前些日子心中苦闷便又犯了心病，
我把迷茫编辑成一条短信发送给陆陆。
许久后收到他的一段话，现在只记得这一句
：你又在矫情什么。
噢，我那一瞬间是懵的。
我的苦痛、折磨、期待宣泄都被他归为两个字：矫情。
我感觉得到我的心变得踉跄和斑驳不堪。
顾不得绝望时脸上风干的泪迹
给他回复了一条信息，回的内容我忘记了。
只记我触摸手机时的心情是 故作镇定 故作欢笑 故作无谓。

廿日，回想前一宿的事只觉得甚是可笑。
抿了抿嘴 心里漠然：可不就是矫情吗，不怨得人家说笑。
然后心里大有庆幸，
幸而挚友没有因为我反复
毫无规律的自我折磨、自我拉扯、自我消沉而选择远离我。

偶尔，想把自己封在油画里，
或者想当 梵高
手下的一折一笔，
沾上颜料附在那儿，用数十载不变的色彩闪烁在你们眼睛里。

我总觉得活着是一种撷取，吸入尘埃 呼出病菌，
然后循环往复到生老病死。
可能，所有的遗憾都是生命的一条条淤青，
它们不会发炎、不会溃烂也不会扩散。
所能影响的
大概只是碰到时的一点痛楚，
但那种痛楚会随之消失。

我想我会有很多遗憾吧，
我不知道我风烛残年的时候 回忆起这些淤青时
会不会潸然泪下，
但我知道的是，想要完成心愿不留遗憾的念头 将一如现在，呼之欲出。

我真的很想一股脑儿写下我的现状和所有想法。
可是当我把手落在键盘上的时候，
我又觉得我是那么的空洞，心里是那么的简陋。
想写，想敲打出什么
却都无从下手

撕心裂肺般想要自由行走只不过是对世界心有不甘的表现。
一个无厘头的笑柄,躲着流泪还傻笑个不停。
最近心脏再次陷入不平静，时常性的抽离式疼痛。
或者那压根就不是什么疼痛，而是一种活生生撕扯般的掏空。

我觉得我变了，
随着进入时间增长，也磨了自己的性子。
不再像刚出小学时那么青葱了，
脑浆子再也不会一如当初那么清澈，
接触的面越大，头脑便越混沌。

现在，我并没有变得多么老奸巨猾
多么阴险算计。
不管你相不相信我都是要说的，我没有了破釜沉舟的勇气。
身上背负的大多都是从小积攒至今的包袱。

我想，
趁我本质未变，趁我向往美好及世外桃源。
趁我还有大好青春，有对世界的憧憬，
把这些包袱亲手放归至它们原来的归宿。
由何处生，便回执何处。

我懂得，时间过得越久 勇敢的心越发沉淀 乃成退却。
所以有些事情，越早越好。

劳烦，暂且不要打扰我的安宁。
把自己的状态暂时搁置起来，
光着脚踩在碎玻璃上。

心里有死去的海 渴望痊愈的心病

写于2013/6