们给我的温暖。让我知道我还不是一个人。让我知道时间或许真的拿我们无能为力。
我谁都不要。有你们就足够了。
但是有一点必须说明。你们寄来的那两个本子上。原野的戏码明显比我的多。
啊啊啊啊啊啊啊啊。我会吃醋啊我会吃醋。
一定记得。你们。最重要。

今天我还是很没骨气的去找老二问清楚昨天为啥突然转变那么大。
答案我还是灰常满意的。不管是真心还是说说而已。都让我开心了好一阵。
怎么办。我在友情面前似乎永远没有抵抗力。=w=

。我决定把我突然想到的这辈子一定要完成的梦想写在这里。里面有一部分是你们。我要你们好好的看着。然后认认真真的帮我完成。

。
NO.1丶我要自己赚钱买一个大房子。有一天把你们全接进来住。
【其实一直很想我们像小说里写的哪样。一直住在一起。就像我们的114一样。不过是个大公寓。不是学校管辖。我们可以一起去上学。长大后去上班。晚上回来开开心心的在一起吃自己做的饭或者叫外卖。聊天聊一晚上。抱在一起看鬼片。聚在一起玩真心话大冒险。疯狂的消耗挥霍这青春。但现在看来。住在一起上学是实在没可能了。或许你们还有希望。但那里面已经没有我的影子了。这是我一定要达成的愿望。所以我把它的目标订的低多了。】