非常同意楼主所说的，其实这根本就没有我们所想的那么复杂。老子在千年以前就主张无为，为什么主张无为呢？为的就是让我们放下内在的努力，多在现实中有所作为。

我的社交恐惧追根究底是源于痤疮，痤疮导致自卑进而导致社交恐惧和抑郁，总之治不好了，什么方法都没用。

两个多月没工作了 很恐惧去工作 我什么都没有，没钱没学历什么都不如别人 爸爸总是催我找工作 我就应付他说在找 其实想要份工作很简单 只是我怕出丑 怕别人嫌弃我对我有异样的眼光 特别是朋友介绍我去的 我就怕给她丢脸 我做什么都逃避 每次逃避不了我就想死 痛苦不堪 害怕出门 我宁愿饿到胃疼晕过去 我也不想出门 感觉别人都在注意我看我出丑 可是别人不会懂 没有一个人理解 不管我的家人或是朋友还有恋人 都认为我懒 我好吃懒做

很自卑 很有嫉妒心 在网络上每交往一个对象 其实我从没当他们是网络 交往过程中或是分手后 不管是不是我错 我都感到很自责 内疚 我是个跟谁都没话说的人 很冷场 所以很多时候不管跟谁我都不敢多说话 一个月的通话记录几乎为零 因为之前跟谁讲电话都没话说 我压根不知道说什么 没话说了就好尴尬 尴尬得我想找个洞钻进去

我的家人 都是很现实的 有钱就对你好 没钱当不认识你 我很反感同时也很懦弱 我姐姐是让我懦弱的原因 从小她就很自以为是 以为她说的都是对的 别人什么都是错的 在朋友面前从不会给我面子 她爱玩男人 男盆友不计其数 总是以为玩得过 却不知道女人再怎么玩 都是男人玩她 别人为耻的 她为荣 有时出去我都无语了 很无语 别人看她都无语了 她还是以为别人在夸她 每次都在别人面前吹牛 我讪笑 我懦弱 说实话我有点怕她 不是怕她什么 是怕她做出让我更尴尬的事 无地自容

总是在我面前说别人的不是 我听了只是笑笑 在说别人的不是的时候她有没有反省过自己 我都替她可悲 玩谁都好 那是她的自由 可是连我的朋友都玩 玩完之后还沾沾自喜 跟别人跟我说怎么玩的 说看不上他 只是玩玩他 我在想怎么会有这么不要脸的人 那是我唯一的朋友 我交心的朋友 她从没想过我的感受 也不会想

我懦弱 自卑 没自信 逃避 我也不想 真的不想 我这一生都完了 没勇气自杀 我想等他们再次逼我出去工作激怒我的时候 到那时候我就什么都不会想了 一心解决自己 我没想治疗 活着就是受罪 把我推向深渊 我是自私的 家人朋友 我都无所谓了这份上

出路，是走出去的路。当觉得已经晚了时，开始是最早的。

您好，最近社恐又严重了，路上不敢看人，看人目光呆滞让人很不舒服，根本控制不了。T_T

我周围的人太坏了，都想害我。比如我看书的时候，我就想到时候太优秀了一定会有人嫉妒我，那么优秀，为了防止他们嫉妒陷害我，我要不要先下手为强，但是那样我也完了，一想到最终都完了，恨不得现在就做那些疯狂的事情。

四点都占全了。
我觉得就是这些错误的观念造成了我们面对人时会紧张、不安甚至恐惧。
有社恐的人都是爱面子的。因为我们不想在别人面前丢脸、出丑，所以极力要求自己在人前要按照某种“标准”、某种状态去做，越是这样想就越紧张，一紧张就越离心中的“标准”越远，然后恶性循环，导致越来越害羞，越来越紧张，越来越绝望。

我每次到一个新环境，比如说换了个工作。。。我就会担心一个人很尴尬，他们都是几个几个在一起，我可能就一个人吃饭，我就想快点融入他们，但又害怕交流，被拒绝。。。

虚空的虚空，我又转念，一切尽是虚空，一切尽是捕风。。。

天南海北的弟兄姊妹，欢迎来到看心的家。

说一下我困扰的问题吧。
我是有社恐的，就现在和同学处关系而言，按照以前交朋友的方法，我会去主动结交一些自己在我看来容易相处的，这样原本不会让自己那么孤单，我从来也没有主动去结交过性格活泼的朋友，潜意识里便觉得在她们面前放不开，不会和自己成为朋友。现在上了大学，倘若继续按照以前的交朋友方法还是会交到朋友的。可现在我总固执的想着，既然在那些性格活泼的人面前我不敢主动结交，而我则敢去结交那些我看上去好相处的人，总有一种辱没了他们的感觉。总想着凭什么在比我活泼的人面前就不敢与他们接触，而那些看上去好相处的人就敢去接触，总觉得自己有种欺软怕硬的心理，在无意识里看轻了他们，觉得对他们不公平。他们原不用如此，用不着在我心里做比较，所以现在索性都不结交，想着什么时候自己敢主动去结交那些比我强势的人之后，我才会重新去结交那些好相处的人，对大家都平等，否则总觉得会贬低他们。但问题是我不敢群结交那些性格活泼的人，在她们面前放不开，和她们交流时我最怕的便是她们会看出来我不善交流。这个问题一直是我的痛楚，是因为我一直以来的自卑内向吧。
老师能帮我分析下我的这种想法吗？困扰我很久了，我想让大家在我的心中平等对待，不能因为自己内心的狭隘而无意识里看轻了别人，想找到一个方法来解决这个问题。