最近天气好冷。

北海道的初夏。

我其实并不喜欢夏天。最近开始看以前看过的电影。有一部想起来叫《夏天协奏曲》纯粹的爱情。和《海角七号》一起看的，都很感动。夏天，其实并不是只有炎热，如果能够与爱相伴，一定是很美好的回忆。

如果海会说话
如果风爱上砂
如果有些想念
遗忘在某个长假
我会聆听浪花
让风吹过头发
任记忆里的爱情
在时间潮汐里喧哗
非得等春天远了夏天才近了
我是在回首时终于懂得
当阳光再次
回到那飘着雨的国境之南
我会试着把那一年的故事
再接下去说完
当阳光再次
离开那太晴朗的国境之南
你会不会把你曾带走的爱
在告别前用微笑全归还
海很蓝星光灿烂
我仍空着我的臂弯
天很宽在我独自唱歌的夜晚
请原谅我的爱诉说的太缓慢
当阳光再次
回到那飘着雨的国境之南
我会试着把那一年的故事
再接下去说完
当阳光再次
离开那太晴朗的国境之南
你会不会把你曾带走的爱
在告别前用微笑全归还

如果有一个男生会唱这首歌。那我一定会被感动到。范逸臣的声音很有魅力呢。

想念着小学和初中的大家。像一家人一样。

看完了全城高考。有欢笑有泪水，只是希望最后的一年能够开心的度过。最近老是上火，太不舒服了。夏天真是讨厌。但是要好好克服坏环境，努力高考。一切皆有可能！

我真的很讨厌生活在夏天的自己。别人都能熬为什么你就不可以！！总是没力气，总是想回家，看着长中的同学依然很快乐，我总是不由自己的想回去。好痛苦。今天痛了一天，但大家都觉得这是小事。所以如果不晕倒送医院我也绝不会投降。！！！！！！！！！好累！！！！！

忽然发现好多事情都无能为力。我一直对自己说，CC这不像你这不是你你不能颓废。可是到最后连我自己都说服不了自己。两个半小时的文综做不完，每日头痛着昏睡两节课，作业也没有做，我佯装努力，其实不然。说实话我很想很想家，我想用尽一切方式回去。可是这不是上演去年的悲剧吗。我不想为自己找借口，我不知道哪里出了错。我只知道我讨厌这么热的天气，讨厌自己，讨厌人际关系。讨厌学校讨厌学习，连地理也学不好了。我不知道。真的不知道。我想哭，但是我还是逞强的说不能哭因为这不该是我。我不觉得伤心一下第二天就好这是好事。现在每天我都如此反复，我不知道哪一天控制不住我就开始乖戾，其实现在我都越来越难以心静了。我多希望我能够开心的久一点，不为莫名其妙的事伤心。每一天在自责和松懈中度过。我不知道，我很想大声说这不是我的错。但是我知道这就是我的错。我不知如何改过的错。对不起。

讨厌我自己。非常讨厌。你们总是说关键在于自己，可是我不知道怎么调整自己，我说的方法你们也不愿意去试。我今天现在也不知道怎么办，继续看书还是睡觉。问题是我看要看什么，我要补多久作业，我要头痛到多久，我要恨自己多久。天知道在寝室无法说话的痛苦。只想拿着手机抱怨，只想着这样，也不停下。我还有一年。我应该怎么做。

心里真的很烦躁。无法原谅自己。不知道要不要对你们说。我已经说过一次，我已经让大家伤心一次。我讨厌自己。不敢说了。不想让大家再失望了。可是现在我一个人真的不行。

洗了澡终于稍微清醒一点了。我想如果不在这个夏天解决掉上个夏天遗留下来的问题，到明年就更没机会了。我虽然不知道怎么解决，但我知道如果一成不变永远都没好结局。所以要试一试才行。去年暑假过后都以为没事了，结果今年又开始焦虑，每个人生活的环境和敏感度是不同的。我极度讨厌燥热，因此冬季要显得愉快些。虽然归结于季节，非常可笑，但是我还是把它看作很重要的因素。就像有的人太吵睡不好学不进去一样。必须有实质性的解决办法。否则就算熬过去今年，明年要我顶着高考压力配合夏天一起吗，疯了吗？如果可以我倒是希望没有夏天，但是它必须存在的话，那么相应一定有解决的办法。成功与否试了才知道。好吧，这次我不想为这种事解释太多，我会跟你们一次说清楚，你们同不同意就是你们的事了。反正我不想过这种每天都伤心又瞬间自我治愈的反反复复的生活。我本来就比别人要坚强很多，也比别人乐天很多，我现在只是厌倦了这种乐天，累死人了。你看吧，我还是可以笑出来，但是每次这种时候，我就觉得到底哪一个是我，我想要的，是百分百的笑，而不是连自己都分不清的内心空落落的笑。放过我吧，这种讨厌的性格。

所以我现在要睡觉了，明天还是要回家。可能只有在家里没那么矛盾。可以有种发自内心喜欢学习的感觉。我果然内心是恋家的？恩，也许是喜欢妈妈呢。不过明天我妈知道我又这样了还不伤心死。哈，长痛不如短痛，对于我来说对这种心情感到极度不安。不仅因为感到现在的处境，而是我一想到明年的状况，我很害怕。如果明年再出事应该怎么办。所以拜托让我在今年就安心下来。

新的一天，天气很凉快。忘记不开心补这几天因为天热烦躁而一点没碰的作业！