笑话啥的都可以啊！

今天是星期二对吧？放假了对吧？为什么今天早上偶要赶着说迟到咯迟到咯捏？！

我说什么？

我可不可以问一下大家的真实姓名？

1、一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。
　　　　 鹦鹉：谁呀。
　　　　 答：换煤气的
　　　　 鹦鹉：谁呀。
　　　　 答：换煤气的
　　　　 ……
　　　　 主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀
　　　　 门内：换煤气的
2、 魔王抓住了公主
魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！
　　　　　　公主：破喉咙，破喉咙！
　　　　　　没有人：公主，我来救你了！
　　　　　　魔王：说曹操曹操就到！
　　　　　　曹操：魔王，你叫我干嘛？
　　　　　　魔王：哇呀，看到鬼了！
　　　　　　鬼：靠！被发现了．
靠：胡说，谁发现我了？
　　　　　　谁：关我屁事！
　　　　　　魔王：oh,my god!
　　　　　　上帝：谁叫我？！
　　　　　　谁：没有人叫你啊！
　　　　　　没有人：我哪有！！！
　　　　　　据说魔王从此得了精神分裂症．
3、女友发短信给我：“我们还是分手吧！”
　　过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”
4、一边......一边......
　　 小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.
　　 老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?
　题目：其中
　　 小朋友：我的其中一只左脚受伤了。
　　 老师批语：你是蜈蚣吗？
　题目：陆陆续续
　　 小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
　　 老师批语：你到底有几个爸爸呀？
　题目：难过
　　 小朋友：我家门前有条水沟很难过。
　　 老师批语：老师更难过
　题目：又 又
　　 小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
　　 老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？
　题目:你看
　　 小朋友:你看什么看!没看过啊 ?
　　 老师评语: 不要太拽了
　题目:欣欣向荣
　　 小朋友写: 欣欣向荣荣告白.
　　 老师评语:连续剧不要看太多了!
　题目 : 好吃
　　 小朋友写: 好吃个屁.
　　 老师:.........
　题目: 天真
　　 小朋友写: 今天真热.
　　 老师评语: 你真天真
　题目: 果然
　　 小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水
　　 老师评语:是词组,不能分开的
　题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.
　　 小朋友:先生,再见!
　　 老师评语:.................
　题目：况且
　　 小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且
　　 老师批语：我死了算了

1、某天晚上是物理晚自习，老师在讲台上口水四溅时，突然冲向我后排的女同学，当场将其物理书中夹的漫画书没收。
全班同学都愣住了，惊呼老师练成了透视眼。
谁知老师当场发话：“物理书，我看着都想哭，她竟然边看边笑！”
2、小学时上语文课，语文老师讲到海纳百川，有容乃大这句名言，
小明站起来问：“老师，有容是谁。”
老师说：“你出去。”
3、应用题，有多余条件的那种。老师教一个女同学她一直不懂 。
数学老师就大怒，吼到，“你家三个人两头猪，你家共有几头猪。”
那女同学弱弱地说五头！顿时全班沸腾了。。。
4、一次新来的老师看到A上课睡觉在全班同学面前训了A。。。
老师走后倍感颜面尽失，为了挽回尊严A不屑的来了句：“新来的不懂规矩，过两天就好了。”

1、杨家将一门忠烈，捐躯沙场。
寇准听闻佘太君欲亲率一众女眷出征，
忙来相劝：“太君，你们何苦呢？”
所有寡妇双眼冒火，一字一顿同声质问：“你死过老公吗！”
2、乌龟和兔子赛跑，兔子把乌龟远远地甩在了背后，
然后看了看觉得乌龟跟不上 来，就靠在树上睡了。
过了一会，乌龟跟了上来。到了终点后，乌龟得意洋洋地看着兔子。
兔子看着他的头，脸一红，说道：“真是个不解风情的笨蛋！”
3、玉漱等了蒙毅两千年，亲热两分钟，就被砸死了...
王宝钏等了薛平贵十八年，他娘的带个小三回来就算了，还怀疑王宝钏偷人..
白素贞等了许仙两千年，法海一忽悠，许仙出家了...
孙悟空等了唐僧五百年，吃了根香蕉，就被套上金箍儿...
惨痛教训证明：等！！等！！等！！你妹啊！
4、人之初，性本善，群主是个大笨蛋；
天苍苍，野茫茫，群主像那灰太狼；
读书苦，读书累，群主是个窝囊废；
情深深，雨朦朦，群主像条臭屁虫；
问世间群为何物，骂得群主不会走路。

1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
　　校长：“各位老师们，同学们！”
　　英语老师：“ladies and gentlemen！”
　　校长：“各位女士们，先生们！”
　　英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
　　校长：“早上好！”
　　英语老师：…… ==”汗
　　2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
　　3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
现在发的冷笑话

　4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
　　5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
　　6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
　　7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

哲学试题
有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。
题目是这样的“什么是勇气?”
就当大家拼了命在想怎么写什么的时候……
有个同学交卷了……他不是一字没写喔!
不过他写的只有五个字“这就是勇气!”
绝吧!老师给了他满分。
不过更绝是在后头。
好不容易到了期末考试。这位老师依然是只考一题。
这次的题目是“这就是题目，请做答案”
这题目够怪吧？大家依然不会写
不过那个学生很快就交卷了
这次他又写什么咧?
他写“这就是答案，请给分…”
老师气不过就恼羞成怒的叫：
“小子，厉害啊！给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，可不必答第二题…”
老师：“你的头发有几根？”
同学：“一亿两千万三千六百零一根”
老师：“你怎么知道？”
同学：“这一题不用回答”
期末考他又得了满分！
能气死老师的答案！

某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
　　学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！

14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！
　　15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
　　16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。

有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
　　18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
　　19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
　　20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了

22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！