我爱你，因为是你。后来我也爱过别人，在她们偶然像你的时候。

挺没意思的

大雾天去了合肥一趟，安全回家啦，一直念着的烤肉吃到嘴了，不好吃，商场也没有逛，有点心不在焉，有点累，最近身体不舒服，每天半夜两三点醒了就睡不着觉。年纪大了吧。

说一段往事吧。很久之前，很喜欢一个T。忽略我的各种找对象标准的那种喜欢。她给了她也喜欢我的错觉。我说我把你的照片发朋友圈，说是我对象。她同意了。她朋友看到我朋友圈的照片，问她是不是跟我在一起。她说正在接触中。我说我不喜欢快节奏的感情，聊几天就说喜欢，我喜欢有人给我写信而不是只发信息打电话。她给我寄了封信，拒绝了我要她写情书的要求，只是把她钱包里放了好多年的她的一张照片寄给了我，跟我说好好保管。我不爱按时吃饭，她要求我每顿饭拍照片给她看，防止我用旧照片糊弄她，她要求我每次用手比划出一个数字在碗旁边一起拍下来。那时候总有很多话要说，每天聊天到凌晨，通话记录几百分钟。她记性不好，健忘，一开始认识的时候她就跟我说了她全部的过去，辉煌的，丢人的。管理家里的工厂，小时候掉进粪坑。后来她忘记了，写了几万字的信息，又重新给我看了一遍。我们谈很多东西，但是她一直避而不谈要不要接受我的感情。她是个很善良的人，但是最大的缺点就是不该在感情中善良。坚持了半年，我受不了了，逼问她对我态度，她只是还是那个理由，受太多伤害，不想接受新的感情，她比较慢热。我接受不了，在感情里，如果我离你一百步远，我可以朝你走99步，剩下那一步你必须要主动，感情，双向的奔赴才有意义。后来我就不跟她联系了。有一次我出去旅游，在她附近的城市转机。我问她要不要跟我见一面，她拒绝了我，理由是她现在没有钱，不想第一次见我连顿像样饭都不能带我吃。我没有再坚持。在我去海边的时候，我给她发了条信息，说我不会喜欢她了，祝福她以后。然后把她删掉了。从此再无联系。很久之后看到她的帖子，在我发信息的那天，她说谢谢我的祝福，以后各自安好。自此人生再无交集。我没有见过她，以后也不会再联系。感情上不得善终的两个人，最好的方式就是永不联系。在感情里，只能为难自己，不能去为难别人。现在我只要打开贴吧还可以看到她在写帖子，把帖子当日记一样写，在她的生命中，我不过是匆匆出现的一个人，不需要她记得我，我也不再关心她的任何。毕竟时间是最好的治疗药。

除了我爱的人，我对别的谁都不会感兴趣。别人管我什么事呢，只有最得我心的人，我才会在意她

下雨了，不喜欢下雨。

果然是分手见人品，有些人谈一个散一个是有原因的，自己的问题

从喜欢到厌恶

总有一个平行宇宙，你会爱我。所以你离开我，我不怪你，不是你的不对，是宇宙不对。

这个世界上，没有任何东西是我的，包括你。

我不知道我算不算性格孤僻。
但是我享受孤独，我最爱的地方就是家。
我可以在家待上三天三夜不出门，在家泡茶，追剧，看书，做饭，跑步，锻炼。
我喜欢一个人逛超市，一个人逛街。一个人去电影院看电影，甚至一个人看病。
有人问我，那样不会显得可怜孤单没人缘么？讲真，对于我们这种人来说，真的是再享受不过了。
为什么会这样呢？
我是一个性格很好的人，通常和别人在一起，我会迁就别人的喜好，忽略自己的情感。累，太累了。
我只想，自己照顾自己，自己陪伴自己，我不想太多的去顾虑别人。
在家的时候，如果别人给我发微 信，如果不单刀直入的把内容说出来。我是很不想回复的。别人给我打电话，我那时候很希望，他们把电话挂掉，给我发微 信。
因为，我真的不想和人交流。
可是，偏偏是这样性格的我，在人群中又是活泼开朗的存在。几个月不去陌生的城市，游览一翻就心痒难耐。
新交的朋友很快就会喜欢上我，但是一旦分离，可能就分离了。我不会特意去维系一段感情。对于我来讲，主动约饭，约电影，打电话谈天会让我觉得别扭。但是如果是别人的邀请，我会开心赴约。
所以二十几年人海浮沉，恨我的人寥寥无几，真心的朋友也寥寥无几。
但我觉得够了，真的够了。

希望都开开心心的

又是一年快过年啦

觉得自己的时间太慢了，别人的时间太快了，可不可以换一下

阳光总会落在我身上，我要开心一点