十八是中国最牛 的数字：少林寺最牛的是十八铜人，佛教 最牛的十八罗汉，最凄惨的审判是下十八 层地狱，最牛的武功是降龙十八掌，最威 武的就义要喊：十八年后，又是一条好汉 ，而
最重要的是那些最牛的电影要18岁以 后才能看！

有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来，那贼还理直气壮的说：不就偷了20斤山竹，至于关起来吗？巡逻队不慌不忙的说：以前有个猴就偷了一个桃，被关了500年。

主任是个传统观念很强的人，听不得别人对中医中药有半句批评。一个新来的小护士不知情，聊天的时候说西药的效果好，声音大了点被主任听到了，主任脸色一沉：“跪在我面前吹肖。”
看到小护士一脸无辜，快要哭出来了，我慌忙上去安慰她：“我们主任语速快，他说的是，故意在我面前吹西药.

一次数学课，老师问：一副扑克54张，其中甲跟乙的牌一样多，丙比乙多三张，问他们手里个几张牌？话音刚落，一妹纸直接回答：老师是说斗地主么，地主20张，平民17张...

额
　　　　该回复发表于2013年07月10日周三23时59分35秒081毫秒　

. A: 我女朋友跑了，我好伤心，怎么办？怎么办？……………… B: 你他妈活该，谁他妈让你充氢气的………氢气的……气的…………气……………………

一天儿子跑到妈妈面前问妈妈:妈妈.为什么孙悟空每次和妖怪都要说你孙爷爷呢,是不是他和妖怪奶奶有什么?妈妈:以后不准看西游记了

一孩子做恶梦惊醒了。 他妈：大早上的，鬼叫什么。 孩子：那还不都怪你，大晚上的鬼叫什么，害我做恶梦了。

由于我和女朋友都在上班很少有时间碰面。女朋友今天问我喜欢听什么歌.我想了半天后发了一个邓丽君的甜蜜蜜。这不是重点。 女朋友居然说下午下班叫我把房间开好等她！！！我这女朋友是有多懂事啊！

A：我上次摸了下一女的的手，他居然怀孕了。B：为什么。A：我以为我不喜欢洗手，原来那女的也不喜欢洗手。

一次数学考试成绩，老是改好卷子发下来了，我一看分数69分，内牛满面啊，同桌突然来了句：“你把卷子拿倒了。”
　　我激动起来，我TMD应该96啊！！！
　　旁边同学淡淡的说了句：SB

我这人不太会说话,如果有什么冒犯的地方,
　　　　　 你他妈来打我呀！
　　　　　 我这人不太会说话,如果有什么冒犯的地方,
　　　　　 反正你他妈也打不过我！
　　　　　 我这人不太会说话,如果有什么冒犯的地方,
　　　　　 那你他妈就忍着吧！
　　　　　 我这人不太会说话,如果有什么冒犯的地方,
　　　　　 我！他！妈！就！是！故！意！的！

晚安！

我以为你？不睡呢呵呵
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　　★因我索爱，梦我所想
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　　　　 　　‘*.. ——专业邪恶，为我而生，邪恶一途，必不平坦╭∩╮(￣へ￣)╭∩╮