早读好烦躁，上午有课下午社团晚上要弄PPT，或许我该歇会

我看到40度体温计的时候我很怀疑我是不是看错了，随后自己做了一件很羞人的事情，然后再确定了40度体温，我想，40度能死人了吧？那时候好像胡乱吃了一点药，我想死了就死吧，我不怕死，那时候睡着后作了一个很长很长的梦，我现在一点也记不起来了，不过有着一段很深刻的恐惧感，我醒来后，发烧居然好得差不多了，那奇迹，我睡了两天，我看到日期的时候，我很惊讶，惊讶自己活着，随后，双腿间与床上一大滩干枯血迹，让我头疼不已。

醒来后，我哭了好久，我舍不得爸妈，舍不得姐姐弟弟，舍不得他，趴在脏的床上大哭，哭着哭着也就再睡着了，下午醒来的时候，好想给妈妈打电话，可是我怕不知道该怎么面对妈妈的温柔，电话在手里迟迟对着号码没有拨下去，我看到弟弟刚发过来的短信，姐，我现在就要去上课，作业好烦，不会写作文，你在就好了，对了，你提前帮我写的英语习题老师快要把作业布置到那个单元了，什么时候回来，偷偷告诉我，我去接你。那时候，眼泪又无声的流着，我很想回去，可是我任性，我错了，我该怎么面对爸妈？怎么面对亲人朋友？那天，我卷缩在角落哭泣着，忏悔着

晚上，我洗了个澡，身上黏糊糊的，搓出一层黄色的东西，热水从头顶的花洒洒落下来，自己回想过去做错了的事情，已经不是第一次和家人闹别扭离家出走了，自己像一个任性的小孩，一不顺心如意就不分尺度的闹腾乞求别人的注意，懦弱而自私，仅靠他人怜悯到达目的的愚蠢，我很想自己给自己一巴掌，镜子前的自己肮脏无比，宛若淤泥般污秽的心灵在镜子的另一头呈现在我眼里，她在嘲笑我的软弱，我得愚蠢，我的无能，我趴在洗手旁前，静思许久，我坚定的看着镜子的自己，我做出了一个选择

很多时候，我不敢让自己闲下来，闲的时候爱胡思乱想但自己常在发呆那不知觉的度过的时间是及其可怕的，那是一种让人难以接受的时间差，其实我渴望自己选择...

这记忆我无法随时静下心来回忆，回忆这一段记忆的时候牙齿总会不自觉的打颤...那时候，我下了一个决心，不再让自己爱的人因自己而担忧，珍惜自己那些爱自己的人，我用刀子在自己的左手划了一个记号，那时候我称之为纹身，但是现在愈合的许多只有那么的一部分留了下来，别具一格的疤痕，让现在的我引以为豪.

那天晚上，歇斯底里的，在自己的手上用刀子划着，很奇怪，那时丝毫没有任何痛苦，仿若这手只是一个装饰，与我无关，赤裸裸的坐在浴缸里让血顺着流下，混着水滴有种粉红的妖异感居然让我很爽快，一直划啊，直到自己感受到这艺术品已经很美的时候，让我有种不知再从何刻划的感觉，那时候的我意犹未尽的用着一条浴巾把手随意的包起来，随后一种混混欲睡的感觉袭来，自己就半趴在床上睡了

那是一阵刺烈的疼痛，我醒来的时候左手包起来的洁白的毛巾被渗红好大一片，眼泪总是很矫情的在眼眶里打转，虽然自己知道哭是无法解决任何问题的，但是自己总是无法抑制自己的眼泪，那时候捂着手无法形容那时候的感觉，一种痛的窒息的感受，但是却有着一种欣慰，安详的感觉，两者混淆一起，真的不好形容。把红色的毛巾从手揭开的时候，缓过来不久的疼痛更激烈的回来了...刚结了一层细痂和毛巾沾一起，揭下来的感觉...让现在的我打了一个寒战，那时候，花了好长一段时间把毛巾换下来，那一种疼得无法呻吟的疼痛让我记忆犹新...

酒店的服务员给我买来的一瓶红药水只够我搽三次，这两天我没有让服务员进来清洁，那弄脏的被单和被子...觉得让其他人看到很羞人，自己在酒店又多呆了一天之后，手上的伤口不见好转，有种偏向发炎的感觉，那时候我想，如果不回去的话，伤口是不是会感染之类的，那时候我承认了软弱自卑以及自己那不值一提的自尊是多么的滑稽.

在红药水用完的那一刻，我已经觉得，不能再这样呆下去了，其实自己那小小的自尊而犯下的更是一个需要一个理由，一个借口去让自己寄托...手伤成这样，家里人不会太过责怪我吧，当时这样想了之后，后来回想起来才发现当时的我是那样的想念家里，那天没有往常的犹豫，当时就收拾东西准备回家，哪怕挨爸爸的一顿打，爷爷奶奶一顿骂，亲戚的一些责怪，朋友同学的鄙视，这都不算什么，我好想家，我好想回去，那时候红着脸去前台退房的时候是人生中最尴尬的其一了...但那时候退房的事情不多说了，好难堪就是了...那天，我买了中午的票。