我还记得你的扣扣 闲来手贱还是会去点 不知道是出于什么

当初以为没有你我就活不下去 其实我只是需要时间罢了

现在我不爱你了 也不确定还喜不喜欢你 现在的感情很乱 感觉喜欢很多人 又感觉谁也不喜欢 只是觉得看上去养眼

记得陈淀把？ 当初那扣扣秀 那张照片我一直不要保存也不是怕触景伤情 更何况我都放下你了 其实我很早就看到过陈淀了 原来你也喜欢 分开之后 我关注了陈淀 还去他的贴吧 疯狂的搜集他的一切 他的每条微博我都看了 就像当初把你所有的说说都看了 也有很多扒陈淀的 我知道他P的很多 不过我还是很喜欢很喜欢照片上的他 喜欢那个范 就是很喜欢他 我也很想去贵阳 去看看他 其实我还常常把他作为动力 不过他现在越来越优秀了 我是不是得更加努力 我还想和他在一起呢 虽然这都是不可能了把 现在我常常想 我那么喜欢他 心里都放不下别人 会不会就这样孤独终老 其实感情 这东西我到现在还是一点都不懂 我都不知道我真正喜欢的是谁那是喜欢吗

十几年了 生活中出现了好几个帅哥 我都挺喜欢的 现在还常常想起 真觉得自己好花 哈哈 我真的以后还是一个人好 我完全不懂感情更不知道怎么谈恋爱 我也不想去试

有时候还天真的想过你会重新来找我 不过那不可能的拉 但是我还是思考过会不会答应你 我绝对不会的 那是在浪费你我的时间 我是完全不懂感情的 注定一个人的 很多人都说我不适合谈恋爱的 不过真的有那么一天 我不一定有勇气拒绝 就算我并不爱你

其实我们本就是两个不同的世界的人 你在北方 我在南方 本就不该有交集的 我们的过去都是暧昧把？ 不过真的是让人受尽委屈 找不到相爱的证据 那些承诺 现在想想真是苍白无力

性格真的太截然不同了 你要的我都给不起 我给的你都不要 而且我不善哄人和解释 问你什么时候去北京 你却问我 那么希望我去？ 其实我只是怕你去了会无聊 在准备东西给你快递过去 让你不感到无聊 想知道时间地点然后去寄 可我一旦和你聊起来 我就大脑空白

你会找到给你你想要的一切的人 可我那么任性 脸臭 要面子 爱耍脾气 长的又丑 等等 可以包容我这一切的人一定有 可也少啊 少的我一辈子都不一定遇得到

当你说我现在面对分手都不会难过了 我刷的就哭了 好猛的！！ 哭了一整晚都没苦累 之后的几天还是一直哭 唉 要是能做到你心中的我 那该多好 那段时间就不会那么昏天黑地了 不过从没后悔遇到你 教会了我不适合的再怎么努力去做到他想要的那样也没用 那都是装出来的 总有原形毕露的那天

看你最后那段话说成那样 我当时真的就是大脑空白 等你拉黑我了之后 我才意识到 那时的我不能没有你的 你完完全全的不理解我啊 我是不会难过 因为那种痛 是难过无法形容的啊 回校的那天晚上我突然没头没尾的问前面的人 如果当初我放下面子去挽回 不那么犟嘴 是不是你就不会走了 她居然说也许 很有可能 我靠 那时候眼睛拼命的闭上 眼泪还是一点都没有减少 唉

后来我总算学会了如何去爱 可是你早已远去消失在人海 不过我还没学会如何去爱 如果有天我们擦肩而过 就算你站在我面前 我都不知道那是你 你完全没有给我留下你的任何模样

我在你眼里是不是一个爱自尊爱的要命的笑柄

你对那么多人喊过媳妇 我就是不要 我就是要独一无二的 你的个签挂上过那么多女人的的名字后面还跟上那些话 唯独我就是没有 这算不算一个特殊了 哈哈 可是这样就找不到我们在一起过的证据啊 虽然你说过那些话 可那上面就是没有我 我也觉得我奇怪啊 媳妇你给我那么多女人 我却不要 个签挂过那么多女人 我却要 哈哈 可你还真是。。。 分开之后就挂上张宁的 现在很流行 不去靠近闺蜜的男朋友这是做人的根本 我想过 我要上学没时间陪你 ZN天天有时间可以陪你 而且她也和我说 没人找她 你倒是常常会去找他 有时候讲讲我 靠 你借着我的名义泡妞把？？ 不过我是真心没有想过ZN会抢你的 她对你就算有好感 也不会和你在一起的 西西不知道最后你们怎么样了