第一次坐川航的飞机，真是很有特色。
经济舱，餐车前面乘务员发盒饭，
后面的乘务员拿着一瓶开了一半的老干妈挨个问：要不要，要不要。
瞬间感觉飞机上喝红酒的都低了一个档次。

当老师讲完革命烈士面对敌人毒打拒不投降用鲜血染红了五星红旗的故事之后
小王第一个举手询问黄色的部分是什么染成的
目前已被开除学籍

还记得高二那年的6月9号上课，
我同桌正在睡觉，班主任突然进来了，
第一句话就是：“你们现在已经高三了！”
同桌被吓得坐了起来，瞪大了狗眼望着我道：“我他妈睡了多久？！！！！！

本人小学老师，期末改卷时会遇到各种有趣的答案。
某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”，
大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。
忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊！我是人啊！

香港一位教授说，香港的大学商业气息太浓：
校园里搭讪，十有五六是学会计金融法律的；餐厅电子屏幕都是全球股指、外汇牌价。
他认为这挺浮躁不及内地大学有文化，
因为在内地你每次进校门，保安就会问你三个哲学上的终极问题：
你是谁？你从哪里来？你要到哪里去？

办公室一女同事，家有一岁多小萝莉一枚，
带到办公室玩的时候，这小萝莉老是经常粘她妈又抱又亲，
每到那时候同事就对女儿说：
不要这样好吧 ，搞得我跟你很熟一样，大家都才认识一年多而已……

小朋友，雪糕给叔叔舔一口。
给不给？
破孩子你们还护食？！
信不信我揍你？
拿过来！
怎么了？
哭啥？
不给你留了雪糕棍么？
你那么小吃那么大雪糕，不怕胖死啊？！
叔是为你好。

隔壁小萝莉今年六岁，各种可爱，
一次她爹妈不知为何事吵了起来，我们闻讯赶过去劝架，小萝莉呆在哭得那叫一个煽情，
两口子脾气都比较大，拉都拉不住，眼看场面快失控了，
只听见小萝莉哭着很不耐烦地喊道:我说让你们别结婚，你们偏要结。。。偏要结。。。

年轻人对人生充满迷惑，便去找禅师点化。
禅师不发一言，递给他一张小小的迷宫图。
数日后年轻人再次拜访：“大师，我明白了。这幅迷宫我潜心研究数日，却始终找不到出口。人生大抵也便如此，四处碰壁路非皆有尽头…”
禅师听罢，无奈地摇了摇头：“笨！我是让你扫描我微信的二维码。”

师父问：“你抬头看到什么？”
“天空。”
“天空很大，但我可以用一只手遮住整个天空。”
于是师父用手掌遮住了他的双眼：“生活的烦恼就是这只手掌，你若放不下，总是拉近放在眼前，你将看不到人生的太阳与蓝天。”
“师父我看得到。”
“....”
“师父，我真看得到。”
“杨戬你他妈给我闭嘴！”

聊天时听同事讲他遇到过的一位僧人，手中的转经筒已经转了几十年了，
那里面一定加持了很多很多的功德和福愿，大概转了多少圈想必没人能够数的清楚。
于是，我吸着烟就在想，
我已经用了五年多的那个7200转的硬盘哟......

今天吃饭跟老爸说：
“爸，您不抽烟不喝酒不喝茶的。我男朋友第一次来看你，不知道带什么礼物好？”
半碗饭过后，老爸深沉的说：
“让他带点儿旺旺雪饼吧。"

有一次寝室里同学的老妈打电话来，我习惯说：他不在。
但这次我想说：他已经出去了，
结果说成了：
他已经。。。不在了！

每当有女孩让我评价她们的照片，我一概说貌若天仙。
只有在她们追问到底是哪个天仙时
才会具体到巨灵神、天蓬元帅、太上老君等等

有个美国姑娘叫Emma，被外派到中国东北工作，
上班第三天就因为精神奔溃提出了辞职，
因为她说她觉得每时每刻到处都有人在叫她。