小狗对小猫说：你猜猜我的口袋里有几块糖？小 猫说：猜对了你给我吃吗？小狗点点头：嗯，猜对了两 块都给你！小猫咽了咽口水说：我猜五块！然后，小狗 笑着把糖放到小猫手里，说：我还欠你三块。—这不是 低智商的笑话，而是，因为爱你，所以允许了你的小贪 心。小猫吃了两块放了迷药的糖，然后被狗日了

从看见你女朋友的第一面起，你这个兄弟我就交定！

刚远远隐约看到个人好帅。走近一看。啊他妈的 原来是镜子。我立马把镜子砸碎了。草这么帅的人都 有，看到我都自卑了

有一人独自在森林中冒险，发现自己被食人族包 围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”只见 天空传来一个声音：“还不一定，你捡起地上的大石头， 把带头的酋长砸死。”于是他捡起一颗石头狠狠的砸向酋 长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相 向，这时上帝说：“现在你才真的死定了。”

有一人独自在森林中冒险，发现自己被食人族包 围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”只见 天空传来一个声音：“还不一定，你捡起地上的大石头， 把带头的酋长砸死。”于是他捡起一颗石头狠狠的砸向酋 长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相 向，这时上帝说：“现在你才真的死定了。”

我有个严肃的问题向大家请教:我女朋友最近在欺 骗我,她总是晚上和别人出去,很晚才坐出租回来,又不开 到门口。我偷看过她手机,结果她大发雷霆。有一天晚上 她出门,我骑着摩托车藏在街边拐角等着看谁来接她。结 果我发现摩托车漏油,请问下,这车我刚买了一年,这个漏 油问题保修吗?

“小伙子，红旗广场怎么走？”又一次被人叫住问 路。换做是以前，定会指一条相反的方向告诉他，然后 沾沾自喜的感觉自己整蛊到人了，但是现在我没有。也 许已经过了幼稚的年纪，我耐心的告诉他：“前面过两个 红绿灯，第二个十字路口左转，再走50米会看到一个步 行街……那条街上人多，你问问他们怎么走。”

其实两个人结婚，考虑下一代的话，只要一个长 得好就行了，两个都美反而不好，正所谓，龙生龙，凤 生凤，龙凤，则成翔。。。

从前有一个皇后，她问魔镜谁是世界是最美丽的 人。魔镜说是白雪公主，她的头发像乌木一样黑，皮肤 像雪一样白。皇后很生气，叫猎人杀了公主，公主逃入 森林，和七个小矮人生活在一起。皇后不死心继续追 杀，试了两次都没有杀掉她，最后，她给了公主苹果， 于是公主迷上了刷微博，三观尽毁，成了抠脚大汉。

我一直以来熬夜，睡不着，听人说睡觉的时候在 枕头边放个芒果可以睡的很好，于是乎我昨晚一点钟起 来把那个芒果给吃了，太尼玛香了！

有次聚会，一呆比问一外国友人：“在国外，为什 么孩子过生日你们不带他们去肯德基或者麦当劳？” 外 国友人反问：“在中国，你们会带孩子去沙县过生日 嘛？”=_=

如果哪天我把微博改成了本名，照片改成了本 人，签名变的积极向上，前面的话全部删光，那多半就 说明我想开始重新做人或者我妈关注了我。

一女在路边摊买袜子，卫生巾从裙子里掉出来， 那叫一个尴尬啊。女的急忙捡起来夹在咯吱窝里，让摊 主看见了。摊主怒道：你偷我袜子赶紧拿出来。女的说 没拿，一来二去吵起来。摊主：痛快儿的拿出来，女的 怒了，扯起卫生巾甩在摊主头上，你妈的，给你。摊主 摸头：我草泥马，你把我脑袋都打出血了。。。

我有一朋友绰号西瓜，家住某小区五楼。一日， 我去找他打篮球。当天很热，本人就懒得上楼找他，就 站在他家楼下高呼：“西瓜，西瓜。”话音刚落，二楼一 位阿姨打开了窗户问：“多少钱一斤？”

我们高中有一次要化验尿液，给每个人发了个塑 料杯，叫去厕所搞一点出来。有个哥尿完出来，走到一 半，骂了一句：“擦，忘接了！”