我有多久 没有在这里写下什么了。久到 连百度都要忍不住把我自己的吧主撤掉了。
偶然想起再进入贴吧，还是习惯看看那些从前的字。看着看着 就觉得。人生果然是 不断发现从前多么幼稚的过程。幼稚到，虽然自己能够记得发生的那些事，也记得那些事有多深刻的影响。可也想象不出当初怎样会写出那样肤浅的字。就连自己都觉得明明深刻的记忆显得那么苍白无力。
可是。那些草长莺飞的年代。文字就像不清澈池塘中疯长的水草。而人生整整溺在水中。水草不经意的纠缠也不愿意放开。拼命抓住以为是救赎。
其实为何现在很少再写字。而且就算写字也匿在了自己的空间里。是因为。你自以为的救赎。其实不过是自己感情的宣泄口。而这个宣泄口。对于其他人来说。根本不会在意。更不显重要。更何况。人生远比想象得要更艰难。何处是救赎。哪里有救赎。
于是后来的后来。更加喜欢那些被自己荒废了的，无人问津的，可以打字的地方。贴吧。博客。空间。主动冷淡以后。无人关注了再回来。像是躲猫猫。
其实自己何尝不想让别人爱上自己的文字。可那些文字。最多只能共鸣。无法治愈。
那么这就只算 日记吧。
那么。你想要说些什么呢。
亲爱的。你写给自己看。就 想说就说些什么吧。
那就让我 好好地 矫情一把。
我知道 很多事情 说出来矫情。可是。那是真的。比如现在。胸口中 莫名地 会觉得有些东西要喷薄而出。可张嘴 也喊不出来。闭眼 也哭不出来。总之。那东西堵在心里 难受。不是某种感觉。而是真正意义上有东西堵在那里。让自己难以呼吸顺畅。于是只能大口大口地吸吐气息。
这让人常常误会为 叹气。我不知道我为何要叹气。我只是觉得这样可以让自己活下去。
活了这么久。这么久。久到已有三个七年。可是。又那么短。那么短。短到还没到人生的二分之一。
可是。你怎么就知道。你可以活到的全部，有整个“一”那么多呢？
近来又翻看了《澜本嫁衣》。每次翻。都会有起伏。不管是知秋。一生。还是耀辉。都会让自己难过。
彼时我已如知秋告诫那样，谁都不相信。可这一点都不值得庆贺。因为这种不信任。是拜多少人的欺骗所赐。给予我的。是我一次次真心付出后的付之东流。我面对着那滚滚东流的江水。淡然地捡回了自己的刺。
可谁知道阿。那刺自己生长，已长成了两面尖。我插到身上的时候。痛得皱了眉。却也更加锋利。锋利到足够伤害那些靠近自己的，不知是友好还是心怀鬼胎的人们。
就是这样吧。就是这样，宁愿被自己伤。也不愿被未知的人类伤。
这个假期。已然过去了一半。可假期的起初。已耗费了太多精力。以至于回到家里。就躲起来不想出去。
我承认。其实自己。咄咄逼人。钻牛角尖。那些性格。渐渐习惯了于是不管面对谁都来不及换面具了。于是。伤了那些 所谓亲人。可是。若不是自己坚持。又怎会看透那么多事情。
又可是。看透了。对你自己。有何好处呢。
其实。其实。那样咄咄逼人。不是想把人们都逼走啊。只是想。把人们真实的那一面逼出来。其实。其实。就算已经不轻易相信。还是坚定认为。人的真诚的那一面。是善良美好的。哪怕只闪烁出一瞬间。
我希望我可以 看到他们摘下面具的样子。可我又有什么资格。就连自己 也戴着面具。
多厌恶。那装出来的关心。多恶心。那准备好的台词。多憎恨。那自以为的懂得。
知秋最后的悲哀。不过就是仍心存希望。其实不管是知秋或是一生。更或是耀辉。最终悲哀的起源都是心存太多的希望。不同之处。不过是将希望给予了不同的人或物。
希望。终究是人类躲不过的刺刀。当你沾沾自喜时。上帝在云端早已露出轻蔑的笑容。
然而这些。不过对自己说说而已。我 又有什么资格。去指责别人。
我内心巨大的恐惧。谁也拯救不了。就连我自己。都有些恨了。
我害怕。害怕活着的事物。害怕一切前进并且由不得自己控制的前进。其实。只是每个人的方式不同。我没有想伤害别人。我也有自己的委屈阿。谁体谅过呢。谁又真正关心过呢。
可这些话。不过是自己偶尔摘下面具后。无奈说出的话吧。有多少 所谓关心自己的人。又不过是客套的问候。谁真心谁假意。自己看得那么明白。哪怕一丝丝细微之处。都看得透彻。
这又是可悲之处。看得太透。与看不透。不过是一样的。且看得透比看不透还要透出一丝悲凉。
啊哈。看看自己。有多想倾诉。不知不觉。又打了这么多无用的字。
想说什么呢究竟？谁知道呢。
前途末路。希冀仍然。