我是从高中到大学5、6年神经症，单亲和母亲生活，纠结于种种的症状各种检查和对自己的种种不满意不赘述，因为平常要与这些情绪做斗争所以遇到压力就更严重。然后5月21日无意中看了老师书的序言，突然之间就顿悟了一些，然后买了老师的书，就觉得更好了。看完以后只要稍微有反复又关注症状就马上去看书就好了，觉得彻底明白了知道人活着是为了追求幸福一切的别扭自我折磨都是和生存的意义相悖的，最初几天非常地兴奋开心，后几天比较平和平静，觉得自己终于走出来了成为了一个正常的人，从5月21日到5月29日觉得这辈子都没有过的轻松自在，觉得对外部世界的恐惧在慢慢消退，准备9月的考试也不焦虑了，也喜欢接触人群并且觉得从和别人的交流或者是赞赏中得到快乐，也完全不悲观失落了觉得无论如何我都可以闯出一片天无论在何时何处都要乐观。
可是5月30日，突然发现被自己甩了自己可我还好喜欢的前男友移除了新浪的粉丝他还特意改了名字，我又犯贱地去翻了他的微博看了他新发的照片然后就好难过。然后随后几天我就感觉回到了顿悟前的状态，什么都不好了，大清早起床就开始胸闷，又开始对自己种种的不满意，看到别人开始失落，现在难过的不是为什么他这么无情，难过的是为什么我又回去从前了。
我感觉好像是我一直在给自己施加这么个观念：就是5月21到30日我顿悟了，明白人最不应该的就是自我折磨，从5月30日开始我又回去了，看老师书里的不关注躯体化不关注症状对我没有用了，有种唯一的出路断了的感觉。我知道一切都是我的观念问题，前几天那么平和乐观的我和这几天的我没有任何分别，可是我现在就是成天胸闷，不知道怎么办。
我以为我懂了，我还老兴奋地和妈妈舅舅说我好了，我顿悟了，结果现在知道老师的方法很有用、我只能求助于自己，而且感觉自己和那些还在纠结中的人不一样，我是顿悟了又回去了的人，我现在难过的不是被他删了而是为什么我又回去了，为什么我又开始一直压抑胸闷失落干什么都提不起劲回到从前了。